LAS EXTRAÑAS RELACIONES SEXUALES DE MI AMIGO L.D Y JUANA DE ARCO

Tengo un amigo que por medio de una de estas aplicaciones de móvil que se usan ahora ,ha conocido a una chica de Zaragoza. Ella tiene familia aquí .y el otro día L.D me dijo que la muchacha venia a pasar dos días, momento que aprovecharían para conocerse en persona. Parece que la cosa fue bien y congeniaron ,por lo que ella decidió invitarle a pasar un fin de semana en su casa, en Zaragoza.

Después de dicho encuentro por tierras mañas volví a ver a L.D, no le noté demasiado entusiasmado la verdad, así que cuando nos quedamos a solas le pregunte que tal había ido la cosa. Me dijo que al principio bien, charlaron, pasearon, conoció un poco la ciudad, intimaron etc. El problema (me dijo) fué cuando una vez en casa y ya en la cama empezamos a “hacer el amor”. Estábamos besándonos, acariciándonos y de repente  de manera brusca interrumpe el momento para preguntarme si me gustaba la pulsera que llevaba puesta. Yo algo confuso le contesto que si , ella entonces me cuanta una historia un tanto extraña sobre la pulsera que dura algo más de dos horas. Volvemos a los besos , las caricias y otra vez  nueva interrupción, esta vez para preguntarme por mis gustos musicales, mientras le contesto ella pone del equipo de música un montón de canciones de sus artistas preferidos, después de una hora más o menos quita el aparato y volvemos a empezar, pero no llevamos ni cinco minutos cuando me separa con sus manos, fija sus ojos en los míos (como cabreada) y me pregunta :No te gustaran los toros no? y es aquí donde me da una charla sobre el Partido Animalista, yo ya contesto entre suspiros, bostezos  y termino durmiéndome.

El sábado la cosa no mejoró precisamente. Estaba intentando tener un poco de intimidad, ya no sexual, procuraba tener una conversación sobre nosotros un poco más extensa, pero ella no paraba de hacer zapping, me ignoraba totalmente. Cuando ya por fin apaga la tele y parece que la cosa empieza a fluir se arrima a mi oreja y me susurra que es el espíritu de Juana de Arco, se levanta de un brinco y se dirige a una estantería de libros, coge uno que trata sobre reencarnaciones, espíritus y cosas de estas, yo me vuelvo a quedar dormido. En ese momento le miro a mi amigo y le digo: Vamos a comer un bocadillo de churros con acelgas y salsa de rábanos que dicen que es anti depresivo, y él me contesta: Si vamos.Patxi Sagarna.

EL ATRACADOR ATRACADO

Voy al banco a ingresar dinero para pagar la luz, el cajero no funciona así que voy a la ventanilla. La chica me pide el DNI, le contesto que no lo llevo, me dice que el Banco de España ha dado la orden de que hasta para ingresar un solo euro hay que identificarse. Yo para mis adentros pienso “joder como para venir atracar” y me imagino la situación.

ESTO ES UN ATRACOOO! Y la chica que se dirige al atracador: Oiga señor atracador, en este momento no le podemos atender, la hora de atracos extra oficiales es de de una a tres de la tarde, ahora estamos ocupados atracando a nuestros clientes, además, le informo que para atracar en esta sucursal se necesita saber cuatro idiomas ingles, francés, español y alemán que son los idiomas más comunes con los que se atraca en la Comunidad Europea. También le informo de que en caso de que usted esté cobrando algún tipo de prestación esta le será descontada del dinero sustraído, a parte tendrá que rellenar un formulario indicando en que va a gastar el dinero, el formulario tendrá que recibir el visto bueno del director, por dicha gestión le descontaremos un tres por ciento del dinero arrebatado . Si usted es “cliente” habitual de nuestra sucursal le garantizamos que el atraco se hará con todas las comodidades que ofrece nuestro servicio. Le aseguramos que en caja habrá el equivalente al sueldo mínimo interprofesional. 

Si es la primera vez que atraca, nuestro equipo de asesores le orientará para indicarle que tipo de inversión es la que más le conviene, aunque por esta gestión tenga que abonar el 20 por ciento de lo levantado a la sucursal. En caso de sufrir un accidente durante el atraco, la entidad no se hace responsable ni corre con los gastos, por lo que se sugiere que antes del atraco usted se haga un seguro de vida con nosotros, los costos de dicho seguro tendrán que ser abonados antes de la ejecución. 

En caso de ir usted armado no se le permitirá disparar más de dos tiros al aire, de no ser así, el banco se verá obligado a suspender el atraco ipso facto por considerarlo poco profesional, por lo que usted tendrá que pagar una sanción por intrusismo laboral.

Nuestra entidad bancaria tiene su propio servicio de seguridad pero usted puede elegir la presencia policial que desee y la espectacularidad de la operación, aunque para ello tenga que abonar una parte del botín a los agentes de servicio más otra al periódico que se haga eco y manipule la noticia.

 Entre los estatutos de nuestra entidad bancaria hay una clausula en la que se le obliga al atracador a donar un 40 por ciento de lo atracado a causas benéficas, como mandar dinero a los “encarcelados” por la trama Gürtel, tarjetas Black, Púnica etc. Si las cámaras de seguridad detectan que usted en el momento de realizar la acción no iba debidamente afeitado, aseado y sobrio se le abrirá un expediente por dar mala imagen a nuestra administración y a este país. Por último, si desea seguir atrcandonos consulte nuestra web: www.GobiernoEspañol-AtracadoresProfesionales.com... y mientras comase un bocadillo de calamares con garbanzos rebozados de crema de chistorra y tocino. Patxi Sagarna.

UN SOPAPO A TIEMPO TE HUBIERA VENIDO BIEN

Lo llevo observando un tiempo y no son más que 4 tontas a las que les ha dado por frivolizar en su muro con el tema del acoso cibernético. Las acosa todo el mundo, hombres, mujeres, adolescentes, ex maridos, novias, ex novios, ancianos, gays ,lesbianas etc.. Buscan llamar la atención con un tema tan triste, doloroso y delicado como es este y al final lo único que consiguen es que los acosadores (que los hay ,y muchos) se camuflen y se escurran en medio de la estúpida confusión que generan 5 imbéciles con ganas de protagonismo y llamar la atención. Son “Mujeres” que nada tienen que ver con otras MUJERES ,a las que dedican frases como mal follada, puta zorra, como le mires a mi novio te rompo la cabeza y otra clase de “piropos” .El perfil es el de siempre, gente con pocas luces que tienen alrededor a una MANADA de impresentables que les ríen las gracias, las animan y las aplauden. Personas sin nada interesante que decir ni que contar, que lo único que les preocupa es saberse de memoria la COITO-grafía de cualquiera de los impresentables que se pasea por un plato de tele 5, chicas que sienten un tipo de atracción especial por los machitos de turno,”protectores”, violentos, autoritarios, con un lenguaje que al mismísimo Donald Trump le produciría nauseas (que ya es decir). Solo así uno puede entender que gente como Richard Ramírez ,Ted Bundy o Miguel Carcaño, por poner un ejemplo cercano (asesino confeso de Marta del Castillo)reciban en la cárcel cartas y regalos de sus enloquecidas fans, síndrome Bonnie and Clyde que se le llama. Pero a lo que voy. En este país existe esa subcultura, idiotas de ambos sexos que se han educado con los realit show y la tele basura, a los que les importa un comino las causas sociales y los problemas que afectan a esta sociedad, gentuza que buscan su identidad en el reggaetón y toda esa bazofia que apesta ha machismo vergonzoso por el que 4 tontas del culo hasta sienten cierto grado de simpatía, admiración e incluso complicidad. Ineptos mentales a los que un par de sopapos bien dados en su día(como los que me dió mi madre a mí) no les hubieran sentado nada mal. Sí, he dicho eso, un par de sopapos. Estúpidos de género, aspirantes a Belén Esteban, cerebros vacíos rellenos con hojas de la revista QUE ME DICES o hijos de la gran pantalla VIP, analfabetos y analfabetas a los que les compran con una entrada en una discoteca para ver pinchar a Kiko Robaperas. Conviven entre nosotros unos cuantos estupidolandias que piensan que acoso es que “la Paki le mire a mi novio” y gilipolleces por el estilo. Desconocen (por ejemplo) que solo en la comunidad de Madrid se produce un acto de violencia machista o de género cada hora y media, o que 821 mujeres han sido asesinadas por violencia de género desde el 2003. Pero bueno, los sopapos se los tendrá que dar la vida, y esos duelen mucho mas. Yo mientras me comeré un bocadillo de berenjenas con callos y menestra de congrio con caracoles al ajillo.Patxi Sagarna

SOY

Soy un montón de historias contadas en una fría conversación.

Soy de esa patria desnuda que camina descalza con los bolsillos rotos y que solo se indigna en las tabernas.

Soy todo aquello que perdí porque no me dejaron hacer las maletas.

Soy el que se entretuvo con una copa de vino y demasiados canallas.

Soy de ese lugar donde todos hablan en voz baja, donde las camas tienen murallas porque si no el silencio se escapa.

Soy el mismo experimento, la misma coreografía para el mismo vencedor.

Soy la escuela no el profesor, soy un cadáver en otra estación.

Soy el castigo del tiempo, el infierno de los excesos, el pañuelo del duelo.

Soy todo lo que no quise hacer, por eso soy yo.

Patxi Sagarna.

CARMEN Y LAMIN

Se llamaba Carmen y era de Madrid, durante años ella y sus padres solían veranear en San Sebastián los meses de julio y agosto. Conocí a Carmen a través de amigos comunes, eran una familia que gozaba de una buena posición económica. Fueron muchas las veces que fui a su casa, sus padres eran un matrimonio joven, educado, inteligente y cien por cien de izquierdas, fue precisamente a su madre a la primera persona que escuché decir que “tarde o temprano,  gente del continente  africano intentaran venir a Europa, y nuestro deber será acogerles, prestarles ayuda y solidarizarnos con ellos”.

Tenían toda la casa repleta de fotos del Che, Castro, Mandela, banderas republicanas etc, aquello parecía la sede de un partido de izquierdas revolucionario de la época.

Dejaron de veranear en San Sebastián para hacerlo en Andalucía y no los volví a ver más.

Hace poco, por carambolas de la vida me encontré con una prima de Carmen y le pregunté por ella, lo que me contó me dejo un poco perplejo, aunque después, pensándolo bien y teniendo en cuenta como funcionamos  en este pais tampoco me extrañó mucho. Parece ser, que Carmen en una fiesta de algún colectivo conoció a un muchacho del que se enamoró, un tal Lamin, era nigeriano y se buscaba la vida vendiendo cosas en la calle, comiendo y durmiendo donde podía y cuando podía. Carmen lo alojó en la casa donde ella vivía que era propiedad de sus padres, le ayudó al muchacho a mejorar su calidad de vida, le encontró un trabajo (aunque de carácter temporal). Las cosas empezaban a funcionar, hasta que los padres de Carmen  se enteraron de la relación que mantenía su hija con el muchacho. Le dieron un ultimátum: O echaba a Lamin de la casa o les ponían a los dos de patitas en la calle, los padres no aceptaban la relación de su hija con Lamin y estaban dispuestos a ponérselo difícil a Carmen, la cual muy sorprendida y cabreada, no se dejó coaccionar por el chantaje, por lo que hizo las maletas y se marchó con el muchacho, sin que hasta al día de hoy se sepa mas de ella ni del destino que  tomaron.

Cambiando de tema y aun algo confuso le pregunté a la prima de Carmen que tal le iba a ella. Me contestó que se acababa de divorciar, pues su hija de 25 años, ojito derecho de su padre y aficionada al futbol como él, hace ya un tiempo y durante una cena les dijo que les quería presentar a su pareja, que no era más que otra chica de 23 años de la que estaba profundamente enamorada. El padre puso el grito en el cielo, se levantó de la mesa hecho una fiera entre comentarios que es mejor no reproducir. A partir de ahí, la convivencia con él se hizo insoportable, por lo que hace unos meses decidió pedir el divorcio.

Después de despedirme de la prima de Carmen decidí dar un paseo por la playa de la Concha. Ahora lo entiendo todo, ahora me salen las cuentas (me decía para mis adentros). Mientras caminaba por los arcos observé a dos muchachas que estaban abrazadas, entonces recuperé el apetito y me fui a comer un bocadillo de plátanos con guisantes, crema de berza y carne de rana con pimientos de Torrejoncillo.Patxi Sagarna

ENTREVISTA EN TELE 7 PATXI SAGARNA

LAS ALCACHOFAS, YO CON EL PITO AL AIRE, MI AMIGO PACO Y LOS LIMONES

Tengo un montón de amigos al borde de la neurosis obsesiva, pero de entre todos el que se lleva la palma es Paco, un hipocondriaco maniático obsesivo compulsivo. Paco, es de esos que cuando pasó lo de la gripe aviar no salía de casa, y cuando lo hacía lo hacía con mascarilla. Hubo una época en que nos llamaba tres veces al mes para que nos juntásemos todos, so pretexto de que tenía alguna enfermedad terminal y se quería despedir de los amigos, cuando lo que tenia era simplemente un leve catarro, una gripe , una resaca como la copa de un pino o alguno de sus fatales y perturbados auto diagnósticos. No hace mucho me llamó a las seis de la mañana para decirme que estaba aterrado, había notado que tenía un pequeño bulto en el mentón y que se iba a urgencias, que se temía lo peor, y lo peor no fue más que una espinilla que se le había infectado. Para entonces ya había puesto en vilo una vez más a sus padres, novia, familia, amigos y compañeros de trabajo. Así es Paco, sueltas a quince como él y dejan tiritando el presupuesto de la sanidad pública. Nunca está conforme con el diagnostico médico, por eso, aparte de la medicación que le recete el facultativo de turno, él se toma otros 23 tipos de fármacos que se ajustan mas a sus propios criterios folklórico-neuróticos.

Ahora le ha dado por las dietas adelgazantes ,con píldoras y líquidos mágicos que se venden por la red y que no son más que timos y fraudes sin fundamento alguno. Las hace de todo tipo, nunca termina una . Tampoco renuncia a los 15 vinos y 30 cigarros  que se calza todos los días. El otro día me lo encontré y me explicaba su última experiencia dietética. Consistía en comer durante 15 días alcachofas y agua con limón. Dentro de sus majaraderias me sonó bastante sensato, hasta el punto de que cuando me dirigía hacia casa pasé por una frutería donde había expuestas unas aparentemente exquisitas alcachofas. Estaba sugestionado, entré  dentro y no me anduve por las ramas, compré una caja entera y cinco kilos de limones. En menos de lo que canta un gallo estaba en la cocina cociendo alcachofas como un desesperado, hice cinco litros de agua con limón de los cuales me bebí tres, llegando casi a vomitar. Me metí en la cama y me quedé dormido, me pasé toda la noche soñando que tenía unas ganas horribles de mear y no podía(los sueños en cuestiones placenteras siempre te lo ponen difícil).Me recorrí todos los urinarios del país, pero no había forma, igual que cuando tienes una cistitis. Pasé toda la noche con la chorra al aire mendigando una esquina que me permitiera orinar, pero ni de coña .Empecé a sentir la desagradable sensación de que la orina rozaba mi garganta.Veía a los perros mear, la gente reía y meaba contenta, orgías de orín amarillento con olor a fiesta inundaban mi olfato, pero yo…na de na.Incluso, la muchedumbre hacía un corro a mi alrededor danzando y cantando melodías urinario- festivas con letras como: Al corro de las patatas nos meamos por las patas… tata chin tata chan. Mientras, yo en el centro  con la plebe apunto de apedrearme y con el pito al aire era incapaz de soltar una sola gota. Por fin me despertó de la tragedia una vez más el sonido del despertador, me levanté de un salto y me dirigí al baño: Ahhhhhhhhhhhhhhaaaahhhaaaahhhhhhhhaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Mientras, pienso que el resto de las alcachofas y el agua con limón se lo puede meter mi amigo Paco por donde le quepa, porque yo hoy me voy a comer un bocadillo de sardinas con saltamontes de Soria y carrilleras de murciélago con nueces. Patxi Sagarna