miércoles, 25 de septiembre de 2019

Si la gente se abstiene os JODÉIS, si gana la derecha os JODÉIS también

Estoy cansado, harto, incluso me parece un insulto escuchar por boca de algunos cochambrosos, vividores, fanáticos de determinadas ideologías políticas o de sus incompetentes líderes la bochornosa y amenazadora frase: "si no vais a votar u os abstenéis vais a hacer que gane la derecha". Estos chantajistas  emocionales, maestros del lenguaje de la coacción, pretenden con su amenazador mantra que recaiga sobre mis espaldas su incapacidad de hacer política. Pretenden hacerme responsable por adelantado de algo de lo que solo ha sido culpable su ineptitud, su arrogancia, su ego o su soberbia a la hora de hacer política de verdad. De esta manera tan sutil, caradura y sinvergüenza me responsabilizan  de lo que pueda ocurrir en los próximos cuatro años. Estos político twitteros y camorristas televisivos pretenden que cargue yo con el lastre de necedad que ha dejado su fracasado y decepcionante paso por el alcantarillado político.
Han encontrado en nosotros, los ciudadanos, a los culpables perfectos donde depositar o enterrar sus sucias miserias y despropósitos. Se han limpiado el culo con  nuestro voto y ahora pretenden que cojamos el papel lleno de mierda, nos lo comamos, lo mastiquemos bien y les vayamos a votar otra vez a ellos. Y, además, tiene que ser a ellos, a los mismos presuntuosos, no a otros. A los mismos ineptos, a los mismos parásitos, a los mismos incapaces de nada por nada, a los mismos que han tirado mi ilusión por la taza del váter de sus respectivas sedes "políticas". Y, si no les voto a ellos, o me abstengo, o me quedo en la cama, me convertiré en un fascista, en un aliado de la derecha, en el culpable directo de que otros inútiles como ellos  bajo otra bandera de otro color sigan haciendo de este país lo que ellos fueron incapaces de frenar por culpa de su endiosamiento, altanería y engreimiento político. No temo a la derecha  más de lo que pueda  temer a vuestra bufonada, a vuestra tragicomedia, a ese simulacro barato de aparentar que os importa el pueblo mientras lo apuñaláis por la espalda. Así que no me culpéis a mí de que en las próximas elecciones cuatro fascistas, neonazis o franquistas encubiertos se hagan con el poder.

Iros a tomar por culo!!! Patxi Sagarna.




viernes, 20 de septiembre de 2019

ATAQUE DESPROPORCIONADO OBSESIVO

Parecía que la neumonia me había cerrado de un portazo cualquier indicio de ataque obsesivo. Incluso mi ultima obcecación por las natillas había desaparecido de forma milagrosa. Así que,aparte de haber perdido algún kilo por el camino y la susodicha prueba del colon,pensaba que mi vida volvía a una normalidad y calma aparentes.Hasta que un nuevo episodio puso a prueba mis registros mentales.Os cuento:
Bajo de casa para dirigirme al ensayo, abro el buzón y me encuentro con un librillo de propaganda. Es de una herboristería(reconozco que tengo cierta capacidad o debilidad para caer en el mundo de las hierbas cocidas o la infusión). Mientras ceno ojeo el librillo. De repente noto un calor que me sube por la cabeza, no se si se debe a la reacción de la sopa de ajo o a que el asunto de los diferentes brebajes me esta empezando a poner cachondo. Sigo viendo el catalogo de la tienda a la vez que se me empiezan a pasar por la cabeza infinidad de combinados "medicinales"posibles made in Patxi Sagarna. Para saciar mi apetito folklorico herboristero y empezar a entrar en ambiente me preparo una infusión con todas las pócimas que tengo en ese momento a mi alcance. 
Al día siguiente y de manera puntual acudo al citado establecimiento. Le expongo a la dependienta mi circunstancia actual, es decir, que vengo de una neumonia que se me ha alargado un mes y medio. Ella se hace cargo de la situación y me da una bolsista pequeña con unas hierbas para que me las tome en forma de infusión dos veces al día durante una semana. Dado mi estado obsesivo aquella bolsa me parece algo ridículo, insultante, y aunque insisto, ella amablemente me sugiere que con eso es mas que suficiente.
Recuerdo que de camino a mi casa hay otro establecimiento de las mismas características y decido probar suerte. 
Para asegurarme el éxito,pienso que es mejor ampliar y agravar un poco el diagnostico. Le comento a la dependienta que aparte de la neumonia también tengo síndrome del norte, me creo que soy alguien en el  facebook, que tengo algo de radiactividad por culpa de mi MP3 que esta hecho con material de desecho de Chernobyl. Me vengo arriba y amplio aun mas el historial. Continuo explicándole que padezco espasmos y pesadillas cada vez que veo al fantasmagorico Iker Jimenez. Los martes y viernes-prosigo- tengo trastorno bipolar y el resto de la semana sufro ataques de ego, alucinaciones perceptivas, principio de esquizofrenia, trastornos disociativos, de personalidad, trastorno místico religioso (me creo Dios). 
Para entonces la dependienta ya me ha preparado 15 bolsas con diferentes brebajes (esto ya es otra cosa me digo para mis adentros). Me empieza a explicar que porción y cantidad tengo que poner en cada toma pero no le escucho, estoy totalmente perturbado, con unos indices de desequilibrio obsesivo desmesurados, solo quiero llegar a casa y empezar mi akelarre particular. Pero de repente paso por un bar y se me antoja un bocadillo de vainas con revuelto de mortadela y callos rebozados con mayonesa, caldo de calcetines usados y con olor a pies.Patxi Sagarna



sábado, 7 de septiembre de 2019

EL TORNERO Y LA CAMILLA

Es la una de la madrugada y termino en urgencias con un amigo. A las diez de la noche ya le patinaba la lengua, después se le ha deslizado el cuerpo entero.Un medico le hace una primera exploración y acto seguido nos mandan a una sala de espera.Cuando llevamos unos diez minutos entra un señor mayor en una camilla con su hijo. Por la forma de vestir del vástago intuyo que son de algún pueblo de la Guipuzcoa profunda.Va bien vestido y con ropa de marca pero resulta tremendamente hortera.
Parece que el hijo no esta muy contento con la camilla que le han asignado al padre. Según le comenta a la enfermera, el es tornero y observa que, la camilla tiene una acentuada inclinación hacia la derecha. La enfermera hace cuatro movimientos en la camilla por contentar al mozo y se marcha. El tornero empieza a hacer bruscos movimientos en la camilla en un intento de buscar la comodidad del progenitor , en uno de estos, la camilla se vuelca hacia un lado,al padre se le suelta la vía del suero y gracias a los reflejos de un señor que esta al lado no termina por los suelos. A todo esto hay que añadir los gritos de un chaval pasado de vueltas que no hace mas que pedir a gritos que le traigan un puto bocadillo. El tornero sigue a lo suyo. Ahora le ha dado por el reposa cabezas, la enfermera mira de reojo y le sale humo por la cabeza. Al tornero no hay palanca que se le resista, la cabeza de su padre tiene tal zarandeo que parece la niña del exorcista, y la espina dorsal en cualquier momento le va a salir al pobre disparada al techo.El padre esta desolado, hace un cabreado conato de levantarse para marcharse ,gesto que es impedido inmediatamente por el audaz tornero que a estas alturas, anda agachado observando los entresijos de la  camilla por debajo.Salgo a estirar un poco los pies y de repente escucho un estruendoso ruido,entro en la sala,no se que ha pasado con la camilla pero el padre del tornero esta en el suelo, el dispositivo del suero se ha caído, el tornero lo ha pisado, se ha patinado y se ha caído,lo han intentado levantar pero parece que se ha fracturado algo.
Después del revuelo la cosa se tranquiliza. La siguiente imagen que veo es la del tornero y el padre cada uno en una camilla diferente. Pasados unos quince minutos traen a una chica en otra camilla, el tornero desde sus nuevos dominios observa que las ruedas de la camilla chirrían.Yo intuyendo un nuevo episodio de ajustes mecánicos le digo a mi amigo que me voy a fumar un cigarro y que le espero fuera.