QUE BIEN LE SIENTA EL CANCER SEÑORA

De cuando en cuando me da por ver películas de estas catastróficas de bajo presupuesto que casi siempre emiten los sábados o domingos en cualquier cadena de televisión.Tengo una gran colección de ese tipo de cine y de otros. Hace tiempo descubrí que este formato  de pelis son la semilla del patriotismo americano, y esa es su misión, no la de llenar salas de cine ni recibir Òscar .

El otro día haciendo zapping  topo con una película de estas del millón.Iba sobre una pareja joven de recién casados, ella estaba desolada, su madre está gravemente enferma ,apenas le queda un mes de vida y han decidido que pase sus últimos agónicos días con ellos 

Pasada una semana suena el timbre, tringgggg tringggg , John abre la puerta y se encuentra a su enferma suegra embutida en un modelo de escándalo , con un tipazo que quita el hipo. Imagino que el primer pensamiento que le ha pasado a John por la cabeza es el mismo que a mi  ¡¡¡¡¡Joder… que bien le sienta el cáncer señora!.En la siguiente escena se abrazan madre ,hija y yerno entre suspiros. La hija le sugiere a su madre reposo, y para ello le indica que lo haga en  la humilde piscina de 90 metros que tienen en el jardín de 3000 hectáreas (no les llega para muchos lujos) tampoco tengo claro de que trabajan, el guionista a decidido omitir ciertos detalles y centrarse en el drama de la flamante madre-suegra. La moribunda se dirige a la piscina y cuando se despoja del vestido ¡la imagen es espectacular! no recuerdo un cuerpo tan perfecto en muchos kilómetros de playa, ni rastro de tratamientos contra la enfermedad, ni quimioterapia, ni nada por el estilo. La señora se pega 35 largos de piscina sin que aparezca ningún signo de fatiga. Ya por la noche ,después de cenar en un restaurante de 5 estrellas deciden   menear el esqueleto en una discoteca. El atractivo de la señora acapara todas las atenciones, y esta a modo de despedida, entre el atracón de gin tonic termina la noche con un joven de unos 45 años que es gerente de ocho hoteles .La noche de pasión en la habitación del hotel entre la enferma y el chico no tiene precedentes en la historia televisiva(al guionista se le ha ido la mano). Mientras, su hija y John lloran en la habitación de  casa la tragedia de la agonizante suegra, que llega a las 7 de la mañana más fresca que un flan, con una botella de Johnny  Walker en la mano  y con más ganas de cachondeo. Ni oncológico, ni reposo ni leches. La fascinante aquejada  se va directamente al gimnasio, donde entre cigarros y sauna hace planes con unas amigas para irse a Las Vegas 4 días….Mientras ,yo pienso eso de que:En América todo es posible y si no el cine se encarga de ello. Así que voy a comerme una hamburguesa de callos con cabeza de jabalí y lentejas. Patxi Sagarna

YO EL PSICOPATA, LA CITA Y LA CHICA DEL PERRO

Tengo una cita, no me gusta ir con el tiempo en el culo, hay veces que una hora antes ya estoy en el lugar de encuentro acordado, otras, la semana previa acampo por las cercanías, y otras, soy tan previsor que sin tener cita alguna  acudo al lugar…por si las moscas .Llego con tiempo y decido dar un paseo por la ciudad. Mientras camino, me adelanta una chica con un perro, va con prisa, pero el perro ralentiza su caminata, yo que voy detrás casi piso al animal, ella se da la vuelta, levanta su cabeza y me mira. Sigo andando y paro en una tienda de moda latina, el espectáculo es desesperanzador, no logro conectar con tanto colorido folklórico festivo. La chica del perro se vuelve a girar, el chucho se ha parado, levanta otra vez la mirada y ahí estoy yo. Sigo disfrutando del paseo, observo un edificio oficial recién pintado, hay un guardia jurado en la puerta, tiene cara de empinar  el codo y lleva un pinganillo de esos con el que supongo estará conectado a todos los bares que hay en 500 metros a la redonda. Tropiezo con una tienda de lencería fina, es mi debilidad, llevo tiempo pensando en usar ese tipo de ropa interior, suave al tacto, fina, incluso para tocarse uno mismo ofrece eróticas garantías. La chica se vuelve a girar y me mira desconcertada, creo que piensa que la estoy siguiendo, el perro sigue dejando su huella por todas las esquinas. Hay unos guiris tocando música en la calle, me paro a escuchar y mi ego musical termina por los suelos, tocan de puta madre, al ir a echar unas monedas me doy cuenta que son yanquis, así que cambio de opinión, justifico mi tacañearía artística pensando: Patxi, déjate de ostias, que estos cualquier día invaden la ciudad con tanques, marines  y demás parafernalia, argumentando que en Pasajes hay armas de destrucción masiva o misiles de largo alcance “como en Irak”…pero me reconforto pensando: Bueno Sagarna ,menos mal que en las incursiones bélicas americanas y de sus aliados no mueren ni mujeres, ni niños, ni nada por el estilo, son muy escrupulosos y detallistas ,porque los medios de “comunicación”…(que yo sepa) no dicen ni pío al respecto. La chica del perro vuelve a mirar y al verme coge el teléfono móvil, imagino la conversación con su novio, novia, la policía o quien sea…… ¡¡¡Socorro ,Help  ayúdame ,me está siguiendo un tipo con cara de psicópata ,tanga negro, liguero  y cara de desquiciado…La mujer tuerce una calle y se queda parapetada en un portal para ver si yo paso de largo , sigo para adelante, giro la mirada y le dedico una sonrisa como la del payaso asesino. Hay un señor mayor pidiendo en la puerta de un híper mercado con una caja de vino, aquí soy generoso, al fin y al cabo, tal y como va el país no es difícil que todos terminemos así. La caminata me ha abierto el apetito, y como llego con tiempo a la cita, me meto en un bar y pido un bocadillo de almejas con coles de Guadalajara, mortadela y riñones de lagarto egipcio .Patxi Sagarna

LUEGO TE EXTRAÑA QUE LA VIOLEN?

                       

Me junto como otras muchas veces con unos amiguetes para cenar un bocata y charlar un poco. Nos sentamos dentro del bar y mientras esperamos nuestro turno de colesterol observo que en la tele están echando imágenes del chupinazo de San Fermín. Él televisor no tiene volumen, pero intuimos que están hablando de las agresiones sexistas, pues salen imágenes de varias muchachas con los pechos al aire mientras algunas son sobateadas por energúmenos que las rodean y las zarandean.

Uno de los tipos que están cerca nuestro exclama: ¡Luego te extraña que las violen? que es seguido por otros comentarios tipo: ¡es que van provocando, no tienen vergüenza, son unas calienta tal y calienta cual. La playa de la Concha está a escasos 100 metros, así que supongo que, estos personajes ven el top less de una mujer una justificación perfecta para ser violada, y entiendo también que un escote como Dios manda y que tanto se ven por estas fechas serán una clara muestra de provocación y cosas por el estilo.

Si alguien me pregunta si el día del chupinazo es el más idóneo para hacer “top less” pues le contestaría que no. Pero tampoco lo es para ponerte a liar un peta o un cigarrillo, o hacerte una gamba, o estrenar un niqui recién comprado, pero cada uno hace lo que le da la gana sin faltar al respeto al vecino. Es curioso, pero entre las imágenes que están emitiendo se ve a varios tíos con el torso al descubierto, pero nadie observa indicios de provocación ni nada por el estilo, ni nadie hace comentario despectivo ni agresivo al respecto, es decir, eso es normal. Vete a fiestas de cualquier pueblo y te encuentras una polla cada 3 metros, tipos que se ponen a mear en cualquier sitio sin ruborizarse lo mas mínimo, incluso a veces tienes que esquivar la meada..¿Habría que darles una patada en los cojones?...

Según estoy escribiendo esto, oigo en las noticias que una chica ha sido agredida sexualmente en Pamplona por cinco sujetos que al parecer han sido detenidos, las detenciones me alivian, pero no me consuelan, porque no son hechos aislados, además el numero de agresores, cinco, me produce escalofríos. Supongo que habrán sido educados por mentes como la de los tipos de los que acabo de hablar un poco más arriba. Y sabéis porque pasa todo esto?. Porque somos el país del eslogan fácil, porque somos mentira y nos da miedo todo, la igualdad, la libertad, la república, la izquierda como es debido, nos gusta que nos aten en corto, a este país le gusta el “mal trato”, le gusta la derecha, no estamos preparados para que una mujer en una consulta médica nos meta el dedo en el culo, somos un máster en  fútbol y poco mas pero con jugadores y entrenadores de fuera,. Somos el feo el malo y el tonto, somos todo lo que escondemos, pero somos todo lo que hacemos ,y ahí está lo triste. Menos mal que por lo menos me comí el bocadillo de anchoas con hígado de lagarto y riñones con puerros a la vinagreta.Patxi Sagarna

                 

                           

LA JODISTE CON LA EDAD

Que nos quitemos pelos de encima nos depilemos y todo eso está muy bien, pero esto de la edad roza ya el delirio, aquí todo Cristo aparenta menos, nadie tira para arriba o va acorde con el asunto, de la noche a la mañana esto esta que apesta de adolescentes, y esto va al hilo de lo que me comento mi amigo Jacinto el otro día. No es de los que sale mucho, 6 o 7 veces al año y cuando lo hace se mete media docena de cubatas, siempre lleva un gramo en el bolsillo por si surge alguna emergencia, pero no es muy dado al mandagueo nasal.

Me cuenta, que el otro día salió y termino en una discoteca por la noche, el tiene 41 años y entre baile y baile simpatizo con una señora, y me puso especial hincapié en lo de señora porque andaría rozando los 62 tacos según sus cálculos .Después de las preguntas pertinentes ,cómo te llamas, ahí mi amigo( según él) tiene un déficit, nunca perdonara a sus padres que lo bautizarían con el nombre de su abuelo, Jacinto, dice sentirse como el tonto del pueblo de una película de Paco Martínez Soria, así que se apoda Ninto, y así se presentò ante la señora. Después de preguntarle el nombre, vino el socorrido de dónde eres, y después el temido ¿Cuántos años tienes?...mi amigo que estaba más que generoso esa noche y por miedo a violentar a la señora se calzo 7 años mas, 48. 

Cuando él le pregunto por la edad a la mujer, esta le contesto ¿Cuántos me hechas?...mi amigo titubeo durante unos segundos….. 55 le digo?... no… mejor 47… tampoco …..y si la cago?...entre calculo y cubata tiro la casa por la ventana con un repentino 38…cosa que a ella no pareció hacerle mucha gracia, pues el amigo de su hermano que estuvo el otro día en casa le echaba solo 23,y es más, el portero de la discoteca le ha pedido el DNI al entrar, porque según sus cuentas, no aparentaba tener más de 18 años, y el otro día en un bar pidió una cerveza y le dijeron que no servían alcohol a menores, y su hermana mayor que tiene 13 años le quita los tangas porque su madre que tiene 28 se los compra diferentes y a su abuelo que tiene 45 años le hace mucha gracia…en esas ,alguien le llama a mi colega por la espalda, este se da la vuelta y es una señora de unos 70 años que le pregunta ¿Qué hora tienes?..Y este le contesta, las cuatro y media, a lo que la otra le replica…joder!!!.... les he prometido a mis padres ir antes de las cuatro….yo de mientras me acuerdo de los bocadillos de champiñones con mermelada y vainas de mi abuela que tiene mi edad….

LA RUBIA LOS YOGURES Y LAS GULAS

Voy para casa y decido coger uno de esos ascensores que te suben hasta el centro del pueblo, estoy  fumando un puro,  así que lo apago para luego volverlo a encender, hay unas 9 personas esperando ,entre ellas una chica rubia de unos 47 años que no la había visto nunca ,y que le esta echando una bronca de miedo a su novio, marido o lo que sea.Montamos en el ascensor mientras observo el tono energúmeno de la mujer, que  al percatarse , dirige su mirada hacia mi mano derecha (donde llevo el cigarro) y me llama la atención de muy malos modales con un sonoro: No sabes que aquí no se puede fumar o qué  coño?, su acompañante levanta levemente la mirada y me hace un gesto como diciendo: No hagas ni puto caso. El trayecto dura 10 segundos, así que decido hacer caso al muchacho y no terminar la cosa como el Rosario de la Aurora.

Ha pasado una semana  y estoy en pleno ataque folklórico lácteo, en mi nevera solo quedan 10 yogures, mi vista compulsiva necesita ver el frigorífico lleno (aunque luego no me los coma) me pasaba igual con las cervezas hace años, con la diferencia de que estas volaban en un plis Plas.

Estoy en el súper cargando el carro de yogures como un poseso, me sale espuma por la boca e incluso murmullo frases en latín como la niña del exorcista, ya tengo provisiones para unos días, me cruzo con el encargado del híper que me confunde con un re ponedor, estoy en pleno éxtasis compulsivo, mi cara esta desencajada y conduzco el carro como un temerario .Mi orgasmo lácteo folklórico se ve interrumpido por los gritos de una mujer hacia una de las trabajadoras del súper ,giro la mirada, y la mujer no es otra que la rubia del ascensor, parece ser que el otro día compro una cabeza de cerdo y esta no cumplía lo que ponía en el panfleto de propaganda que le llegó a casa, el bigote del cerdo para empezar no estaba bien depilado ,y además sospechaba que el cerdo era musulmán .Huyo despavorido del lugar y por fin llego a casa, una vez allí, me afano en colocar todo el arsenal lácteo en riguroso orden de sabores, tengo que hacer hueco, pues mi obsesión por comprar marcas desconocidas de gulas me crea un problema de espacio, así que decido hacerme un bocadillo de gulas con chistorra, yogures caducados con salsa de albóndigas y espinacas, mientras pienso…. Maldita rubia. Patxi Sagarna

SIRIOS Y EL CORTE INGLES

No soy mucho de meterme en estas refriegas solidarias que corren por la red y se olvidan tan fácil como las pones. Qué curioso, ya no ves un cartel o una mención de los refugiados Sirios, se acabó con los primeros rayos de sol y de calor el ataque folklórico-solidario, ahora estamos más pendientes de las nuevas tendencias para este verano y de los escaparates del corte ingles, y a los sirios que les den por culo.

A mi hace tiempo que dejaron de conmoverme todas estas historias, y más sabiendo que los responsables de todo este tinglado bélico tienen nombre, apellidos y país, y diré más, me importan tanto o tan poco como a vosotros, que lo mismo os da por los sirios, que por el cambio climático, que por los toros o por su puta madre, al final es mas de los mismo, agradar o intentar agradar o impresionar  a los 4 que son como tú y que andan por ahí sueltos, que vean el corazón sensible que tienes y como te afecta la desgracia ajena, porque en la red social, se mueve un nutrido grupo de estúpidos solidarios, y también se mueven  grupos que lo hacen bien, pero esos hablan poco y actúan mas. 

Hace tiempo que dije que yo no tengo esa capacidad solidaria, es que es más, la mayoría de cosas que veo por ahí no me quitan el sueño, las olvido según las veo, quizás alguna me impacta 20 segundos, pero en cuanto salgo a la calle y doy dos pasos se me ha olvidado, y ya lo siento, pero soy igual que vosotros, o creéis que el mundo es tan imbécil o estúpido como para tragarse esa capacidad hipócrita de solidaridad que mostráis algunos?...pobres sirios, si os estaban esperando, van listos… les han bombardeado por tierra, aire y facebook, pero bueno, lo importante es que Loli o José, que los tengo agregados de amigos, le den al me gusta, y a ver si a base de tanto cinismo solidario logro atraer su atención y la de otros cuantos o cuantas igual, y terminamos en algún hotel "intercambiando impresiones"

En este país nos vestimos de luto y de fiesta a la vez, por eso tendremos Mariano para Rato….y para otros muchos peores ratos, yo de mientras me voy a comer un bocadillo de mermelada de rana con almejas y cabeza de jabalí con membrillo y guarnición de cangrejo con acelgas. Patxi Sagarna

EL CURRICULUM MAGISTRAL

El otro día un amigo tenía que entregar unos curriculum para una oferta de trabajo. Me estuvo enseñando lo que tenía por ahí. No tuvo mucho tiempo de estudiar en su día, su padre falleció cuando el tenia 15 años por lo que el se tuvo que poner pronto a trabajar .Así que tenia EGB y algún curso sin terminar de FP1. Entonces le comente: esto de los curriculum ahora no es como antes, tienes que incluir palabras importantes y alguna anglosajona que impresione  aunque no valga ni para tomar por culo .Ahora tienen que aparecer conceptos como School. Decir por ejemplo que, has estudiado en el Brown Prince School de EEUU,  aunque no sea más que un colegio marginal del Bronx con un índice de criminalidad de escándalo y al que no se acercan ni profesores, ni alumnos ni Cristo que lo fundó. 

Continué diciéndole; También es importante meter algo con la palabra psicología. Puedes aprovechar la semana esotérica de Donostia y pillar a alguien con un nombre raro, Jessica Stomber por ejemplo, que dice ser psicóloga folklórico oriental y futuróloga fisioterapeuta ambiental administrativa y ya está, te pegas 4 o 5 sesiones, tenéis un par de charlas en plan profundo, intimista e “intelectual”, te sacas dos fotos, que te firme un autógrafo y punto.

Tampoco hay que olvidar la palabra técnico , tienes que ser técnico en algo, pero debes escoger un apartado que no lo conozca ni Dios como: Técnico en primaria para la administración ecológica espacial. Con esto ya dejas tiritando al respetable. Y ya si de paso tienes algún colega desequilibrado que ande metido en terapias raras folkloriko espirituales y demás, te puedes apañar un titulo de Técnico en ciencias ocultas y fantasmagóricas impartido por un tal Fred Preston, que puede ser uno de aquellos frikys que salían en Crónicas Marcianas o parecido.

Terminé diciéndole: Es vital que no te olvides hacer referencia a la famosa Máster Class, porque ahí ya puedes incluir de todo. Máster Class de levitación, de exorcismos, ocultismo, farándula, astronauta, liposucción, genocidios, tanatoscopia, bombero, televidente, camello, musicoterapeuta  etc. ….Total, tú padre no se va a enterar de nada .Patxi Sagarna