AKELARRE ASTIGARRAGA 2015

MI amol !!!!

Solo a mi se me ocurre ir en el autobús rojo que va desde Hernani a Donostia el día mas caluroso del año, 41 grados, el viaje tiene mas paradas que el Transiveriano, se tarda menos en llegar de Puerto Hurraco aquí (matanza incluida) para colmo no funciona el aire acondicionado. El autobús va vacío y se monta un chaval de unos 30 años, se sienta a mi lado (hay gente para todo) le suena el Telf en ese mismo instante y lo lleva activado de tal manera que puedo escuchar perfectamente la conversación y lo que dice el que está al otro lado. Se oye un enloquecido Holaaaaa mi amol!!así que sospecho que me voy a tragar todos los grandes éxitos folklórico-latinos durante el trayecto, la muchacha le recuerda al chico que han quedado esta noche y que no se le olvide pillarle “eso” a un tal Miguel (farlopa) .El chico se mete la mano al bolsillo para ver cómo anda de liquidez, no tiene más de 80 euros ,y teniendo en cuenta que el gramo de mandanga esta a 50, la noche se le presenta bastante ajustada, además con esa cara de pardillo le darán gato por libre y ya me lo imagino esnifando paracetamol . 

Mi amol sigue al otro lado del Telf  ,tiene a todo volumen música de esa reggaetón o como se llame, la imagino en bragas y sujetador por toda la casa con el aparato  pegado al oído, en ese momento se escucha: mi amol que mi mama viene en agosto a conocerte….. al chaval le cambia el semblante del careto, pero la otra que de tonta no tiene un pelo le regala un remix de palabras románticas de culebrón venezolano, al final el tipo cede a que la madre venga de visita. Yo estoy ya de los nervios, mi amol no calla, además hay alguien con ella y mantiene una doble conversación . Por fin llega la puntada final :mi amol!! que mi mama dice que le gustaría que nos casáramos antes de irse otra vez para su tierra ….. el chico me mira, yo tengo cara ya desafiante, el chófer que también está al corriente del asunto ralentiza la marcha y mira hacia atrás, se crea un momento de máxima tensión y suspense, hasta mi amol esta en silencio, y el chico que se ve acorralado sale del paso con un socorrido ”ya hablaremos” que dadas las circunstancias es un SI QUIERO.A mi me suena el móvil y es una operadora latina de Movistar, cuelgo el telf inmediatamente, no vaya a ser que termine como mi vecino de viaje. 

Fin del trayecto, voy a dar un paseo para ver si me despejo, me siento un rato en la playa a fumarme un pito, estoy saboreando las ultimas caladas y noto una presencia a mis espaldas, de repente se escucha: hola mi amollllll!!! huyo despavorido del lugar, me dirijo hacia el barrio de Amara y no sé si es del calor o de que me ha dado una insolación pero veo y escucho a ”mi amol “ por todos los sitios. Por fin encuentro un bar, me apetece comer algo sencillo así que pido un bocadillo de espárragos con lentejas y fuá de jirafa, y la camarera me responde: NO TENEMOS MI AMOL    

EN BUSCA DEL ORGASMO PERFECTO

Seguro que os ha pasado alguna vez que, de repente, te entra un picor terrible en la espalda y para colmo es en una zona de esas a las que no puedes acceder por tus propios recursos. Estas al borde de la locura y no hay una comisaría cercana ni un agente de la autoridad al que puedas recurrir en ese momento de extrema necesidad en plan: señor anti disturbios ¿podría usted aliviarme el picor de espalda?. Al final, terminas por buscar una esquina en la que acabas restregándote como un poseso, o quizás te encuentras con una mano amiga que te haga el apaño, mientras tú, en un estado casi paranoide, le vas indicando como llegar al punto exacto donde el picor ya adquiere tintes dramáticos (un poquito más hacia arriba, un poco más a la derecha) y por fin, el tal ansiado ¡ahi!. Tu cara en ese momento es la de un extasiado total. 

Así que, el otro día, me puse a divagar en cómo podrías encontrar una combinación de situaciones que te darían como resultado el orgasmo casi perfecto o perfecto. ¿Te imaginas llegar al éxtasis a la vez que alguien te rasca la espalda en un punto en el que tú por razones varias, o por tener las manos demasiado ocupadas en ese momento no puedes acceder?. Sería la hostia. Pero la cosa fue mas allá con unos amiguetes hablando. Uno decía que, estornudar y tener un orgasmo al mismo tiempo seria el sumun. Otro colega menos fino apostaba por echarse un pedo de esos que llevan tres horas dándote vueltas por las tripas mientras eyaculas a la vez. Lo denominaba la tormenta perfecta. Otro que (según el) ha probado todas las técnicas de masturbación habidas y por haber decía que, rascarte el culo cuando te pica en lo más profundo por la almorrana que tienes de tanto comer comida basura y llegar al clímax a la vez es de un precio orgásmico incalculable. La cosa subió de tono hasta el punto de que, alguno, decía que, si cagar es un placer para todo ser humano, hacer los dos actos al unísono y que converjan justo en el momento idóneo puede ser lo más cercano al paraíso.

Los había también después con aires folklórico políticos. Alguien dijo que tener un orgasmo en el momento justo en el que algún político de este cabrón de País presenta su dimisión puede ser un orgasmo, quizás no placentero, pero si de los que alivian. Y aunque es cierto que la mayoría de políticos de este País roza la pornografía comunicativa, la cosa no da mas que para pajas, pero para pajas mentales, porque un orgasmo políticamente correcto con esta clase política es prácticamente imposible. Así que yo, por si las moscas, voy a buscar alguna esquina por si me entra el picor, pero el de espalda. Mientras, me preparo un bocadillo de sopa de fideos con callos de Malasia y uñas de lagarto. Patxi Sagarna

                                                        

 

TOROS AQUI SI PERO ALLI NO.....

Vamos a ser claros, estoy totalmente en contra de las corridas de toros, también lo estoy del arrastre de piedra a pesar del arraigo que pueda tener en muchos puntos de Euskalerria (pero no vamos al tema “CULTURAL”) tampoco me gustan esos toros de fuego que sueltan por ahí en plan temerario y que muchas veces terminan como el Rosario de la Aurora, me toca las narices la sokamuturra o esa gente que tiene en casa una jaula con 6 jilgueros dentro, y así podría estar hasta mañana estando en contra de todo lo que queda guay!! en el muro de facebook  y en ciertos foros folklorico-politicos.

No he ido en mi vida a una corrida de toros ni tengo intención de hacerlo… arrugo la cara y lo respeto, ya no entro en debates estériles de si el toro sufre o se lo pasa en bomba, esbozo una sonrisa cuando un toro le pega unos cuantos revolcones al torero de turno y después sale la viuda en el Hola o Lecturas hablando de los cuernos que mataron a su marido (o lo que seria) y de otros cuernos ajenos a la tauromaquia. 

Me parece muy bien que quitaran los toros en Donostia, pero me parece bien siempre y cuando seas consecuente con lo que predicas y ahora vayas y cierres las taquillas de la plaza de toros de Pamplona, porque no se puede ser anti-taurino aquí y después hacer la vista gorda en Iruña no vaya a ser que los navarricos se cabreen y nos saquen a ostias del consistorio y tengamos que cerrar las persianas de los despachos recién estrenados, soy simpatizante de la izquierda abertzale lo digo por si algún neurótico quiere tocarme los huevos, también diré que cada vez lo soy con más reservas, tengo mi propio criterio en el cual no encaja todo este tinglado de los toros como no me encajaba lo del puerta a puerta sin que lo decidiera el pueblo.

Quizás sean los toros los únicos que queden con sangre ROJA en este tambaleante e interesado País, el resto es política patriotera desquiciante algunas veces e interesada y manipuladora otras, un escaparate en el que se vende un día que no hay toros en Donostia y al día siguiente cenamos rabo del animal en Pamplona. Le preguntaron al nuevo alcalde de Iruña si era antitaurino a lo que el respondió: Del 7 al 14 no lo soy…y yo le contesto: Yo también soy abertzale durante todo el año salvo los días que hay que ir a votar, ese día me vuelvo apolítico y me quedo en casa viendo una corrida de toros……no te jode ¡!!!! Patxi Sagarna 

EL CAMINO DE SANTIAGO ??????

Estaba sentado en un parque el otro día en pose reflexiva y todo eso para que la gente vea o intuya lo que me preocupa todo este circo andante en el que se ha convertido este país, y lo de país que cada uno lo interprete como le salga de las narices, en la terraza del bar de al lado se sentó un tipo con mochila y toda esa parafernalia montañera, no le preste mucho interés hasta que le sonó el móvil y por la conversación que mantuvo pude adivinar que estaba haciendo el camino de Santiago .Durante los días siguientes le observo al sujeto deambular por todos los bares del pueblo por lo que pienso que habrá algún tipo de ruta alternativa que incluye bares, Púb, tabernas, sidrerías etc. Además tengo amigos que también patean el susodicho camino pero siempre terminan por desviarse del recorrido oficial, de hecho una vez se desviaron tanto que terminaron en Cuba en la habitación de un hotel una semana con 4 mulatas de 25 años (todo un sacrificio) otro colega alardeaba el otro día emocionado de que su mujer le había llamado por tlf diciéndole que había completado la caminata y estaba en Compostela, a esa misma hora otro conocido veía a su “santa” esposa salir de un hotel de Zaragoza en muy buena compañía.

Esto ya es como lo de la  temporada de caza en la que los cazadores se enfundan la escopeta y se van a pegar tiros por algún  lugar de Castilla o Extremadura y luego los ves salir de todos los night clubs de la zona, eso si, con el traje de camuflaje el gorrito con la rama y el cinturón de cartuchos en plan Rambo 6 “misión secreta”.

Hace poco estaba en casa,ya había olvidado el capitulo folklórico-caminante cuando sonó el timbre y al abrir la puerta me encontré con 2 testigos de Jehová, me sorprendió el drástico cambio de indumentaria, esta vez venían ataviados con camisetas de Metálica, pantalón corto de AC/D, katiuskas Adidas y calcetines rojos que siempre huelen a pies. Me traían una contra oferta interesante para hacer el camino de Santiago con su empresa, de entrada me ponían un taxi a mi disposición las 24 horas del día, al estar cervezas Keler patrocinando el asunto me daban un vale con un numero indefinido de garimbas para la cuestión de la deshidratación, el lote incluía un tlf móvil gratis marca ISPI-120 tarifa plana y con llamadas al extranjero gratuitas y conexión directa con Badoo y Facebook para tener al día a todos tus amantes cibernéticos de tus hazañas ,pero ahí no terminaba todo ,ponían un hotel de 5 estrellas cada noche con jacuzzi y masajista profesional mas 5 gramos de farlopa o Speed a modo de tonificantes y estimulantes, en  caso de desviarte mucho de la ruta y terminar en Tailandia ,Cuba o Isla Margarita ellos corrían con todos los gastos de estancia y vuelta, pero lo mas novedoso era que incluían un catalogo de excusas efectivas redactadas por profesionales por si te pillaban de marrón tu mujer, tu marido, tu novio o novia, tu amante o tus colegas… en fin amigos a ver que me cuentan los Budistas, yo mientras tanto tengo alcachofas para comer.. Patxi Sagarna

                            

Provando (MORIR EN SECRETO)

EL BARRIO

El otro día dando un paseo pude observar no sin cierto rubor nostalgia y tristeza que por culpa de tanta especulación, tanta carretera, tanta construcción tanta vivienda y tanta ostia en los pueblos y en las saturadas urbanizaciones ya no quedan los barrios, aquellos sobre todo un poco alejados de las grandes urbes han quedado absorbidos en medio de nuevos edificios, carriles de bicicletas, parques etc.

El barrio era el lugar aquel donde se apiñaba la clase obrera, donde uno aprendía unas reglas básicas de lealtad, amistad, unos códigos de honor que se iban transmitiendo de generación en generación,de hermano a hermano, donde el grande defendía al chico, donde la novia de tu colega era tan sagrada como la tuya propia, donde hasta el quinqui mas quinqui tenia la nobleza suficiente para ayudar todos los días a la Señora María a subir las bolsas de la compra hasta su casa, y lo hacia por respeto. 

El paisaje habitual ,era el de unos tenderetes llenos de ropa ,porque generalmente allí vivían en muchos casos familias numerosas. Allí no tenían cabida los idiotas de los Lewis etiqueta roja ,mocasines granates, ni sus putas motos regalo de papa. El sueño de los pobres con dignidad, era una época en que a la izquierda aun no le tentaba acostarse con la derecha, se respiraba humo de industria y buzo de taller, manos duras ,sucias de grasa o pintura. Allí nació lo que después vendieron 4 hijo putas a precio de saldo por ocupar un sillón y un despacho. Ya no hay ni rastro del bar de Manolo, lo tuvo que cerrar porque igual ya no iba con los tiempos, o el hombre no aprendió Euskera, o a lo mejor se marcho al pueblo de donde no debió salir nunca o si…no lo se. Tampoco esta la tienda de ultramarinos Pepi ,en la que vendían de todo y habría hasta el domingo por la mañana para la gente del barrio, ni tampoco se escuchan por las noches las conversaciones de aquellos muchachos sentados en un banco, bajo la débil luz de una farola y compartiendo cigarrillos…..y que queréis que os diga…..¡¡¡¡me cago en su puta madre ¡!!.....Patxi Sagarna