Ya sabéis como son las madres, insistentes con temas del futuro. Desde hace años mi madre me andaba atosigando con lo de ir al ministerio de reencarnaciones. Que si esas cosas no se dejan para el final, que si no vas a tener futuro en el mas allá. En fin, que al final he decidido no posponer mas el asunto y allí me he presentado. Me atiende una chica muy atenta a la que, le pregunto, como esta el asunto para reencarnarme en una celebridad, a lo que ella me contesta con un tajante ¡imposible!. Las celebridades están ocupadas hace ya tiempo, y prosigue con la siguiente sugerencia: tendrá que optar usted por algo menos glamuroso. Le respondo que vengo de clase humilde y que me conformo con algo menos sofisticado. Ella, de forma educada recrimina mi asistencia un tanto tardía. A continuación me saca el archivo de las reencarnaciones disponibles en ese momento. Dado mi perfil "artístico" la primera posibilidad que me sale es la de George Dan, cosa a la que me niego rotundamente, pasarme el resto de mi otra vida cantando la misma canción con diferente letra no es plan, además, quien le asegura a uno que en el mas allá hay carnaval, chiringuito o barbacoa. A si que pasamos al siguiente en la lista que no es otro que Demis Roussos, a lo cual contesto con una nueva negativa y esgrimiendo la escusa de que ando mal de las lumbares y el medico me ha prohibido el sobrepeso. Como veo por donde van los tiros, le pregunto haber si no tiene algo mas de aquí, mas del País. Me saca otro archivo y, el primero que sale en la lista es Cachuli, el ex de la Pantoja. Le respondo otra vez de forma negativa y un tanto indignante, me da pavor quedarme ahogado cualquier mañana al irme apretar el cinturón para sujetarme los pantalones. Empiezo a entrar en un estado de semi ansiedad. Ya un tanto desesperado le pregunto haber si no tiene alguna marca blanca, en plan hacendado, a lo que me contesta afirmativamente. Me saca un fichero nuevo. La primera opción que me sale es una de Camilo Sesto mezclado con Bony M y que, daría como resultado, una especie de Leticia Sabater sin pelo y con una polla de medio metro. Un horror, la angustia se apodera de mi por momentos, pero albergo esperanzas que, se desvanecen de inmediato cuando veo la siguiente alternativa que, no es otra que, el Fary mezclado con Carmen de Mairena y que, como suma final, daría como resultado una especie de Torrente mezclado con Santiago Abascal y Yola Berrocal. Entro en un ataque de enajenación mental y me decanto por Antonio Tejero, este País necesita mano dura-me digo para mis adentros- pero la cara de espanto de la chica me devuelve a mis orígenes "democráticos". Al final le hago la pregunta del millón: ¿ y no me puedo reencarnar en mi mismo ? a lo que la joven muy seria y directa me contesta: El numero de reencarnaciones de imbéciles como usted (en este País por lo menos) ya esta cubierto hasta el fin de los días. Patxi Sagarna
