CUANDO TE VES EN MEDIO DE UNA TRIFULCA Y……

Son las doce del mediodía y estoy en un lugar muy transitado, calculo que cerca de 70 personas estamos ahí apalancadas sin contar otras mas que hay en la terraza de un bar. Estoy de espera mirando el móvil cuando de repente me llama la atención unas voces, son una pareja discutiendo. En un primer momento no presto mucha atención, pero el tono de la trifulca empieza a subir de manera considerable. Ella parece estar bajo los efectos de algún tipo de medicación, el es un tipo corpulento y mientras discuten hace muchos aspavientos con las manos. La cosa no mejora y me temo que no va a terminar muy bien. Guardo el móvil en el bolsillo y echo un vistazo a mí alrededor para ver la reacción de la gente que para mi sorpresa …a huido del lugar (incluidos los del bar).Estoy solo frente a la pareja, la agresividad del tío me hace pensar que si meto el morro en el asunto de la primera hostia que me va a dar el pavo me va a dejar tiritando para una temporada, así que en vista de cómo están las cosas recurro a un analgésico mental antes de salir al ruedo. Mi mente, que es de recursos rápidos me recuerda aquella somanta de palos que me dieron cuatro  maderos de paisano en una discoteca por ponerme patrióticamente gallo y que me tuvo un mes a papillas con la mandíbula desencajada, o esa otra, cuando me vi acorralado por la poli en una manifa por lo de Zabalza, peor que eso no será (me digo a mi mismo) para encajar las posibles consecuencias. También me vienen a la cabeza otras situaciones en las que salí “mejor parado “pero esas ahora no cuentan. La discusión sigue, mientras mi anestesia cerebral hace su efecto. Con un gesto ladeado del hombro dejo caer mi macuto al suelo, parece ser que el tipo ve en esa maniobra un desafío, como el que desenfunda las pistolas para disparar, la cosa funciona, su tono de voz baja y su semblante se tranquiliza mientras no me quita ojo. Yo ya me vengo arriba, y ya puestos a exhibir mis artes interpretativas me meto la mano en el bolsillo de la camisa, saco un cigarro que me llevo a la boca y enciendo al más puro estilo Clint Eastwood. Estoy que me salgo, el tipo no dice ni pío, mi actuación es digna de una película de Sergio Leone, pero no quiero tentar a la suerte, además  la cosa ya se ha calmado. Cojo el macuto del suelo y me alejo del lugar con paso tranquilo, en plan John Wayne en Rio Rojo, pero en vez de con una alfombra roja tropiezo con una escalerilla, toda mi pose cinematográfica se va a tomar por culo en dos segundos, noto que dos personas me sujetan antes de caerme de morros, son la pareja que me preguntan: Estas bien? A lo que yo contesto cabreado con un siii, para a continuación con tono enojado reprochar su actitud con un severo ¿Qué coño os pasa a vosotros? En ese momento nos ponemos a fumar los tres, mientras me cuentan una historia que me hace pensar que este país tiene que volar por los aires .Menos mal que el bocadillo de cangrejo con moquillo de lubina de Móstoles y salsa de rana con garbanzos me está esperando .PATXI SAGARNA

Por fin me ha escrito PAMELA ANDERSON

Cada vez que fallece alguien famoso observo que hay gente por la red que trasmite la noticia como si de un familiar se tratara, y lo peor, consiguen contagiar  ese efecto. Si lees los comentarios que hay debajo, uno puede observar que son los típicos que se les hace a los parientes del finado.

Lo que quiero decir con esto es que, a algunas personas la red les proporciona la oportunidad de envolverse emocionalmente en un lugar que no les corresponde. Se comportan como el viudo o la viuda, el amigo intimo o el hermano que no son. Interiorizan la “familiaridad” de tal manera y se meten tan de lleno en la tragedia que algunas veces resulta sonrojante su “inconsolable drama”. Ya hablé de esto antes cuando L’Wren Scott por entonces novia de Mick Jagger se suicidó, parecía que la gente conocía a Mick (así lo llamaban) de toda la vida. Todo el mundo parecía llorar la mala fortuna de Mick  mientras yo me sentía un insensible cabrón, pues el estado emocional de Mick y lo que pasara por su atormentada cabeza me importaban un autentico huevo.

Pero me voy a meter en el papel de los “inconsolables” por un momento imaginando que ahora mismo me avisan de que ha cascado el peine Donald Trump. La cosa comenzaría así:

Queridos amigos del facebook, estoy totalmente conmocionado por la muerte de Donald Trump (Donald para mí). Llevo todo el día sin comer, sin dormir, sin masturbarme , estoy en el bar que hay al lado de mi casa intentando sobreponerme a la noticia a base de un reguero de tintos con gaseosa y orfidal preso de un ataque de "ansiedad patriótica".

Donald era como un padre para mí, recuerdo los cuentos que me contaba sobre Siria, nunca perdió el norte(ni el de Corea). Llegados a este punto ,mi perfil se empieza a llenar de mensajes de ánimo, hasta Rajoy se une a la cascada sensiblera  con un: “Sagarna, cuando peor para ti mejor para mí y para ellos que quieren que el vecino sean los alcaldes, porque somos sentimientos y tenemos seres humanos y así no sube el IVA de las chuches”.

Incluso Pamela Anderson, a la que tengo agregada en el facebook y no me ha hecho caso en la puta vida (a pesar de darle al ME GUSTA en todas sus publicaciones) se une a las muestras de dolor con un mensaje que dice lo siguiente : Patxi,sorry and de people gastetxe please the eyes Elorrio plus main . El duelo se adueña de mi perfil, el Kukus Klan, Jean Marie Le Pen ,Tv 13,Intereconomia,todos se unen a este tanatorio virtual. Mientras, yo me pregunto si en el velatorio habrá bocadillos de sopa de lagartija con riñones de ornitorrinco y uñas de mono rebozadas.PATXI SAGARNA

EL BODO OSTIÓN

Quedo con un amigo para entregarle unas partituras, cuando llego está sentado en la terraza de un bar tomando una tónica, le entrego lo acordado, le explico un par de cosas y ya de paso le pregunto por su hermano, observo que no me pone muy buena cara así que no insisto, se hace un silencio que se rompe con un contundente: Esa boda no se debió celebrar nunca (sentencia).

Ya sabes que mi hermano al final, para no andar entre idas y venidas se casó con aquella chica catalana (me dice) la cosa empezó mal desde el día de la boda. Por la noche, después de la cena fuimos a unos cuantos bares, en el ultimo pub cuando ya estaban cerrando y nos pidieron educadamente que abandonásemos el local, mi hermano se puso tonto (ya sabes cómo es) empezó a insultar en voz alta, se metió con un camarero con tan mala fortuna que este le dio un empujón, mi hermano tropezó con una mesa y cayó al suelo rompiéndose el tabique nasal y fracturándose la rodilla, así que ni noche de bodas, ni viaje de novios ni gaitas.

A los dos meses y para compensar la jodienda cogió dos billetes para un crucero. El primer día, por falta de costumbre pasó casi todo el viaje mareado, el segundo (cuando ya aprendió el camino al bar) parece que ya le cogió el equilibrio al asunto. Por la noche después de cenar fueron a bailar, una orquesta amenizaba las noches del crucero y mi hermano ya la tomó con el chico que cantaba (ya sabes la antipatía que nos tiene a los músicos) ella le llamó la atención, le pidió que se comportara, en un primer momento mi hermano se serenó un poco, pero de repente cogió un hielo de su copa y lo lanzó a los músicos abriéndole la ceja a uno de ellos, la cosa no fue a mayores gracias  a que algunos pasajeros mediaron en la trifulca. El resto del crucero lo hicieron por separado y sin casi hablarse, al llegar a casa cada uno se fue a dormir a una habitación.

Parecía que mi hermano estaba más que arrepentido y como era el cumpleaños de ella, le dije que porque no invitaba a sus cuñados (a la hermana de ella y su pareja) a pasar un fin de semana, el estar cerca de su familia podía quizás relajar un poco la tensión, le pareció buena idea y así lo hizo. Así que aparecieron el sábado por la mañana en plan sorpresa, a mi cuñada le dio un gran alegrón, se fueron a dar una vuelta  y a tomar algo. Mi hermano empezó con vermut, a la hora de la comida ya  estaba un poco cargado, se empezó a meter con el Barça, con la independencia, con los catalanes, con la bandera, con su cuñada, hasta el punto de que la situación se hizo tan insoportable que se levantaron de la mesa y se marcharon, y esta vez su mujer se marchó con ellos. De esto hace ya 6 meses, desde entonces mi hermano no sabe nada de ella, no contesta al teléfono ni ella ni nadie de su familia.

Llegado a este punto le pregunto qué tal lo lleva su hermano. No lo sé (me contesta) hace dos meses le invitamos a dar una vuelta para hablar un poco con él. Al principio parecía aceptar la situación, pero a la tercera copa se puso besucón primero y faltón después, termine dándole una hostia y desde entonces no sé nada de él. En ese momento me viene a la memoria el bocadillo de churros con croquetas y alcachofas de Elche que tengo preparado en casa.Patxi Sagarna.

HAY QUE PARAR ESTA SANGRÍA.

Tenía pensado otro tema para hoy, pero el terrorismo machista desgraciadamente ha dejado otro reguero de sangre este fin de semana. Susana, Valentina y Beatriz son los nombres de las últimas mujeres ASESINADAS a manos de unos genocidas. Lo llamo terrorismo porque es algo totalmente premeditado, calculado  y planificado por unas mentes con una frialdad escalofriante.Además, este tipo de sujetos después de cometer su particular sangría encuentran el alivio de haber quitado del medio  por fin, a la persona que “perturbaba” su vida, o dicho de otra manera, ellos se consideran las  víctimas, unos Romeos que por “amor” se ven obligados a recurrir a esta carnicería “romántica”. 

Los programas de educación, sensibilización  y prevención han tenido un efecto aceptable con la generación actual, lo tendra con la que viene detrás, también lo tiene con ALGUNOS de los que están pero no lo tiene con los que SON, y ahí es donde no se atreven a meter el dedo en la yaga, y menos en este país en el que nos hemos vuelto unos tikismikis de cuidado, nadie se atreve a poner las cartas sobre la mesa  no vaya a ser que luego nos tachen de fascistas o intolerantes. Aquí sale más barato matar a una mujer que quemar un contenedor, a lo primero aún se le da un aire pasional, de disputa  (como he visto hoy en alguna televisión) lo segundo ya tiene que ver con actitudes terroristas, y para esto sí, para esto del "terrorismo" las leyes se pueden cambiar, se pueden endurecer, modificar, o se las pueden pasar directamente por los huevos (esto ya depende de la orientación política del imputado).Y como la ley está (cuando está )para lo que está, esto anda de bote en bote de perturbados con mentalidad criminal machista y otros calificativos que acaban en ista ,con antecedentes, reincidentes ,que mientras no cometan el delito “gordo” (el de asesinar a una mujer)pueden pasarse años titubeando con la justicia sin que tenga mayores consecuencias.

Aquí se han hecho pactos contra el terrorismo, contra ETA, manifestaciones con los principales líderes políticos encabezando su propia hipocresía muchas veces, se mandan miles de policías a un campo de fútbol y alrededores para velar y extremar las precauciones por un atentado yihadista, mientras el terrorismo machista lleva 27 muertos en lo que va de año.

Es necesaria una implicación completa del sistema político y un endurecimiento de la ley para con estos asesinos, que se sientan acorralados, perseguidos y marginados, que por lo menos antes de cometer un crimen sepan de antemano que ya no volverán a poner un pie en la puta calle.Patxi Sagarna

QUIERE USTED POR ESPOSA A ESTA MUÑECA?

Veo que en un club de alterne ofrecen a sus clientes los servicios de unas muñecas de silicona, el precio es de 60 pavos la hora. En otro programa amplían algo mas la noticia ,aparte de estos servicios uno se puede hacer con una de estos “artilugios” ,los precios van desde los 3000 euros hasta los 6000,tienen diferentes rasgos ,latinas, asiáticas etc. Hacen especial hincapié en eso de que las muñecas tienen tres orificios (no hace falta especificar).Las mas “sofisticadas” llevan instalado un sistema que hace que emitan sonidos y digan algunas frases de contenido folklórico-eroticopasional, solo les falta (para redondear el experimento) llevar implantada una alarma que se active en caso de malos tratos, porque nos llevaríamos muchas sorpresas.

Seguro que habrá más de uno que se sienta muy viril y machote delante de un trozo de silicona que emula de malas maneras a una mujer que ni siente ni padece, igual también los hay amables y cariñosos, que las sientan en la mesa a cenar con agradables conversaciones, o desagradables, al fin y al cabo el cliente tiene la razón.

Lo de los hombres y las muñecas no es de ahora, pero en este negocio (que por supuesto es legal) no puedo dejar de imaginarme el lado más oscuro del mismo, imagino a estas pobres muñecas siendo blanco de odios, complejos, frustraciones, trastornos  y un largo etc .

Es cierto que la imaginación juega un papel muy importante en todo lo referente al juego sexual, pero quizás, en mí  limitada mente solo puedo intuir la sensación de algo oscuro, insano y perverso. Igual la iglesia da por valido el matrimonio de hombres con muñecas, al fin y al cabo ellos de perversión saben más que nadie. Yo mientras me comeré un bocadillo de salchichas con coliflor y menestra de almorranas de hipopótamo .Patxi Sagarna

EL PICOR DE CULO, LA BOTELLA DE AGUA Y EL CHORIZO

Tengo un amigo que cada vez que va al pueblo me trae un generoso lote de embutido, ya sabéis, chorizo, salchichón, queso. Un par de veces al año me permito hacer una comida a base de estos sabrosos manjares. El otro día compré una hogaza de pan y cuchillo en mano (como Curro Jiménez) me pegué un homenaje que me trajo inmediatas consecuencias. El chorizo estaba picante (como me gusta) el salchichón también tenía su punto, el queso era fuerte y con un toque picantón al paladar. En cuanto terminé me levanté de la mesa y salí a la calle, tenía varias cosas pendientes por hacer antes de irme para Donosti. Mientras iba de un lado para otro me di cuenta que la sed me estaba dejando la boca seca, pero andaba con la hora justa así que me monté en el autobús sin poder beber nada, y ahí empezó el infierno.

A los diez minutos de trayecto el autobús paró, había un atasco increíble, diez minutos, veinte, treinta, una hora y el bus quieto. No puedo describir la terrible sensación de sed que me invadía, pero eso no fue lo peor, el picante del embutido empezó hacer estragos y el picor que me entró en el culo era de rozar el delirio, para colmo (esto yo creo que fue un factor psicológico) me entraron unas ganas de orinar terribles, fuera de lo común. He tenido muchas veces sed o ganas de orinar, pero nunca han confluido las dos cosas a la vez, en el mismo lugar y el mismo momento, ahora entiendo mejor a los bisexuales. El picor no cesaba y como tenía una señora sentada a mi lado no podía hacer grandes maniobras, así que me tenía que conformar con restregar el culo en al asiento de forma discreta para aliviar el constante picor anal. La sed tampoco remitía, iba en aumento, cerraba los ojos y soñaba que estaba en un chiringuito tomándome cachis de tónica mientras alguien me rascaba suavemente el ano y yo orinaba, todo al mismo tiempo. El autobús sigue parado, una chica que está sentada un poco más adelante saca de su bolso una botella de agua, empieza a beber despacio lo que me saca de mis casillas, estoy a punto  de arrojarme sobre ella y robársela pero imagino la noticia “cantante de rock sin éxito y drogado se abalanza sobre una joven para robarle un botellín de agua y después en un acto de grosería le pide que le rasque el ano”. Tengo ganas de eructar pero me tengo que contener (qué pensaría la señora de al lado y el resto de viajeros) la situación se me va de las manos, me pica la cabeza, los sobacos, los huevos, el culo, las orejas.

Por fin arranca el autobús, a los cien metros da un frenazo un poco brusco lo que me sirve nuevamente para que mi trasero se restriegue con el asiento y alivie un poco la tragedia. En la siguiente parada el autobús se queda semi vacio, momento que aprovecho para irme hacia la parte de atrás y rascarme el culo como un poseso y de paso echar un par de eructos, la tensión se relaja, yo me bajo en la próxima. Nada más descender voy a un bar que hay a 20 metros, pido una tónica y un botellín de agua, busco el baño, el resto lo podéis imaginar. Al salir bebo el refresco y pido un bocadillo vegetariano de espárragos con nueces y membrillo con alcachofas de Marruecos.Patxi Sagarna

TÚ PRESIDENTA DEL GOBIERNO? HALA… VETE A LA MIERDA

Seguro que como yo, muchas personas desean ver a una mujer ocupando  el cargo de la presidencia del gobierno, una mujer de izquierdas y progresista, sobre todo para romper ya de una vez por todas con la cadena de ineficaces estúpidos que han ido ostentando el puesto con el paso de los años y que tiene su máxima expresión de ingobernabilidad e inutilidad en su actual ejecutivo. Cuando digo una mujer no quiero decir cualquier mujer, ya hemos tenido experiencia  con los hombres en este país de lo que es dejar ponerse al mando de la nave a cualquier insensato. Las carteras las han ido ocupando cara duras de ambos sexos después.

El otro día escuchaba a los barones del PSOE (que mal me suena lo de barones) que Susana Díaz (por fin una mujer decían) será la próxima en ocupar el puesto de la presidencia del gobierno. Lo decían como si con lo de ser mujer y del “partido socialista “la cosa iba a colar, y no cuela, y menos  tratándose  de una títere como ella a la que le vienen marcando las pautas 4 impresentables con el infame Felipe González al frente, que se niegan a que en este pais haya un gobierno de cambio de izquierdas y progresistas como es debido, no la fascistada a la que ellos (bajo las siglas en las que se esconden) intentan seguir representando. Y para eso está ahí Susana Díaz, para salvaguardar los intereses de 4 sinvergüenzas de su partido y ya de paso el de algunos otros también. Estos (es ya muy habitual) ya que unidos no pueden por separado joden.

La presidenta de Andalucía con esos aires de glotonería solo puede presumir de tener la comunidad autónoma con más paro después de Extremadura. Pero en este pais funcionan así las cosas, sí no levantas una pesa de 2 kilos te dan una de diez para que lo intentes, solo aquí se le ocurre a alguien darle a un borracho una garrafa de vino para que se le pase la borrachera. Esta mujer representa lo que es ser de “izquierdas” al servicio de la derecha, el anacronismo político, la negativa a avanzar ,la alternancia de poder que tanto les gusta a sus mentores, en definitiva, esta mujer es la mejor candidata y la más indicada con toda seguridad para Rajoy y sus aspiraciones ,para los golpistas que mueven los hilos dentro de su partido(PSOE)  que no son otros que los que siempre han andado en las cloacas y las alcantarillas de la política de estado, esos que dicen ser de “izquierdas “pero que cuando escuchan la Internacional cerca se ponen a ladrar como perros en pleno ataque de rabia. Dicho de otra manera, representa el RETRASO Y EL FRACASO, naufragar en el mismo océano de mierda en el que naufragaron sus antecesores (ahora lo hacen en yate de lujo)

Pero me quedo con ejemplos de mujeres como los de Manuela Carmena o Ada Colau, que tienen honestidad con su ideología política y que no se parece en absoluto a la sumisión que representa Susana Díaz para con sus mariachis “barones” de partido, a los que ella misma si tendría un mínimo de dignidad ,les debía de haber dado una patada en los cojones en vez de hacer de bufón de esos eternos infiltrados de derechas que deterioran el significado de sus siglas desde hace tiempo. Pero mientras esto ocurre, me comeré un bocadillo de croquetas con callos, mortadela y sopa de ajo con café con leche .Patxi Sagarna.