YO SOY GROUCHO MARX

El otro día vi un poco la gala de los Goya ,y la verdad, lo malo de los actores españoles es que cuando se ponen actuar la cagan, y otra cosa que me quedo clara es que para recoger un Goya hay que hacer un máster en interpretación de estupidez y sensiblería de funeral, de esas que no conoces ni al muerto y tienes que fingir que estas afectado.

Por allí pasaron, entre otros, Juan Echanove, que con aquella barba parecía Moisés, un tipo que todavía se piensa que para ser buen actor te tienes que convertir en un excéntrico jilipollas de “izquierdas “,con un discurso intelectual ya más visto que el tebeo .Tampoco soporto a Luis Tosar cuyo éxito reside (para mí) en tener cara de amargado y mala ostia las 24 horas del día, respecto a Penélope Cruz y otras joyas cercanas al insoportable Almodóvar prefiero ni comentar ,fijaros hasta que punto me parecía todo aquello una farsa ridícula que hasta Isabel Preysler me pareció lo mas autentico de la noche y eso ya es decir mucho. Por allí estaba un grandísimo Axier Etxeandia ,nominado a un premio que termino en manos de Ricardo Darin, un actor argentino del que no veo sus películas porque no le entiendo ni papa, además los actores argentinos me caen gordos así de claro, y menos mal que cuando enfocaron a Victoria Abril ,la cosa me pillo en la taza del baño (el cuerpo humano a veces es sabio).En resumen, un montón de insoportables con discursos y halagos de compromiso, agradecimientos espesos y amores mas embusteros que Rajoy ,porque ninguno se traga entre ellos, y mientras aplaudes a tu compañero cuando recoge el premio , te estás cagando en su puta madre por dentro porque  al final todos se creen mejor que todos.

Pero fijaros la hipocresía de esta gentuza, que tuvieron la desfachatez de entregarle al gran Mariano Ozores un Goya honorifico por toda su trayectoria, y lo hicieron los mismos que lo han machacado sin escrúpulos y sin misericordia, ellos y otros muchos que no se encontraban allí, lo han triturado durante años y años y ahora quizás les haya entrado cargo de conciencia, menos mal que la familia Ozores entiende un rato largo de comedia. No hay forma de poner la tele en este país sin toparte con 4 golfos 4 putas o 6 sinvergüenzas, no es difícil comprender porque al artista de verdad se muere de hambre. Aquí los que sobran no se quieren ir (como en política) y los que están sobran, la mayoría huelen a enchufe y alcantarilla, eso sí, con trajes caros y de marca, y así nos va la fiesta, porque si la ultima porquería de Bajo Ulloa es cine o con 8 apellidos vascos es  una comedia yo soy Groucho MARX .Patxi Sagarna 

MIS CEREMONIAS DEMONIACAS Y LA OUIJA

No se vosotros ,pero yo tuve una época en la que las cosas se me escapaban de las manos y empecé a buscar respuestas en el lado contrario del que me habían intentado educar .Entonces  ,ya existía Internet y tenias un puñado de organizaciones, sectas y demás que daban un sinfín de recetas a sujetos desconsolados “y desengañados por la vida” como yo. Como era de esperar ,me decline por las mas aparatosas, todas  aquellas que estaban alineadas o tenían algo que ver con el diablo, Lucifer , Satanás ,el lado oscuro y compadres afines .Supongo( desde la distancia) que buscaba algún pacto con el maligno ,tipo a los que nos tienen acostumbrados PP-PSOE y que han hecho que esto se haya convertido en el mayor de los infiernos terrenales de los últimos muchísimos años .Mi idea era irme de este barrio de una manera un poco espectacular ,con un halo de misterio ,típica del programa de cuarto milenio y el fantasmagórico Iker Jimenez, ya sabéis ,que hablarían de mi como el alumno aventajado de Aleister Crowley , que mi casa terminaría siendo como Boleskine House ,pero nada , mucha promesa ,mucho sacrificio animal y mas hemoglobina que en un concierto de Kiss .Al final recurrí al arcángel San Miguel (patrón de los cerveceros )que me saco de los caminos folclórico-demoníacos.

Después de salir de inquisidor en el Aquelarre de Astigarraga me dio otro ataque Luciferiano , me propuse hacer psicofonías en casa con una grabadora la cual dejé toda la noche en marcha, la verdad, no encontré gran cosa a la mañana siguiente ,solo se escuchaba una acordeón terrorífica de fondo acompañada de una pandereta que pude distinguir que eran del pesado Kepa Junkera. Así que puestos a tener un contacto más intimo y personal me compre una tabla Ouija con traductor etc ,ahora son como el facebook ,es decir, puedes añadir amigos y luego ouijipear con ellos, yo añadí a Hitler ,Idi Amín(el Calígula de África) Rafael Videla ,Franco,Zinedine Ben Ali etc. Fui directamente a contactar con Adolf ,pero hubo un cruce de bigotes y termine charlando con Groucho Marx  ,seguí vagando por la tabla Ouija hasta dar con Franco que me recibió con un sonoro¡¡¡¡como están ustedes!!! …total era Miliki con perfil falso(este hombre no se cansa de hacer el payaso).Mas tarde recibí un mensaje del 666 en el móvil que decía: Los fantasmas con los que usted desea conectar están apagados o fuera de cobertura ..además ,estas no son horas de Ouijipear con el mas allá señor Sagarna,  deje de tocar los huevos por lo que más quiera…entonces me preparé un bocadillo de champis con mermelada y coliflor de Torremolinos .

                Bonum et malum sunt in nobis…………………….Patxi Sagarna

EL MINUTO DE GLORIA DE TU PAREJA

Supongo que si tenéis o habéis tenido pareja os sonara cercano esto del minuto de gloria y me explico:

En algún momento de la relación siempre hay algún patinazo, descuido o acción que daña ,ofende o hiere a la otra parte, momento que es aprovechado por la inconsolable victima para tener su minuto de gloria ,y desde su victimismo pasarte por el morro las jodiendas habidas y por haber en los últimos 5 años 6 meses 22 horas y 10 minutos, te puede sorprender  todo lo que había archivado dentro de esa calenturienta mente ,así que prepárate. Se va a explayar sin contemplaciones, sin miramiento alguno, en ese momento solo está presente en él o ella el valle de lágrimas y el dolor que supuestamente le ha causado tu inmerecida acción o actuación. Por tus oídos van a pasar cosas que no han ocurrido, otras que han ocurrido pero están sobre dimensionadas por las circunstancias folklórico-sentimentales, la imaginación y la sospecha de todo y por todo adquiere un protagonismo desconocido ,hasta lo que no has hecho, ni siquiera has pensado dicho o pasado tiene cabida en este terrible drama ,para colmo tu a estas alturas tienes la sensación de ser peor que 10 gobiernos de Rajoy juntos ,un grandes éxitos de tus malvados actos y sus correspondientes consecuencias esta atronando tu cerebro, el sentimiento de culpabilidad es brutal ,y la cosa con el paso del tiempo no mejora, al revés, empeora hasta llegar prácticamente a un cuento de ciencia ficción, o hasta que se te hinchan los ovarios o los cojones y llega el irremediable ….valeeee yaaaaa ¡!!! Que hace que los papeles se intercambien y ahora el bueno sea  el malo, la victima el verdugo y así suelen pasar los siguientes 10 años, entre órdagos y envidos, porque aquí nunca hay tablas, en este juego solo existe el ofensor y el ofendido....yo mientras tanto voy a pedir un bocadillo de salchichón con paracetamol y anchoas de Huesca…. porque 

mientras uno come no abre la boca para hablar. Patxi Sagarna

LA NIÑA EL DIVORCIO Y LOS ESPAGUETIS

Estoy sentado en una terraza de un bar, a mi izquierda hay un tipo de gafas que ya se empieza hacer notar hablando en alto con una chica. El tipo ,según le escucho, está indignado porque cuando le toca a la niña los fines de semana ,a la cría no le da la gana de comer espaguetis, después llega a casa de su madre y allí sí, allí la nena come espaguetis ,y mientras se los devora, su madre le saca fotos y vídeos que gentilmente le envía a su ex por teléfono móvil con el texto: mi hija aquí si come espaguetis, acentuando bien y en mayúsculas lo de MI para más inri del ex, que a estas alturas de la conversación ,esta que se sube por las paredes, así que cuando la cría llegue el fin de semana donde su padre este tendrá 25 cazuelas de espaguetis elaborados de las más diferentes maneras posibles, pero el asunto folklórico –culinario no da resultado, a la cría no hay Dios que le haga comer los dichosos espaguetis en casa de su papa, la chavala vuelve a casa de su madre y esta sutilmente le pregunta: ¿Qué has comido en casa de tu padre? La cría con mala cara le responde, contándole la variedad de pasta que tenía preparado el padre para salir airoso, pero que nada, no ha comido, la madre hinchada de regocijo le pone un plato de espaguetis con una camiseta de pastas Gallo, y vuelta a las fotos y los vídeos para desesperación del padre, que a estas alturas le ha llamado por teléfono a su madre para que el fin de semana venga a prepararle espaguetis a la nieta.

Llega el día esperado, el padre está con la cámara de fotos preparada porque confía en que la niña coma los espaguetis de la abuela, pero nuevo fracaso ,la cría rechaza la pasta de la abuela, para colmo ,la madre se ha echado un novio italiano y le manda fotos a su ex con la nena comiendo los espaguetis variados que guisa el italiano.

El fin de semana ,el resignado padre recoge a la cría ,y después de dar un largo paseo se van a casa a cenar, le pone a la niña el disputado plato de espaguetis mientras él se come un puré de lentejas que ha sobrado del medio día, la niña que no hace ni caso al plato de pasta ,mira ansiosa el puré que se está comiendo su padre, este se percata y le pregunta: ¿quieres? a lo que su hija responde con un contundente SI!! ,el padre le pone el plato de puré ,y sonriente  ve como la niña lo devora, es entonces cuando hace un amago de sacarle fotos y grabar en vídeo, pero la niña le interrumpe diciéndole: Papa ,no me grabes ni le mandes nada a mama que si no tengo puré de lentejas para rato. El padre entonces entendió la lección, y yo me levanto de la terraza empachado de espaguetis, llego a casa y borro todas las películas italianas que tengo mientras me preparo un bocadillo de mayonesa con caracoles y callos .Patxi Sagarna

                                    

NAVIDAD 2015…RETIRADA ¡!!!!!!!!!!

No están de suerte este año los niños de síndrome de tal y cual y todas esas causas solidarias que toman tanto apogeo por estas fechas, nuestra hipocresía se ha trasladado a mítines, cara a cara televisivos, debates y todo ese derroche millonario que es la campaña electoral, en definitiva, todas esas personas con enfermedades, necesidades, urgencias etc  han quedado en un segundo plano, los políticos de turno, esos que hacen que la situación de estas gentes este así en la mayoría de los casos se han llevado el gato al agua, todo el protagonismo recae en ellos, (ya lo tienen por desgracia durante todo el año y no precisamente por lo ejemplar de sus políticas) eso sí, vamos de rojos pero aquí sigue ganando la derecha más conservadora a pesar del vendaval que han dejado a su paso.

A mí las navidades ni fu ni fa, cada año soy un poco mas rebelde con causa en este sentido ,el año pasado mi madre estuvo una semana sin hablarme por pasarme la noche buena por el forro de las narices y este año apunto maneras. 

Pero aun quiero dar la estocada final de cinismo que nos caracteriza: Hace unos días los muros de la red social se llenaban de slogan contra el mal trato hacia la mujer (cosa que me parece perfecta) se instaba educar a los críos y a las futuras generaciones en un ambiente sin violencia de género ni de ningún tipo, inculcándoles la igualdad, los derechos, el respeto etc, pero ahora a esos mismos chavales los sentamos en torno a una mesa para celebrar unas fiestas de carácter religioso donde uno de sus máximos responsables o el que mas (la iglesia) durante todo el año pisotea, rebaja e insulta los derechos de las mujeres y otros colectivos como los homosexuales sin perder de vista las veces que son portada en la prensa y medios de comunicación por abusos sexuales y otro tipo de aberraciones …Y yo me pregunto: ¿Luego os extraña y os cabreáis porque un partido conservador y fascista como el PP gane las elecciones?.... si si, si aquí todo el discurso que hay por detrás está muy bien pero luego llega el día 24 de Diciembre y aquí todo Dios a tocar la pandereta(y nunca mejor dicho lo de todo Dios).

Y no me da la gana de comer un bocadillo de chistorra …..

EL DISTRITO MALDITO

Nuevos acordes para íntimas debilidades, otra mirada desde diferentes balcones. Bienvenidos a los caprichos de la madrugada.

Un calendario sin fechas y un cigarro para el desorden.

Una caricia que, no tiene las prisas de otra cita después.

El pueblo y su nombre ocultan fantasmas sin rostro. Un teléfono sin camisa de fuerza  que tiene demasiados secretos.

Me han instalado en una morgue para que nadie pregunte: ¿Quién es?

Son las cinco de la madrugada y no se escucha el silencio, aun me dejo querer.

Ya no tengo que firmar en el cuaderno de visitas ni esperar en la cola de los resignados.

Nuevos cabellos, nuevos perfumes, quizás para una nueva nostalgia, pero que,  me han hecho olvidar las de ayer.

Andanzas del destino que caprichosamente te ha impuesto nuevas tentaciones.

Las largas colas nunca sirvieron de encuentro para los hambrientos.

Así son las noches en el Distrito Maldito, donde los hijos bastardos hacen sonar su música disonante, donde está presente la negación del ser humano.

El Distrito Maldito, el desguace de los canallas, donde la luz del día no entra sin el permiso de la muerte

Donde la apariencia es la perversión perfecta, donde la lujuria es la cadena perpetua.

Cuando el destino está de luto: Calle Morran 13, el Distrito Maldito, la reencarnación de los degenerados, tu sueño en estado puro.

Os espero....en el Distrito Maldito. Patxi Sagarna

                  

TRANQUILA SEÑORA.. SOY UN SALVA PATRIAS OCASIONAL

Se me acumulan las historias de transporte público, lo que ocurre muchas veces o lo que escuchas da para una serie de televisión.

Cojo el bus y me siento en la parte trasera, apenas va gente ,me pongo el mp3 para no dormirme en el trayecto, me duele la muela y para colmo a mi dentista le ha dado un ataque folklórico-solidario y se ha marchado una semana a un campamento saharaui ,asi que aguantaremos el tirón. 

Observo dos chavales que montan en actitud sospechosa, no sé si son moros, de Trintxerpe o latinos, la gorra que llevan puesta al revés me despista, supongo que es por culpa de un problema mío de integración, tendré que volver a salir a tomar vinos, o de mezquitas, o de after con reggaetón, o de herriko tabernas .Los dos sujetos se sientan enfrente de una mujer mayor , pronto adivino sus intenciones, pues uno de ellos no hace nada más que dar patadas en el asiento de al lado de la señora, me quito el mp3 para observar mas atentamente la jugada, para entonces  ,ya he tenido un primer arranque de levantarme y sentarme al lado de la mujer para poner un poco orden, pero he frenado el impulso ,recordando que la última vez que me metí en una refriega de estas ,la cosa acabo en el hospital, con navajas, juicios y rotura de narices, pero veo que uno de los chavales escupe de manera provocativa cerca del pie de la señora, lo que hace que me levante de golpe y me siente al lado de la ya asustada mujer, esta me mira agradecida y yo le correspondo, mientras pienso que ,el ser o haber sido simpatizante de la izquierda abertzale durante tantos años ,me otorga ese papel de salva patrias ocasional que requiere la situación.

La cosa se modera, pero hay un tenso juego de miradas ,como en las películas de Sergio Leone, así que espero que la sangre no llegue al río ,porque ya me imagino algún titular de la prensa aprovechando el periodo este electoral: Rokero NEONAZI agrede a dos muchachos indefensos, o algún otro del tipo: Simpatizante de la izquierda radical xenófobo y borracho insulta y apalea a dos jóvenes .Por fin ,los dos tipos se bajan del autobús y yo vuelvo a mi música, pero éramos pocos y parió la abuela, control de la Guardia Civil, entra un sargento y al grito de ¡todo el mundo con el DNI en la mano! me traslada a tiempos que yo pensaba que estaban ya algo superados, supongo ,que los picolos están aburridos y sin currelo ,y se han lanzado a la calle para hacer un casting y captar a jóvenes que formen una nueva cúpula de ETA, pues ya han detenido a las ultimas 7.897  y necesitan algún pretexto para calzarse de cuando en cuando esa ridícula y fantasmosa indumentaria en plan Vietnam Boinas verdes y tal, mientras ,un numero de la benemérita me registra el macuto, y menos mal que pasa por alto uno de los apartados de mi mochila, donde aún conservo autenticas reliquias, como una caja de valium 10 caducada que en su día hacia buenos apaños, un bote de optalidon, un ejemplar de la revista la Atalaya de los testigos de Jehová (me pillaría algún tipo de crisis espiritual por aquel entonces) y  hojas sueltas de una revista LIB o algo así ,con Susana Estrada en pelotas de portada. Al final ,el sargento  da por finalizado el casting pro etarra y nos deja marchar ..Yo miro mi macuto ,y me doy cuenta que se me ha olvidado en casa el bocadillo de coliflor con mermelada y pimientos de Senegal. Patxi Sagarna