Vas conduciendo perdido por una carretera sin rumbo y
decides poner el GPS para situarte. En 300 metros hay una rotonda gire a la
derecha (me indica). En ese instante me doy cuenta de que la voz que emite
el GPS no es la misma de siempre, así que me pregunto qué habrá sido de la
anterior chica GPS, momento en el que el artilugio me saca de dudas: caballero ,soy Mari Carmen la nueva voz del GPS, mi compañera ha sido despedida del
trabajo por negarse a dar las indicaciones a un supuesto yihadista borracho en
una furgoneta robada ¿puede parar en una estación de servicio?(prosigue)
necesito ir al baño, este modelo de GPS no lleva WC incorporado. Paro
en una gasolinera, desciendo del coche y veo salir a Mari Carmen del GPS, tiene
el pelo algo alborotado, pido dos cafés, ella lo toma sin decir nada y volvemos
los dos al coche para seguir la ruta. Donde se dirige caballero? Le
contesto que voy a Alicante y ella responde: en 2 kilómetros gire a la
izquierda que ahí está mi casa ,y como el viaje es un poco largo voy a coger
alguna muda, un bikini y unas chancletas que seguro que hace buen tiempo y así aprovecho para darme un baño en alguna playa y coger lotería de navidad.
Paramos en su casa, nos abre la puerta su madre, por lo que me cuenta Mari
Carmen su mamá trabaja en Renfe, es la voz que dice eso de: tren
de cercanías con destino a Beirut va hacer su entrada por vía uno anden segundo
.Pregunto dónde está el baño y una voz me responde: el
baño está atascado y fuera de cobertura, tendrá que irse a cagar al monte.
Me pongo rumbo a Alicante, para hacer el camino más ameno pongo
un poco de música pero inmediatamente Mari Carmen recrimina mi actitud: siga
450 kilómetros todo recto y por favor quite la puta música que voy a echarme
una siesta, y no fumeee! que el humo se mete en el aparato y me da tos, además
este GPS es de no fumadores. Como voy con
tiempo decido hacer noche en Barcelona pero Mari Carmen (que acaba de despertar
de la siesta) me hace desistir de mis intenciones: oiga caballero, si tiene
intención de pasar por Cataluña yo me apeo que no quiero líos, además no se
catalán ni entiendo de política, y para colmo igual hay disturbios, las calles
están cortadas y yo me armo un lio, además mi ex trabajaba en un GPS de la
Generalitat y basta que vaya allí para que me lo encuentre…y como que no me
apetece. Por no discutir sigo las indicaciones de Mari Carmen y cojo
otra ruta, la noto enojada, en los siguientes 20 minutos no dice nada, pero
rompe su silencio con un: en 400 metros párese en al arcén, bájese del
coche y váyase a tomar el aire o a meneársela un rato, pero no vuelva hasta dentro
de media hora porque voy hablar por teléfono con mi pareja y usted no tiene por
qué escuchar nuestra conversación. Resignado bajo del coche y doy un
paseo, mientras me fumo un cigarro y hago tiempo. Pasada la media hora o algo
más me monto en el coche y arranco un poco cabreado y refunfuñando, a lo que
Mari Carmen me replica: oye majo, a mí no me pongas caras largas ni
te comportes como un crio! y si no otro día te coges el autobús o el tren, o te
quedas en casa, y por favor para en una farmacia que estoy acatarrada del puto
aire acondicionado y por culpa de llevar la ventanilla abierta. Le pido
disculpas y paro en una farmacia, le digo al farmacéutico que me dé un jarabe
para la tos y la garganta, el farmacéutico me dice si es para niños o adultos,
yo le contesto que es para un GPS. Me da el jarabe y le pregunto cómo se lo
debe tomar, el farmacéutico me responde que se tome una cucharada cada 250 kilómetros.
Cuando llego al coche observo que Mari Carmen se ha quedado dormida, decido no
molestarla y apagar el GPS para que descanse. Antes de volver a la carretera me
como un bocadillo de salchichón con cabeza de jabalí y puré de lentejas con
revuelto de hígado de rana y mermelada untada en sobaco sudoroso veraniego
.Patxi Sagarna
