ME RECONCILIADO CON SAN VALENTIN

Si amigos, si hace un par de años o así descargaba mis iras sobre el tal Valentín he de reconocer que este año ya estoy reconciliado con el Santo, por aquella época me iba la vida cuesta arriba, si echáis un vistazo a mi “hemeroteca” en ese periodo no deje títere con cabeza, no se libro nadie de estar en el punto de mira y cuando llego míster Valentín las aguas andaban aun revueltas por mi calenturienta mente, asi que todo mi odio folklorico-romantico termino plasmado en aquel escrito de ”vete a tomar por culo San Valentín”, hoy leo aquellas palabras de furia y me rio desde la distancia pero en aquel momento hubiera montado una masacre, en mi lista estaban desde Yoko Ono, los empalagosos Pimpinela, Albano y Romina, Esteso y Pajares y por no hacer discriminaciones también figuraban Elton John, la familia de Antonio Machin y el clan Almodovar.
Al final el Papa preocupado por el cariz que estaba tomando la situación medio en el asunto de mano del Obispo de San Sebastián, en aquellas tensas conversaciones para evitar otro San Valentín sangriento participaron diversos colectivos como feministas, Jehova, afectados por el síndrome Sagarna, gays, Inestrillas y la Asociación Cacereña de Guipuzcoa, y como no podía ser de otra manera Paulo Coelho que hizo de intermediario entre las partes, incluso el mismísimo San Valentín tomo parte del cónclave romántico vía satélite, entre todos al final lograron que desistiera de mi ansias romatico-homicidas, desde entonces hemos mantenido comunicaciones esporádicas que se vieron alteradas el otro día cuando recibí un wassap del amigo Valentín que decía ”Patxi..te quiero”, y yo que soy otro Santo le conteste….”bueno.. nada se pierde con tener una experiencia mas” Patxi Sagarna.

  

LAS ALUBIAS DE TOLOSA, MI AMIGO Y LA CITA

Tengo un amiguete que me llamó el otro día emocionado, pues después de bastante tiempo sin pareja y esas cosas por fin tenia una cita y, según él, la cosa parecía que prometía.Tomamos un café mientras me explicaba los pormenores del plan para ese día. Me dijo que primero tenia alubiada en Tolosa con la gente del trabajo, después había quedado a las siete con la chica para ir la cine y que cenaría luego con ella y …lo que se tercie (lo decía emocionado). Me alegre por él, aunque si soy sincero estas cosas cuando se planean tanto a veces se tuercen, nos despedimos y le desee suerte. 

Al día siguiente no me llamo y tampoco lo hice yo ,pues supuse que igual aun estaba de pleno subidon folklorico-romantico. A los dos días apareció y yo ansioso por saber como había ido todo le pregunte ¿Cómo fue la cosa? y estas fueron sus palabras:

 La alubiada estuvo muy bien, hacia frío y los dos platos que me comí con sus respectivos sacramentos me sentaron de perlas, la chica era encantadora, tomamos algo y nos fuimos al cine como estaba previsto y, alli, empezó mi calvario. Hizo su aparición el efecto de los dos platazos de alubias y no pude impedir a pesar de poner toda mi voluntad de que se me escapara un pedo, fue silencioso pero el olor se extendió inmediatamente por la sala y sus cercanías, ella hizo como si no pasara nada cuando todas las miradas me tenían como objetivo a mi. Empezó la película y la cosa empeoro, irremediablemente tuve que levantarme varias veces durante la proyección para ir al baño, allí descargaba toda mi pirotecnia tolosarra mientras maldecía la comida. Volvía a la sala aliviado, pero a los diez minutos la tragedia acechaba otra vez y con la incomodidad, inseguridad y el miedo de que podría descargar allí mismo salia corriendo precipitadamente al WC.. Al salir del cine tome dos manzanillas y parecía que la cosa se podría reconducir y hablamos de ir a un hotel,entonces fui al baño del bar para cerciorarme de que todo estaba en orden, olor a sobaco y esas cosas, me baje el pantalón para ver el estado en el que había quedado mi impoluta y recién estrenada muda blanca después de semejante tempestad y me derrumbe allí mismo. Mi calzoncillo estaba mas marrón que el papel de una madalena…¡¡¡tierra tragame!! ..intente sin éxito con papel del baño y agua hacer desaparecer semejante huella pero fue peor el remedio que la enfermedad pues la mancha se extendió aun mas. Ante esta desagradable situación no me quedo mas remedio que decirle a la chica que había recibido una llamada de un familiar confirmándome un hecho grave y que me tenia que ir. La cara de la chica fue todo un poema, igual que la mía al ver mi insufrible calzoncillo “blanco”.En ese momento le mire a mi desconsolado amigo y le dije ¿quieres una manzanilla? mientras pensaba: menos mal que mi colega no es gay. Patxi Sagarna

SOY UN NEONAZI

Seguro que me sale algún tiquismiquis soltándome el discurso de turno ONG-SALVAPATRIAS-SOLIDARIOFESTIVO pero yo hay días que tengo una inestabilidad ideológica muy susceptible cambiante y sensible según los acontecimientos o noticias o con que pie me levante, porque no siempre me levanto con el pie izquierdo, lo que ayer me parecía importante hoy me importa tres cojones, lo blanco hoy es negro, me revelo ante la injusticia y la justicia por igual, pero siempre me fío de mi instinto. 

Políticamente aquí hago aguas, no encuentro mi hueco en esta casa de putas, un día soy un pacifista convencido, otro un radical extremo, otro un miembro de la yihad, otro un anarquista-punk otros un enamorado de la revolución y hay otros que el mismísimo Hitler se quedaría corto conmigo pues por mi calenturienta y homicida mente pasan genocidios que aun la historia no ha escrito, no respeto raza, cultura, país, edad.. nada de nada, si en ese momento me dan 5 minutos de poder vais listos, esto es un holocausto, y no nos engañemos porque aquí hasta el mas pintado tiene ganas muchas veces de apretar el botón. Reconozco que hay circunstancias en las que soy especialmente meticuloso y cruel con algunos sujetos, pues los someto a torturas y sacrificios que ni la mente mas retorcida podría albergar ¿y quien no a practicado este juego mental mas de una vez?.....algún psicólogo de estos en plan tele 5 que ha hecho la carrera deprisa y por correspondencia diría que soy un tipo potencialmente peligroso, pero en esta sociedad todo el mundo alberga en su intimidad un genocida según las circunstancias, otra cosa es pasar del pensamiento al hecho, eso nos separa a unos de otros, pero ese desahogo aunque solo sea mental es a veces necesario, no hay mas que ir un día a un partido de fútbol para ver lo que se cuece en el ambiente. Todo el mundo necesita ver el mundo arder desde una retrospectiva aunque solo sea ficticia si no esto no se sostendría en pie, a veces se traslada a tertulias con amigos donde cada uno expone su escabechina particular y en base a sus circunstancias.

 En fin amigos, me acaba de llamar un colega hecho un mar de lagrimas diciéndome que su parienta se ha fugado con un negro, dado su estado de animo no lograba entender muy bien lo que decía, solo repetía una frase Ku klux Klan, Ku klux Klan …y es que hay veces que ni el amor se libra del odio. Patxi Sagarna.

EL HOMBRE DE LA DROGA

Si amigos, desde pequeño siempre estuve familiarizado con el hombre de la droga, ese supuesto sujeto con el que había que tener cuidado pues según mi madre y otras madres solía estar repartiendo droga fuera de los colegios y encima te la daba gratis (según ellas), nunca llegue a conocer a tan solidario trabajador, nunca me ofrecieron droga al salir del colegio y mucho menos gratis. Con el paso de los años mi madre seguía viendo a este hombre haciendo su supuesto reparto gratuito diario, es mas, decía que solía ir a un bar que ellas frecuentaban, así que un día acudí allí, me senté con mi madre y socias a esperar el momento del trapicheo insitu, el primer día no paso nada, al segundo entro un hombre algo desaliñado, delgado de unos 50 años ¡¡¡AHÍ ESTA!! Me dijo una amiga de mi madre. El señor entro y le dio un paquete al dueño del bar que no era mas que tabaco de contrabando que por aquel entonces estaba a la orden del día, no he vuelto a ver a ese hombre, mi madre y amigas si, calculo que tendrá ya cerca de 80-85 años.Durante un tiempo la cosa se calmo hasta la víspera de nochebuena del otro día en que mi madre me miro fijamente a los ojos y me dijo ¡¡HE VISTO AL HOMBRE DE LA DROGA!! Por un momento pensé que por fin mi madre se había dado cuenta que tenia ante sus ojos al verdadero hombre de la droga o al verdadero drogadicto, pero no,se refería al otro, al ya supongo anciano. Entonces le respondí ”ama invitale a cenar estas navidades por favor” a lo que mi madre contesto ”hijo no vas a cambiar nunca tu siempre pensando en lo mismo” Patxi Sagarna

EL TEST, LA NOVIA Y ACER 35

Están de moda unos test que han aparecido por la red social Facebook tipo ¿Qué edad aparentas? ¿que fuiste en otra vida? ¿a que actor o actriz te pareces? ¿eres fiel a tu pareja? así que gracias a los susodichos test todos somos rubios con ojos azules, con no mas de 29-30 años, fieles a tu pareja salvo cuando no esta, los gordos son flacos, el mal marido es un príncipe azul, los pobres son ricos, los tontos listos y así un largo etc. Algunos exhiben el resultado del test eufóricos, de manera triunfante, como si hubieran pasado por la maquina de la verdad y ese fuera por fin su verdadero YO, ahora algo o alguien les dice eso que tanto han soñado escuchar, ya puedes estar satisfecho pues has encontrado tu media naranja virtual, solo falta presentárselo a tu familia y pasar por el altar, asi que me imagino el juzgado o la iglesia de turno, el cura, tu y el ordenador al lado, la escena seria algo así:

¿Quiere usted por esposo al ordenador marca Acer 35 en la enfermedad y la salud aunque la memoria Ram le falle hasta que la conexión por internet les separe? Y ella contesta ¡si quiero!, en ese instante se vive un momento critico entre los asistentes, pues al ir hacerle las preguntas al futuro esposo Acer 35 la conexión wiffi comienza a dar señales de debilidad, los padrinos de la boda que son un miembro de Jazztel y otro de Orange (los dos latinos) logran restablecer la cobertura, por fin Acer 35 contesta para alivio de los asistentes con un ¡SI QUIERO! enviando un correo electrónico al hotmail de su inminente esposa, una representante de Badoo que lleva 35 años soltera y sin compromiso dedica unas emocionantes palabras a los recién casados, mientras la madre de Acer 35 desbordada por la emoción sufre un ligero bloqueo y se cae de la estantería, por fin y entre flashes de fotógrafos salen los dos del altar, la novia de blanco y el enfundado en un elegante maletín negro por cortesía de Telefonica. 
La noche de bodas sufre un imprevisto revés, Acer 35 no responde muy bien a los estímulos y la pantalla se queda en blanco, la novia preocupada llama a un servicio técnico urgente, llega el informático de guardia que en un primer examen detecta que Acer 35 a contraído un virus y tiene que ser formateado de urgencia, mientras la recién casada en un estado de lógico nerviosismo espera fuera junto algunos allegados y el gerente del hotel. Pasadas unas horas se abre la puerta y el técnico sale con cara de circunstancias, la desesperada esposa le pregunta como ha ido la operación y este le responde con un esperanzador BIEN, parece que el paciente responde satisfactoriamente al programa antivirus que se la instalado pero le dice a su esposa que hay algo que debe saber, y es que a su esposo Acer 35 le ha sido detectado un disco duro interno de 500 GB lleno de archivos porno y una vez analizados exhaustivamente podemos confirmar con toda seguridad que su marido le era infiel, ella desbordada por los acontecimientos sufre un ataque de histeria mientras un medico del hotel le suministras algunas frases de Paolo Cohelo, una vez tranquilizada la muchacha el doctor le sugiere que durante unos meses se pase de los test al horóscopo, que busque compañías mas estables como la de un móvil o una tablet y que se mantenga alejada de cualquier establecimiento de informática por lo menos durante nueve meses, que sera el tiempo que tardara en nacer Acer 35 Junior. Patxi Sagarna

MI NUEVA CASA Y EL DISCO DURO

Por circunstancias que no proceden en este momento estoy ya terminando las mudanzas de la nueva casa en la que estoy ya alojado, hacia mucho ya en mi vida que no ocurría algo así y porque no decirlo, me hubiera gustado que las cosas hubieran sido de otras maneras, de repente me encontrado con un montón de emociones que circulan por mi interior todas al unisono, rabia, impotencia, nostalgia, desengaño, melancolía, alegría, tristeza, decepción, subidon, hay momentos que me entran ganas de declarar la guerra al mundo y hay otros que pienso en comérmelo. Ademas aun no tengo internet que siempre viene bien en estos casos pues podría recurrir al repertorio de autoayuda o meterme en esos foros donde se discute de todo y en los que acabas mandado a todos a tomar por culo y te quedas como un señor.

Ya me estoy amoldando a la nueva situación, aun no conozco bien la casa pero ya me estoy haciendo con los sitios estratégicos. El ruido es diferente, el olor es diferente,el silencio es diferente y tu eres diferente. Pero hay algo que viaja conmigo siempre vaya donde vaya, y es mi disco duro de películas, esos clásicos del cine que llevaba conmigo hasta cuando me iba de vacaciones. Así que el otro día lo enchufe en el nuevo televisor y se hizo la luz, aparecieron por mi pantalla Louis De Funes, Cantinflas, Los hermanos Marx, Godzilla, las películas de serie b, Tony Leblanc.. pero faltaba algo, salte del sofá y me fui a la tienda de chuches que hay justo debajo de la casa, compre un camión de palomitas y me parapete frente al televisor a ver desfilar a esos grandes amigos y grandes actores que me arroparon hasta que me entraron los primeros parpadeos de sueño y la fiera que llevaba dentro por fin se amanso.

Así que como os dije una vez quedáis todos invitados, eso si, la película la pongo yo…las palomitas vosotros. PATXI SAGARNA

BILDU, EL DNI, LOS MUNIPAS Y YO EL SOSPECHOSO

Es lunes y voy a currar, acabo de cobrar 36 lereles del euromillon y mientras camino pienso ”Patxi así se empiezan amasando las grandes fortunas la próxima serán 36 millones de eurelios” asi que durante el trayecto empiezo a imaginar en que voy a dilapidar semejante pastizal, me comprare una casa en Saint Tropez un apartamento en Nueva York y después en algún pueblo perdido de Castilla La Mancha me alquilare algún piso de protección oficial así le doy al asunto un aire de progre humilde y de izquierdas. Algún colega le pagare alguna clínica de desintoxicación de esas que cuando sales, sales peor de lo que has entrado pero que por lo menos te queda el aliciente de que lo que has consumido era de calidad, y ademas has sido atendido por un medico depravado mental esquizofrenico y una enfermera ninfomana así que la cosa ha estado de lo mas entretenida. Alquilare un night club que hay carretera a Zamora para que algunos coleguillas míos puedan comer caliente unas semanas.

De repente unas voces irrumpen mi festín, miro hacia atrás, son dos munipas así que no hago caso, al fin y al cabo pienso que si me vendrían a detener a mí debería ser algo mas espectacular, la CIA, Interpol algo con cache porque hasta el caco mas preciado merece una detención como es debido si no terminas siendo el hazme reír del talego. Vuelvo al sueño por unos segundos solo por que las voces se repiten esta vez con mas insistencia, asi que me paro porque parece ser que los agentes se dirigen hacia mi, uno de ellos que parece que esta al mando de la “operación Sagarna” recrimina mi actitud sordo-pasiva y en un ataque de autoridad sin precedentes me pide el DNI lo que provoca en mi una espontanea carcajada ¿a ti el DNI de que? respondo, el agente me contesta que estoy obligado a llevar dicho documento, así que intuyo que el hombre no es consciente de lo que le quiero transmitir que no es mas que “que no me sale de los cojones darle el DNI, aparte de que no lo llevo”, en ese momento su acompañante me informa que habido un robo así que no me cabe otra cosa que pensar que soy sospechoso del hurto, cosa que por otro lado me satisface pues veo que mi pinta de sujeto que funciona al margen de la ley y que es carne de cañón de la “autoridad” esta intacta, les conmino a que registren mi macuto, honor que hasta ahora no ha tenido ningún otro cuerpo policial, y ante mi estupor se niegan cosa que me indigna porque mi faceta de sospechoso empieza a decaer. Al final les informo donde me pueden encontrar (tengo prisa) ademas he observado que no llevan ningún galón y eso empobrece ya el dialogo, asi que doy por terminado así el capitulo folklorico-policial. 

Mientras sigo caminando pienso, manda huevos, los munipas de Bildu opción por la que he votado pidiéndome el DNI español, no el vasco que también lo tengo, el made in España. Porque ya que estas en Hernani uno hubiera preferido algo mas patriota por ejemplo ¡¡identifíquese, baileme el aurresku!! O ¡¡tararee el ultimo éxito de las infumables Maixa eta pili o como coño se llamen y que suenan todas igual!! Ademas tampoco me gusto la indumentaria de los agentes muy al estilo madero con ganas, también hubiera preferido algo mas cercano, un agente con pantalones de maon, chapela, kaiku, albarcas y en vez de porra un txistu para amenizar las detenciones, en fin amigos, tanta soberanía, tanta independencia y tanta ostia para terminar con el puto DNI español, para este viaje no hacían falta esas alforjas.