YA NO SOY DE IZQUIERDAS

El otro día me encontré con un amigo, es de derechas, me pillo dormido y me echo el rapapolvo del siglo.

Patxi, los de izquierdas estáis atontados me dijo, no sois más que siglas, plataformas, recogidas de firmas, colectivos, toros por aquí, refugiados por allí, la soberanía, el pueblo saharaui, Palestina, la república, estáis que os salís. Pero lo vuestro viene de atrás, antes también ya os dio por lo de Nicaragua nicaraguita, los zapatistas, los sandinistas, luego vino lo de viajar a Cuba, aprendisteis cuatro bailes y no había Dios que os aguantara en las discotecas. Patxi, no cuidáis nada vuestra ideología, y la gente está ya hasta los mismísimos cojones. A vosotros os dejan 20 minutos a solas con un latino y termináis bailando reggaetón ,salsa, o rapèando. Queréis ser tan estupendos que al final sois ridículos.

Os encanta filosofar, discutir, rebuscar. Vais a cenar 6 amigos de izquierdas una noche y termináis a ostias o de morros los 6, parece mentira que tengáis tantas cosas en común y no seáis capaces de jugar en primera división, os conformáis con jugar en segunda o segunda b .Será que lo vuestro es el fútbol, ya nos lo decía Franco “a estos con tener un balón en la cabeza y 4 cositas mas los tenemos contentos ,de cuando en cuando les damos un caramelito para que se crean que han conseguido algo y tenéis otros 40  años asegurados” esa es la receta ,junto a lo de divide y vencerás….Y FUNCIONA

Que hay que ataros en corto Patxi, que se os deja un poco de gloria y terminamos todos bailando la batukada, merengue, rezando en mezquitas o con chilaba .Y es que queréis ser tan tan tan tan majos que resultáis patéticos .Y luego algunos, si te descuidas, sois mas racistas y xenófobos que nadie, o te crees que me voy a tragar todo ese rollo folklórico solidario que os traéis desde hace un montón de años?…venga yaaaaa!

Y esas pintas que lleváis todos, mírate tu Patxi, con esos niquis, esos piercing , esos  pendientes y esas gorras, que pareces Cantinflas joder ¡Que estas tu ya muy bregado! y ya le has visto las barbas a San Pedro un par de veces, como para andar con esa guitarra cantando bobadas, mamarracho ¡ que eso es lo que eres, un mamarracho ,un tunante, un payaso!. Que miedo os da envejecer coño.

Vosotros seguir siendo los anti todo, los pro defensa de todo, que no veas lo que nos descojonamos nosotros. Además, se os olvida todo muy rápido, en cuanto llega el fin de semana y os vais de fiesta camuflamos la jodienda, que sois unos drogadictos, unos kamikazes, unos borrachos ,unos farloperos Patxi…en fin, tú mismo Sagarna

Ringgggg…suena el despertador, el sueño con mi otro yo ha sido muy pesado .me levanto y me preparo un bocadillo de lubina con mermelada y callos .Patxi Sagarna

EN CALZONCILLOS, EN LA PUTA CALLE, CON LLUVIA, VIENTO Y FRIO

Es sábado y hace un día invernal, así que decido quedarme en casa y hacer un día de turismo televisivo .Me tumbo en el sofá, pongo la calefacción y empiezo a zapear. La guitarra me mira de reojo pero hoy la ignoro. Topo con una película de estas de Ozores, Alfredo Landa y compañía, me dejo llevar por el cine patriota de la época (tampoco han cambiado mucho las cosas desde entonces) antes mandaba la derecha por cojones, ahora ya da igual quien este en el poder, es una mera competición de estupidez.

Suena el teléfono, es un amigo mío diciéndome que tiene bolo y a ver si le puedo dejar el teclado, le digo que sí, me contesta que en una hora pasa a recogerlo. No han pasado 10 minutos y me suena el móvil otra vez, es mi amigo, me dice que está abajo con el coche mal aparcado y que le baje el teclado. Estoy en calzoncillos, me pongo una bata rosa recuerdo de mi madre y que es muy abrigada, me calzo unas zapatillas de casa sin mirar y bajo, total son 30 segundos. Le meto el piano detrás y le digo hasta luego. Cuando voy abrir el portal empieza el drama, me he dejado las llaves en casa con las prisas, y aquí estoy en bata rosa, una zapatilla de un color y otra de otro y en calzoncillos ¡tierra trágame¡. Cincuenta años intentando guardar una imagen coherente con mi estilo rokero y se viene abajo en cinco  segundos. La lluvia arrecia, hace viento, no puedo moverme del portal, es como estar en una cárcel de medio metro. En milésimas de segundos ha pasado toda mi vida en imágenes por mi cabeza como cuando vas a morir, me siento igual. La ventisca que me entra por los huevos me estremece, no puedo ir a ningún sitio de esta guisa, me tomarían por algún neurótico exhibicionista que se ha escapado del psiquiátrico. Estoy aterrorizado, esto es el final, veo hasta el famoso túnel, pero no  puedo presentarme  con estas pintas en el más allá, un cura ¡confesión !

Mi mente me acorrala con pensamientos como: Eres la vergüenza de la especie, de tu sexo, un indocumentado, un desvergonzado. Cerca hay un locutorio, me viene a la cabeza que puedo ir allí y pedirles prestado un burka, o una chilaba de esas que usan ellos. En esas llega un vecino y abre la puerta del portal (algo es algo) subo a oscuras hasta el segundo piso y me siento en la escalera, hasta toco el timbre por si se hace el milagro y me abro yo mismo, la desesperación se ha apoderado de mi. Escucho que alguien sale de casa y enciende la luz del portal ¡no puedo dar crédito a lo que veo ¡ las llaves están puestas en la puerta, con las prisas las he dejado  ahí. Me abalanzo como un energúmeno, abro la puerta y al cerrar respiro profundamente.

La película ha terminado y el mal rato se apodera otra vez de mí, necesito digerir la tragedia, así que voy a la cocina y me preparo un bocadillo de calamares con coliflor y morros de Tudela.Patxi Sagarna 

 

LA PANTOMIMA DE ALTSASU

Toda  la jaimitada que se ha montado en torno al incidente de Altsasu, en el que supuestamente dos miembros de la benemérita y sus parejas resultaron heridos, solo demuestra el patético interés de algunos sectores de perseguir la idea de mostrar una Euskal Herria que sigue viviendo en un escenario de violencia y fanatismo. Hasta los informes de la propia Guardia Civil desmienten el linchamiento de los agentes, y ni si quiera ven ningún indicio de terrorismo en lo que fue una simple pelea en la que NO participaron más de 6 personas, un numero inferior  que  está muy lejos de los 50 o 60 que algunos medios se empeñaron en  hacernos creer. Que un periódico llegue a decir que pro etarras expertos en artes marciales participaron en el “linchamiento “ roza ya el delirio de la intoxicación, y que el director de este periódico ,tenga a su disposición minutos y horas en programas de televisión todas las semanas, nos da una idea del tipo de periodismo  rastrero que anda funcionando en algunas cadenas de dicho medio. Pero en un conflicto, no solo quedan las víctimas, también quedan un sinfín de nostálgicos que se movían como pez en el agua en un escenario que ellos muchas veces se encargaban de soliviantar y calentar.

No me creo la versión de los agentes por una simple razón, llevo años viviendo aquí, y ya conozco de qué tipo son las andadas de este cuerpo de madrugada y de paisanos. Al día siguiente del "supuesto linchamiento" aparecieron en Altsasu más de 20 patrol de la Guardia Civil, intentado ,supongo,ofrecernos una fotografía que debería pertenecer al pasado, pero que les vendrá muy bien  para justificar los pluses de peligrosidad que seguro que aun siguen cobrando.

 Pero también hay víctimas que están siendo un ejemplo de superación y esfuerzo (desde sus diferentes ideas) por intentar dar una imagen de normalización en un país que vivió episodios que seguramente sirvan en un futuro para no volver a cometer los mismos errores, mientras otros victimistas, se aferran a cualquier reducto de insensatez para volver a ocupar portadas y salir otra vez a la palestra, intentando hacer ver que esta sociedad sigue igual, o de esa manera que ellos quisieran, portadas como la de Felipe González en la facultad de derecho, donde fue increpado cuando iba a dar una "conferencia". Es verdad lo que dijeron luego unos cuantos políticos, eso de que en una "democracia" todo el mundo debería tener derecho a expresarse libremente, yo soy de lo que pienso, de que este hombre tiene todo el derecho a expresarse “libremente” pero desde la cárcel, por carta o vis a vis.

Lo siento, ya no hay conflicto vasco, o ya no lo hay en aquella magnitud que tanto les interesaba a algunos, y que les servía para tapar todo lo que ocurría en sus cloacas. Ahora ya no les queda el maquillaje, veremos si tienen huevos o ovarios de hacer política…yo estoy seguro de que no, pero mientras me comeré un bocadillo de salchichas con almejas y menestra de lagartija. Patxi Sagarna

EL AMIGO DESCONOCIDO

Voy andando por la calle y escucho que alguien me llama a gritos ¡Patxiiiiii! .En ese momento un tipo se abalanza sobre mí, me da un abrazo, correspondo de manera tímida mientras intento averiguar quién narices es. Sin tiempo a reaccionar me veo envuelto en un interrogatorio ¿cómo te va? ¿qué es de tu vida? ¿qué fue de fulano? .Le respondo con monosílabos.Me comenta que su hermano Juanito el otro día le pregunto por mí, yo sujeto la sonrisa de idiota mientras mi mente intenta situar ese careto y al tal  Juanito en alguna parte  de mi vida. Por cumplir le pregunto qué tal le va a él, me contesta que se caso con Mertxe( tampoco recuerdo a la tal Mertxe) y ya estoy empezando a entrar en un estado de nerviosismo y ansiedad folklorico amnésica. Me habla de mi primer grupo de rock, y por lo que me cuenta deduzco que le conozco de la primera época de los 80, una etapa en la que yo no era terrenal, es decir, estaba aquí físicamente pero mentalmente deambulaba por mundos variados, todo eso dependía de la honestidad del camello que me pasara la mercancía y de la cantidad de alcohol y estupefacientes que llevaría entre pecho y espalda. La siguiente pregunta me descoloca ,me pregunta a ver si sigo tocando el bajo¡ yo mismo ignoraba que por aquel entonces tocara el bajo! así que le corrijo y le digo que no, que por aquella época lo que aporreaba era el piano, él insiste,esta empecinado en que yo lo que tocaba era el bajo,empiezo a tener síntomas de angustia y desesperación  .A estas alturas ya no dudo de quien es el ,dudo de quién soy yo ,mis pensamientos están dispersos ,mi cabeza se empieza a congestionar y a bloquear ,me manda mensajes absurdos como “filetes con calcetines filomatic “ “Rajoy ha dimitido “ “El Papa sale en Gran Hermano terapia culo kaka “.

Una pareja que pasa por allí saluda al tipo y se ponen hablar, momento que aprovecho para sacar el móvil y poner en Google mi nombre,Patxi Sagarna. A estas alturas tengo serias dudas de mi existencia,pero la red me lo aclara .Veo que realmente existo, soy un imbécil que escribe en un blogger y tiene un grupo de rock, miro las fotos de mi grupo para ver si conozco a los músicos que tocan conmigo, veo que todo está en orden. Aparece la tal Mertxe, me da dos besos y la cosa empeora, me fusila con otro interrogatorio, estoy al borde de una crisis nerviosa pero una llamada a el móvil  me salva la papeleta, es un tal Fernando preguntándome por una tal Natalia que es cantante, ni conozco al tal Fernando ni tampoco a Natalia, pero la llamada me sirve de excusa para decirles que me están esperando y tengo prisa. Me piden el número de  teléfono para quedar un día  y me invento uno al instante. Ya liberado de la pareja “desconocida” tuerzo la calle y me meto en un bar, tengo unas ganas de mear terribles, mi vejiga parece la gaita de Evia. Salgo del baño y pido un bocadillo de mermelada con callos  y salsa de hígado de cangrejo de Móstoles .El camarero me mira y me dice: Tu eres Patxi?...Yo le contesto: No, te has equivocado. Patxi Sagarna

FELIPE GONZALEZ NUNCA HA SIDO ZURDO

Casi imposible hacer la vista gorda a todo lo que ha acontecido en los últimos días en el seno del PSOE, todo este follón que se ha montado y que tiene como telón de fondo  dos cosas, el abrir una puerta a un nuevo “gobierno” de Rajoy o por el contrario (que sería lo más honesto) mantenerse en un NO firme. Pero hablar de honestidad y socialismo con Felipe González de cuerpo presente son dos términos contradictorios. Revisaba estos días  algún documental de la transición española, cuando Felipe era Isidoro y usaba chaquetas de pana y camisa de cuadros, y a uno le viene a la cabeza el pensar que quizás todo aquello, o buena   parte de ello, solo fue un esnobismo de la época, es decir, “ser de izquierdas” y estar en la clandestinidad como que tenía su encanto.

No me cabe ninguna duda de que el PSOE nació para ser un partido de izquierdas, pero con el tiempo, siempre lo he dicho y lo mantengo, de que el PSOE es un partido con votantes de izquierda que lo gobiernan muchas mentes de derechas. Parece ser, que en ese país llamado España siempre hay que tener contenta a la derecha, antes para que no sacaran los tanques a la calle y ahora para que no se lleven el dinero, y total que han hecho las dos cosas. 

Siempre se ha vivido con el miedo a lo que podría pasar si en España gobernara la izquierda, pero la izquierda como es debido, no lo que hemos conocido hasta ahora como tal. Aún recuerdo el primer gobierno de Felipe González, sé inspiro tanto en formulas pasadas que casi logró superarlas, o por momentos las supero con creces. Quiso demostrar que él podía tener más mano derecha que sus antecesores, de su gobierno salieron “perlas “como el plan ZEN (Zona Especial Norte) un estado de excepción encubierto y maquillado por unas siglas, la reconversión, La ley Corcuera (conocida popularmente como la de la patada en la puerta) los contratos basura, el ”medicamentazo”, los tristemente conocidos GAL y un larguísimo etc

Apenas conozco políticamente  a Pedro Sánchez, pero voy a conspirar un poco: Supongamos que Felipe, aparte de ser el hombre X y también el hombre F, es decir, una fascista como la copa de un pino (cosas de las que no dudo) y sus actuales amigos, esos burgueses capitalistas de las altas esferas y con yates de lujo y demás (que nada tienen que ver con lo socialista y obrero) se han puesto nerviosos al ver que al amigo Sánchez se le estaba pasando por la cabeza la idea de un gobierno alternativo con los recién llegados Podemos y con algún apoyo independentista. Ante el temor de que la cosa podría funcionar y al no tener ningún militar golpista en nomina para hacer ruido de sables (que siempre acojona en estos casos) los amiguetes del hombre X y el hombre F le han tirado de la orejas y le han dicho: Oye Felipe XF, párale los pies  al guaperas de tu secretario general, no vaya a ser que se venga arriba, el experimento funcione y metan la mano en el cajón cerrado con llave y saquen los papeles, o lo que es peor, que vayamos a unas terceras elecciones y gane Podemos con los votos o el apoyo  de independentistas vascos, catalanes y gallegos, o con el mismo PSOE, y entonces esto ya sería el acabose, empiezan a tirar de archivo y acabamos en la cárcel de por vida, y España en vez de romperse nos rompe la cara a nosotros, así que amigo Felipe, te toca también ser el Hombre G, es decir, el golpista. Y ahí tenéis al amigo Felipe, saliendo de sus cloacas para salvar la patria, esa patria que ni es obrera ni es socialista, es su patria, la del capitalismo, la derecha, la que seguro que no desean los miles de votantes que se les han ido, el PSOE nunca será PSOE mientras este fascista lleve el carnet del partido. Bueno, todo esto no es más que una conspiración en torno a un personaje, no a un partido. Mientras me comeré un bocadillo de callos con ancas de rana y salchichón. 

Patxi Sagarna

QUE OCURRIÓ REALMENTE EN ALCASSER?

Estaba ojeando un vídeo sobre las investigaciones que se llevan a cabo por la desaparición de Diana Quer, la joven de un municipio de La Coruña.Observo que a mano derecha de la pantalla me sale un reportaje sobre los crímenes de Alcasser, aquel trágico suceso que mantuvo en vilo a todo el país en 1992. Inmediatamente surgen un par de preguntas en mi cabeza: ¿Qué fue de Antonio Angles? ¿En qué termino todo aquello? Guardo un vago recuerdo de esos interminables días, me viene a la memoria la imagen de algunos periodistas comportándose como verdaderos perros de presa, mas en busca del morbo que de la noticia, a una esperpéntica Nieves Herrero en uno de los shows más vergonzosos de la historia de la televisión .Después, cuando realmente había que realizar labores de periodismo de investigación, cuando empezó a brotar en el ambiente que aquello no parecía ser obra de dos simples delincuentes, que podían estar detrás personas de las màs altas esferas, la mayoría prefirió mirar hacia otro lado. 

La verdad de aquel espeluznante episodio podría haber puesto en peligro los cimientos en los que se sustenta el “estado de derecho”.  Ni si quiera en el argot de la criminalidad se le pudo poner nombre a semejante barbarie. Un dato que lo dice todo, es que en las jóvenes se encontraron restos púbicos de al menos nueve personas, ninguno correspondía a Ricard ni Angles, ensañamientos brutales, no voy a entrar en detalles que ni siquiera la mente más obscena, sucia, vil y depravada podría llegar a imaginar.Por primera vez oímos hablar de “el clan de la Moraleja”, de películas o imágenes snoff, de rituales de signo satánico (una de las niñas tenia incrustada una cruz de Caravaca utilizada en ceremonias de magia negra o de carácter diabólico). 

Parece ser que uno de los autores, o colaboradores, o cómplice  de aquel crimen , enfermo y arrepentido decidió entregar un vídeo al cura de Alcasser bajo secreto de confesión, vídeo que fue a parar a manos del padre de una  de las jóvenes, Fernando Garcia y del criminólogo Juan Ignacio Blanco, esta cinta fue entregada o se intentó entregar al Ministro de Interior de entonces, contenía el nombre de al menos cuatro personas. A partir de ahí el caso entro en una espiral de presión con amenazas, juicios, multas, juzgados  hasta el punto (según informaciones de la época) de que Juan Ignacio Blanco guarda en su poder una copia como seguro de vida. Seguramente de este escabroso capitulo nunca sepamos toda la verdad. Quizás los autores de semejante crueldad y sadismo, sean ya ancianos orgullosos de ostentar el primer puesto en el ranking de la brutalidad criminal.

Estamos acostumbrados a ver como en este país se traspasan las líneas rojas con mucha frecuencia y facilidad, mientras nosotros ,viajamos de solidaridad en inconstante solidaridad dejando un montón de muertos por el camino. Es vergonzoso y humillante ver como este sistema nos pone una y otra vez de rodillas. Presumimos de ser los abanderados de la tolerancia cuando no somos más que una pandilla de resignados bocazas .Solo así encuentra uno explicación a que el estado, sus cloacas y barrios colindantes nos den por el culo cada dos por tres sin que tenga la mas mínima consecuencia. No hay día en que uno no se avergüence de ser ciudadano de este ya corrompido planeta, lo hemos enfermado emocionalmente, lo hemos saqueado, lo hemos contaminado, lo hemos asesinado, y no sería de extrañar que un día se cabree, suelte un estornudo y nos mande a todos a tomar por culo. Patxi Sagarna.

EL COLCHON MAGICO

Decido echar una siesta, pongo la televisión, da igual el canal que salga, la cuestión es mirar a un punto fijo mientras tus ojos se van cerrando poco a poco. Me sale uno de esos que anuncian reductores de volumen, celulitis, cremas mágicas, remedios para cualquier dolor, pero el producto estrella es un colchón que tiene infinidad de posibilidades, se ajusta a tu espalda, a tus vértebras, da calor en invierno  y  hasta te masajea los huevos si es preciso. Hasta ahí llego, porque no sé si el resto es producto de mi imaginación, que me estoy quedando dormido o estoy soñando.

El mando del colchón tiene más botones que la mesa de sonido de los Rolling Stones y sus servicios son variados. Por ejemplo, tiene un puntómetro que mide y pone nota a la calidad de las relaciones sexuales de los usuarios, para que así usted pueda llevar una especie de contabilidad de sus actividades íntimas. Incluye un detector de jadeos, es decir, si la otra persona esta fingiendo el aparato lo detecta,  y una voz le llama la atención ipso facto para que usted se esmere un poco mas y ponga el interés debido. También hay disponible un traductor, en caso de que usted tenga relaciones con personas de otras nacionalidades y diferente idioma, solo tiene que seleccionar el origen o país y automáticamente y mediante unos auriculares un traductor  le ira traduciendo en el acto lo que la otra persona le intenta trasmitir sin margen de error(incluye el catalán, gallego y vasco) .El colchón lleva un GPS incorporado, por si a usted le gusta realizar el coito totalmente a oscuras ,una voz le ira dirigiendo hacia donde debe mover su miembro viril, por ejemplo: En 30 cm gire usted a la izquierda, o en 400 cm tiene un túnel, siga recto, o entra usted en una zona húmeda, aminore la marcha. El colchón tiene a un lado un botiquín de primeros auxilios que incluye cafinitrina, por si le da por venirse muy arriba y la fanfarronada le cuesta un susto. Si llega a las tantas de la madrugada y de copas hasta las orejas, el colchón activa un sistema de iluminación para que usted aterrice con el menor riesgo posible. Entre las novedades también se incorpora un botón rojo anti-pedos, 10 segundos antes de que salga la ventosidad, el dispositivo adosado al colchón la detecta y pone inmediatamente en marcha un sistema de aire y absorción perfumado. Con el precio se incluye sistema wiffi, dos muñecas hinchables, un consolador, dos sartenes, un micro ondas, y un juego de sabanas con la imagen de Rajoy (por si a usted le va lo morboso).Yo me acabo de despertar y tengo hambre, me olvido del colchón y me preparo un bocadillo de cangrejos con albóndigas, ensaladilla y coliflor de Tordesillas. Patxi Sagarna