Decido echar una siesta, pongo la televisión, da igual el
canal que salga, la cuestión es mirar a un punto fijo mientras tus ojos se van
cerrando poco a poco. Me sale uno de esos que anuncian reductores de volumen,
celulitis, cremas mágicas, remedios para cualquier dolor, pero el producto
estrella es un colchón que tiene infinidad de posibilidades, se ajusta a tu
espalda, a tus vértebras, da calor en invierno
y hasta te masajea los huevos si
es preciso. Hasta ahí llego, porque no sé si el resto es producto de mi
imaginación, que me estoy quedando dormido o estoy soñando.
El mando del colchón tiene más botones que la mesa de sonido
de los Rolling Stones y sus servicios son variados. Por ejemplo, tiene un
puntómetro que mide y pone nota a la calidad de las relaciones sexuales de los
usuarios, para que así usted pueda llevar una especie de contabilidad de sus
actividades íntimas. Incluye un detector de jadeos, es decir, si la otra
persona esta fingiendo el aparato lo detecta,
y una voz le llama la atención ipso facto para que usted se esmere un
poco mas y ponga el interés debido. También hay disponible un traductor, en
caso de que usted tenga relaciones con personas de otras nacionalidades y
diferente idioma, solo tiene que seleccionar el origen o país y automáticamente
y mediante unos auriculares un traductor
le ira traduciendo en el acto lo que la otra persona le intenta
trasmitir sin margen de error(incluye el catalán, gallego y vasco) .El colchón
lleva un GPS incorporado, por si a usted le gusta realizar el coito totalmente
a oscuras ,una voz le ira dirigiendo hacia donde debe mover su miembro viril,
por ejemplo: En 30 cm
gire usted a la izquierda, o en 400
cm tiene un túnel, siga recto, o entra usted en una zona
húmeda, aminore la marcha. El colchón tiene a un lado un botiquín de primeros
auxilios que incluye cafinitrina, por si le da por venirse muy arriba y la
fanfarronada le cuesta un susto. Si llega a las tantas de la madrugada y de
copas hasta las orejas, el colchón activa un sistema de iluminación para que
usted aterrice con el menor riesgo posible. Entre las novedades también se
incorpora un botón rojo anti-pedos, 10 segundos antes de que salga la
ventosidad, el dispositivo adosado al colchón la detecta y pone inmediatamente
en marcha un sistema de aire y absorción perfumado. Con el precio se incluye
sistema wiffi, dos muñecas hinchables, un consolador, dos sartenes, un micro
ondas, y un juego de sabanas con la imagen de Rajoy (por si a usted le va lo
morboso).Yo me acabo de despertar y tengo hambre, me olvido del colchón y me
preparo un bocadillo de cangrejos con albóndigas, ensaladilla y coliflor de
Tordesillas. Patxi Sagarna
