COMUNIDAD VALENCIANA.CUIDADO CON LA SOLIDARIDAD

 Esta claro que tenemos un impulso emocional y humano mucho mas que generoso. Mientras una clase política rastrera estaba mas pendiente de la rentabilidad política que podía sacar del asunto. Mientras unos sinvergüenzas estaban mas atentos al cauce de los votos que al cauce y la magnitud de la embestida y la devastación de las aguas y el temporal. Mientras otros apuraban la copa y el puro de una copiosa comilona, parte de ese pueblo al que ellos dicen representar se debatía entre la vida y la muerte con el trágico resultado que ya todos conocemos. Y ahí siguen, respaldados por sus respectivos medios de comunicación haciendo lo único que saben hacer, el hijo de put@. Y son así porque nosotros les permitimos que lo sean. Si en circunstancias alarmantes les importamos un autentico comino, imagínense ustedes lo que les importa a estos la ciudadanía en situaciones normales o cotidianas. Tubo que reaccionar el pueblo ante la que se le venia a los valencianos  encima. La solidaridad mostrada fue ejemplarizante, no así la rabia. Nos siguen dando por culo y recogemos la mierda sin rechistar, no somos capaces de dar una respuesta que este a la altura de lo grave de las circunstancias. Los medios de comunicación estaban muy esmerados en resaltar el buen hacer de la juventud. Y aunque aplaudo el gesto de cada uno de los que voluntariamente fueron allí, uno hecha de menos la mala hostia, la indignación, la rabia y sobran las fotos del puto Instagram y resto de las redes sociales. El país debía de haber estallado en una autentica algarada generalizada, con un -hasta aquí hemos llegado- pero no, aquí no hay manera de que las calles huelan a gasolina. Por muchos muertos y negligencias que haya encima de la mesa, seguimos teniendo unas tragaderas que no parecen tener fondo, estamos acostumbrados a oler al barro y a la mierda con la que nos embarnizan a diario. Los momentos de "tensión" vividos durante la visita del Rey, Pedro Sánchez y Mazón fueron simplemente eso, tensión. Lo que pasa que adquirieron una dimensión desproporcionada porque no es habitual verle al Rey "trabajando" y con la cazadora manchada de barro mientras la Reina entraba en una especie de ataque de ansiedad y desasosiego. Mazón pasaba desapercibido y, Sánchez, que es un experto en barrizales, esta vez no quiso ensuciarse los zapatos. Eso si, para entonces, el país entraba en un semi estado de conformidad porque ya tenia un héroe y un villano, el Rey por un lado y Sánchez por otro. Aunque ahora, mientras escribo esto, la tormenta recae sobre Mazón y sus diferentes versiones de donde estaba en el momento de la tragedia. Seguramente, y en pocos días, veremos como el cataclismo quedara prácticamente eclipsado por la insolencia política. Quizás ese sea el momento para coger las palas y dirigirse al congreso de los diputados para sacarles a todos a hostia limpia. Porque una cosa es la solidaridad, la generosidad y el respaldo de la población, y otra, que se rían de uno a la puta cara por un puñado de votos. Respecto a los mercenarios de los medios de comunicación que queréis que os diga, los hay para todos los gustos y tendencias. Pero de esta calaña sin escrúpulos, de este cáncer "informativo" no me apetece hablar, porque uno no encuentra adjetivos ni palabras para describir a semejante cuadrilla de hij@s de la gran put@. Patxi Sagarna

MI MADRE ME HACE IR AL MINISTERIO DE REENCARNACIONES

 Ya sabéis como son las madres, insistentes con temas del futuro. Desde hace años mi madre me andaba atosigando con lo de ir al ministerio de reencarnaciones. Que si esas cosas no se dejan para el final, que si no vas a tener futuro en el mas allá. En fin, que al final he decidido no posponer mas el asunto y allí me he presentado. Me atiende una chica muy atenta a la que, le pregunto, como esta el asunto para reencarnarme en una celebridad, a lo que ella me contesta con un tajante ¡imposible!. Las celebridades están ocupadas hace ya tiempo, y prosigue con la siguiente sugerencia: tendrá que optar usted por algo menos glamuroso. Le respondo que vengo de clase humilde y que me conformo con algo menos sofisticado. Ella, de forma educada recrimina mi asistencia un tanto tardía. A continuación me saca el archivo de las reencarnaciones disponibles en ese momento. Dado mi perfil "artístico" la primera posibilidad que me sale es la de George Dan, cosa a la que me niego rotundamente, pasarme el resto de mi otra vida cantando la misma canción con diferente letra no es plan, además, quien le asegura a uno que en el mas allá hay carnaval, chiringuito o barbacoa. A si que pasamos al siguiente en la lista que no es otro que  Demis Roussos, a lo cual contesto con una nueva negativa y esgrimiendo la escusa de que ando mal de las lumbares y el medico me ha prohibido el sobrepeso. Como veo por donde van los tiros, le pregunto haber si no tiene algo mas de aquí, mas del País. Me saca otro archivo y, el primero que sale en la lista es Cachuli, el ex de la Pantoja. Le respondo otra vez de forma negativa y un tanto indignante, me da pavor quedarme ahogado cualquier mañana al irme apretar el cinturón para sujetarme los pantalones. Empiezo a entrar en un estado de semi ansiedad. Ya un tanto desesperado le pregunto haber si no tiene alguna marca blanca, en plan hacendado, a lo que me contesta afirmativamente. Me saca un fichero nuevo. La primera opción que me sale es una de Camilo Sesto mezclado con Bony M y que, daría como resultado, una especie de Leticia Sabater sin pelo y con una polla de medio metro. Un horror, la angustia se apodera de mi por momentos, pero albergo esperanzas que, se desvanecen de inmediato cuando veo la siguiente alternativa que, no es otra que, el Fary mezclado con Carmen de Mairena y que, como suma final, daría como resultado una especie de Torrente mezclado con Santiago Abascal y Yola Berrocal. Entro en un ataque de enajenación mental y me decanto por Antonio Tejero, este País necesita mano dura-me digo  para mis adentros- pero la cara de espanto de la chica me devuelve a mis orígenes "democráticos". Al final  le hago la pregunta del millón: ¿ y no me puedo reencarnar en mi mismo ? a lo que la joven muy seria y directa me contesta: El numero de reencarnaciones de imbéciles como usted (en este País por lo menos) ya esta cubierto hasta el fin de los días. Patxi Sagarna

EL ROCK SE MUERE SIN REMEDIO,LEY NATURAL

El otro día vi un documental sobre la historia del rock que me hizo replantearme la perpetua idea de que el Rock nunca morirá. El rock se esta muriendo de forma lenta y silenciosa. Recordaba que, también nuestros progenitores tenían el mismo pensamiento sobre sus años folklorico-festivos de los que ya hace años no queda casi prácticamente ni rastro. Estamos ante el final de una época, como cuando Elvis arrebató el trono a Sinatra y compañía. Elvis falleció en un momento en el que ya no estaba ni mucho menos en sus mejores años ni musicalmente ni de salud, al de Memphis, se le echaban encina una avalancha de artistas y géneros que venían pisando con mucha fuerza. Se fue en medio de una transición musical, lo que le ayudo a conservar su estatus de mito y su leyenda. Ahora, parece ser que los Rolling han puesto muy alto el listón del retiro y parece que, a todo el mundo, le ha dado por cumplir los ochenta encima de un escenario. Pero intentar envejecer encima de un escenario pasa factura. Por Judas Priest y AC/DC ya se ha paseado el alzhéimer, Lemmy, Dio y otros tantos y tantos nos van abandonado a marchas forzadas. A Byford de Saxon (por poner algunos ejemplos) el corazón ya le empieza a insinuar de que es hora de ponerse las pantuflas y quedarse en casa. Klaus Meine aguanta el tirón vocal, pero parece una momia por el escenario debido a una cirugía espinal. Kiss se han despedido, Jack Rusell salía ayudado por un roadie y una muleta al escenario antes de fallecer, Phill Collins hizo su ultimo tour en silla de ruedas y con la voz totalmente mermada, Aerosmith se han bajado de las tablas con mas dignidad y en los minutos de descuento. Tina Turner se marcho discreta a su retiro antes de morir. Brian May ha sufrido una especie de derrame cerebral, Status Quo ya no aguantan el trote de los tres acordes y se retiran. Por otro lado, mucho tiene que avanzar la medicina para que Ozzy vuelva a poner un pie sobre un escenario.  Otros, que antes llenaban grandes recintos, ahora tienen que apoyarse en dos o tres bandas mas, es el caso de Motley Crue, que ha necesitado a Def Leppard, Poison y Joan  Jett para embarcarse en una gira patética con pregrabados y demás parafernalia. El rock se muere, porque los últimos encargados de velar por este estilo de música y  de vida nos están habituando al patetismo, al play back, a las sillas de ruedas, a los pregrabados, en definitiva, a su puto negocio. En cinco años o menos no habrá ni rastro de las bandas de los setenta y, poco tiempo después, habrán desaparecido el resto de formaciones con las que crecimos en los ochenta. Evidentemente, esto excluye a los Rolling Stones, con los que esta demostrado que no se pueden hacer apuestas, aunque nos estemos poniendo ya casi en la friolera de los noventa años. Respecto a las banda nacionales de la década de los ochenta, seguramente habrás visto a mas de una este verano llenando algunos recintos de fiestas en conciertos gratuitos, pero la realidad es otra cuando se enfrentan a la organización de conciertos de pago en salas. Las pasan putas para meter a doscientas o trecientas personas y, tienen que recurrir, a tres o cuatro bandas locales para no darse el batacazo y para que la sala tenga un aspecto a nivel de publico medianamente razonable y, así, de esa manera, cuadren un poco las cuentas. Y son salas o recintos que antaño llenaban sin la necesidad de tener que recurrir a otras grupos y sin grandes esfuerzos publicitarios. Otro factor es que, ya, entre ese escaso y adulto publico que rondan o pasan de los sesenta te costara encontrar a alguien que este por debajo de los veinticinco o treinta años, seguramente te sobran dedos de una mano, con eso esta todo dicho. Intuyo una generación diferente, quizás mas pop, pero de la que también pueden salir cosas interesantes si uno esta abierto a escuchar. Yo, mientras escucho a Lorenzo Santamaria me comeré un bocadillo de perejil con salsa de cagada de lagarto y refrito de vómitos de rana. Patxi Sagarna. 

Patxi Sagarna. Yolanda versión HALLOWEEN

 Como el próximo 31 de octubre se celebra la noche de Halloween, aquí os dejo una versión de la canción Yolanda que muchas veces solíamos tocar también los IAM RAROS y que, he decidido grabar para la ocasión haciendo de paso un homenaje a los clásicos de terror. 

En breve estrenare otras canciones de cosecha propia bajo títulos como: ME DICES QUE NO-NO ME PREGUNTES NADA -NO HAY MAS-NO TE RINDAS-YA ME VOY O CORAZON DE PERRO entre otras mas que irán cayendo. Mientras tanto abracemos esas grandes peliculas que yo, personalmente, sigo disfrutando al día de hoy . Abrazos.

                            OTRAS CANCIONES 

EL DIA QUE CAGO EN EL BAÑO DE MI CASA

 Era un drogadicto como Dios manda, no era de esos que con un gramos de farlopa se apañan todo el fin de semana, incluso invitando. Era un vanguardista, un adelantado a la época. Para cuando nosotros apenas conocíamos el hachís por su cuerpo ya habían pasado todo tipo de sustancias estupefacientes. Para el, esa moda de bajar al moro a pillar costo era cosa de críos porque, para entonces, el ya había viajado a Tailandia varias veces y a Colombia otras tantas. Nunca fue un traficante, pero le gustaba estar cerca de la abundancia, y lo hacia siempre que se lo podía permitir. Dicho de otra manera, jugaba en ligas mayores. Si le hacia falta dinero atracaba un banco y listo, después, lo cogían, le daban de hostias a base de bien para después terminar un tiempo o unos años entre rejas. No era como estos sopla pollas de hoy en día que son capaces de darte una cuchillada para robarte una cadena o el móvil, y a los que, para colmo, no les puedes dar cuatro guantazos porque o te quitan la placa o se te cae el pelo. Algunas noches de verano me solía acercar hasta su barrio a tomar algo o a charlar con el. El barrio, entonces, estaba seguro y los críos podían jugar en la plaza hasta altas horas de la noche sin la necesidad de que sus padres estarían pendientes de ellos, porque sabían que, el y otros como el estaban allí, encargados de velar por la seguridad de la zona y, de alguna manera, depositaban en ellos la responsabilidad y la confianza de que nadie se acercara por las inmediaciones para hacer alguna fechoría. Recuerdo la ultima vez que estuvo en mi casa, yo ya, por aquel entonces, lo mas fuerte que tenia en el frigorífico era un kas de naranja, pero a el daba igual, le gustaba departir un rato. Mientras conversábamos, iba sacando infinidad de sustancias del bolsillo que las iba ingiriendo por vía nasal o bucal con la misma naturalidad del que saca el pastillero para tomar la medicación que le ha recetado el medico. Recuerdo que, aquel día, le dio un apretón y se fue al baño para hacer sus necesidades, no se que desajustes pasaban por dentro de su organismo pero, dejo un olor tal que, tuve que poner ambientadores durante una semana por toda la casa. Nunca olvidaba un favor. Una noche, en Burgos, a la salida de la discoteca donde por aquel entonces estaba de portero el malogrado Urtain le saque de un aprieto un tanto complicado que voy a omitir por no alargarme demasiado. Dos o tres años después, estaba yo de fiesta con un amigo y nos quedamos sin blanca, le vi a lo lejos y me acerque a saludarle y de paso pedirle dos mil pelas, momento en que saco del bolsillo un fajo de billetes de todos los colores tal que, al día de hoy no lo he logrado ver ni en película. Sin ni siquiera mirar cogió un fajo de billetes y me los dio, Yo me sentí abrumado por semejante pastizal, pero el me recordó que me lo debía - por el favor de lo de aquella noche en Burgos- me dijo. No se cuanto dinero nos dio, pero mi colega y yo nos tiramos de fiesta otros quince días y a cuerpo de Rey. Estando tocando ya con los Iam Raros vino a un concierto y cuando entro al garito, este, se sumió en un instante de silencio, tenia una presencia que intimidaba, aun estaba corpulento, con esa cicatriz en la cara que no hacia mas que aumentar esa imagen del tipo narcotraficante colombiano mezclada con mercenario. Por aquel entonces, solíamos tocar una versión de sábado a la noche del gran Moris que a el gustaba y se la dedique. Mientras la tocábamos, observaba su cara que, por momentos, se transformaba en la de un niño en una juguetería. Se trinco una botella de JB con sus respectivas idas y venidas al WC, y no ha cagar precisamente. Falleció ya hace unos años, alguna medicación recetada por el medico le debió hacer una mala reacción y ahí se quedo. Indignante. Es como si ha John Wayne en Centauros del desierto le hubiesen matado los indios al final. A si es la vida. Y como hoy no hay bocadillo, os dejo una canción titulada : Y PUEDES VOLAR, que de alguna manera se la dedicamos al colega.

Y puedes volar. Nueva canción de Patxi Sagarna

Aquí os dejo la canción Y PUEDES VOLAR de cosecha propia, y una de tantas que iré compartiendo por diferentes canales, entre ellos mi blog. Saludos. Patxi Sagarna

SE TERMINARON TUS MILLONARIAS VACACIONES GILIPOLLAS

 Seguro que, para cuando estéis leyendo esto habrá terminado vuestro periodo vacacional. Algunos, cómo buenos ciudadanos y para no faltar a las costumbres, ya habréis pedido cita con el medico para coger la baja. Al final, tanta insolación voluntaria, tanto chiringuito, tanta paella de marisco recalentada, tanta comida basura, tanto copeo nocturno y derivados pasan factura. Después del periplo vacacional, cuando llegas otra vez a casa estas como si te hubiese pasado un tren por encima, hecho un puto Cristo. Insomnio, diarreas de todos los colores, síndromes varios, irritabilidad, dolores musculares, lumbago, ciática, en fin, que la pasión de Jesucristo se queda pequeña. Y no espabilas, todos los años te pasa lo mismo. Pero este tipo de turismo es bastante habitual aun entre nosotros. Luego esta el otro, el de toda la vida, el del pueblo. Desde que existen las redes sociales eso de ir al pueblo como que no vende, es poco fotogénico, parece una especie de turismo empobrecido pero es el turismo inteligente, el que te aporta descanso, desconectas, cargas las pilas, comes como Dios manda y no te hace falta andar haciendo el idiota para que te vean por el facebook. También los hay quien se alquilan una casita o apartamento cerca del monte o el mar, dentro de sus posibilidades, en sitios asequibles para su economía, lejos de grandes bullicios salvo los necesarios por estas fechas, gente que dedica su periodo vacacional al reposo, a actividades como paseos, visitas algún lugar concreto, cenas estimulantes en la intimidad y sin grandes excesos que les puedan alterar el día después.

Y después están los mas temibles, los que piden un préstamo al banco para irse de vacaciones. Estos están todo el puto día poniendo fotos en las redes como si de personajes de la jet set se tratara, haciendo posados como si fuesen para alguna revista del corazón, en la playa o con un yate de fondo, grabando videos ridículos, retrasmitiendo cada minuto de su gilipollez y sin ser capaces de poner limite al continuo ensayo de aparentar. No hay cosa mas mezquina que un pobre intentado trasmitir opulencia, y eso, últimamente abunda. Luego pasa lo que pasa, que tu simulacro de perfil acaudalado hace que, después, durante el resto del año, no halla manera de poner un plato de lentejas con chorizo sobre la mesa porque se va del presupuesto y porque hay que pagar el préstamo del banco para, luego, pedir otro en semana santa para ir a esquiar, y así sucesivamente. Que no se diga. Lo de ir de millonario se paga, no te privas de nada pero careces de todo. Después, ves a tus vecin@, a esos que se van al pueblo de vacaciones, o a los que las disfrutan de forma mas discreta y menos opulenta, y los ves subir todos los días con la bolsa de la compra bien cargada, mientras tú, tienes que hacer ingeniería económica para comprar un manojo de puerros en el supermercado. Pues eso, hasta el año que viene. Mientras, me comeré un bocadillo de hígado caducado con pate apis y salsa de excrementos de cocodrilo de Alaska. PATXI SAGARNA