EL MARTIRIO DE MAITE Y PABLO

Para ellos, todos los días era la misma aflicción. Un cambio inesperado en la programación televisiva diaria podía resultar un trastorno en sus rutinarias y desconsoladas vidas. El silencio estremecedor de aquella casa sólo podía ser interrumpido por las voces que llegaban de otros vecinos o el crujido de las pipas al romperse. Los cuerpos se molestaban el uno al otro en un pequeño e incomodo sofá, mientras que la intensa humareda de tabaco solía entremezclarse con el insoportable vaho que provenía de una pequeña cocina de la cual asomaban infinidad de productos aceitosos o de elaboración rápida. La habitación no escondía ninguna sorpresa: un viejo colchón hundido y fajos de ropa esparcidos por todos los rincones. Mientras, una pequeña radio roja era la encargada de amenizar la desvelada. La mañana se debatía entre la amargura de empezar un nuevo día y el sonido de una tos seca, moribunda. Un café rápido acompañado de un pitillo servían de distracción para evitar las miradas. Cada metro, cada recoveco de aquel hogar estaban malditos. La jornada laboral servía de pretexto para alargar las horas de hastío y resignación, la desesperación se acumulaba en unos abotargados cerebros. La aproximación del fin de semana pesaba como una losa, suponía un descenso al mismísimo infierno. Algunas penas ajenas valen de improvisado consuelo, un velatorio casual donde esconder los propios dolores e impotencia. Mientras, los cuerpos se resienten a la vez que envejecen sin la necesidad de que pase el tiempo. Hay un extraño temor a salir de ese “confortable” bucle de suplicio y desazón. La ruta del sufrimiento es generosa, te seduce para morir un poco más apresuradamente todos los días. Una vez terminado el trabajo, no hay forma de improvisar una pequeña alegría si ésta no está condicionada por la amargura (la contrariedad siempre está dispuesta). Caminabais despacio por unas fatigadas calles. Llegabais al portal, el mismo eco, las mismas voces de fondo, el mismo silencio. Al entrar en casa os dirigíais al baño, un par de cepillos de dientes en un viejo vaso y una placa de jabón pegada al lavabo intentaban burlar la decadencia. Se abria la puerta de la calle mientras caminabais por el estrecho pasillo, os cruzabais sin miraros a los ojos. Ese instante se hace eterno, doloroso, ni siquiera hay un reproche o una pequeña discusión, algo con lo que después poderse reconciliar. Una imposición absurda, un castigo añadido al de aquel 15 de noviembre, en el cual los dos habíais bebido, como de costumbre, más de la cuenta, quizás para confundir o entretener al alma, para intentar sentir lo que no sentíais, para hablar o presumir de lo que no erais, para pensar como otros querían, para fingir que valíais, para tener la aprobación de personajes anodinos, insustanciales e insípidos. Pero la fatalidad estaba marcada ese día en el calendario. La imprudencia, sumada a la obstinación del momento, hizo que vuestro coche quedara empotrado contra un camión, mientras vuestros dos hijos de 6 y 4 años agonizaban en el interior del vehículo en llamas hasta perecer. Nunca se volvió a hablar de aquello. Desde entonces, el martirio y la penitencia se fundieron en un ritual macabro. Patxi Sagarna.

YO NO ME CAGO EN DIOS, ME CAGO EN LA LECHE

Pongo la televisión, están hablando de Willy Toledo. Hay un corte publicitario y me topo con el anuncio de una famosa marca de leche. La melodía del anuncio me engancha a la primera. El hombre que interpreta el publicitario y “supuestamente “entona la canción tiene pinta de bonachón, y hasta cierto atractivo si cabe. El tipo camina entre unas limpias, compungidas e inmaculadas vacas que lo miran de forma enternecedora, mientras él las canta, las acaricia y les pone su montoncito de hierba. La granja parece el Palacio de Buckingham,y el individuo a estas alturas folklórico-publicitarias ya me empieza a resultar un pedante. Pero no nos engañemos, el anuncio tiene su gancho, pues yo después de semejante derroche de confort y paraíso vacuno estoy sopesando la posibilidad de reencarnarme en vaca.

Si ya estaba sensible porque acababa de ver Los Puentes de Madison, la escena final del actor-cantante llevando a un becerrito a los lomos de su madre ha terminado por hundirme, aparte de generarme un sentimiento de culpabilidad tal, que he ido al frigorífico y he tirado toda la carne que tenia a la basura.

Supongo, que a la vista del éxito del anuncio las agencias de Managent musicales (a las que no se les escapa una) ya estarán ideando la posibilidad de organizar algún festival musical: El Granja Tour o algo así. Una especie de gira de cantantes melódicos y empalagosos que tendrá como destino  todas las cuadras y granjas del País, y que como no podía ser menos, estará subvencionada por el Ministro de Agricultura .Tratándose de una iniciativa Made in SPAIN, imagino que en la elección de “cantantes” para dicho fin se barajarían “artistas” con mala leche, carniceros del tipo  Enrique Iglesias, qué no contento con hacer play back, destrozar y mutilar la música o un éxito de los 80 como  LA CHICA DE AYER, ahora nos mostraría su faceta más intimista, animalista y sensible, con una nueva versión del clásico de Nacha Pop adaptada al momento y bajo el título: LA VACA DE AYER, y en la que colaborarían de manera “desinteresada” toda su familia, incluido el actual novio de su madre.

Es de suponer, que tal y como está el patio también saldrán a la palestra algunas asociaciones  taurinas enojadas, de la familia fascista y machista de El Toro de Osborne, o el de la Vega ,y bajo las siglas L .O. M (La Otra Manada) y que pondrán el grito en el cielo por sentirse marginados y excluidos como machos de la especie, en lo que consideran un anuncio discriminatorio para la raza. La farsa publicitaria no tiene límites, habría que darse una vuelta por los mataderos de este Pais para ver la otra cara del “disco”. Y esa sí, esa seria para cagarse en DIOS Y EN LA LECHE. Hoy me comeré un bocadillo vegetariano .Patxi Sagarna

QUÉ SERIA DE NOSOTROS SI NO HUBIERA HIJOS DE PUTA?

¿Os imagináis la red social desierta de noticias malvadas o con ausencia de desgracias?. ¿Os imagináis despertaros sin ningún hijo de puta que os joda el día?.¿Os imagináis amanecer en un oasis de paz, tranquilidad, convivencia y armonía?. Cogeríamos hora para el médico inmediatamente por síntomas de ansiedad y depresión provocadas por exceso de bienestar y falta de enemigos a la vista que nos jodan la vida. Diríamos algo así: Doctor, esto de levantarse y no tener a nadie con quien meterse ni darse de hostias es angustioso ¿no tiene algún hijo de puta a mano para recetarme?. Hemos absorbido e interiorizado el hijo putismo de tal manera que, si esto último ocurriría, nuestros muros se volverían hojas en blanco, se quedarían mudos, sin iniciativa. Ya no tendríamos de qué hablar, no tendríamos nadie en quien volcar nuestras propias miserias, nuestros vacíos, nuestra vida deshabitada, nuestros complejos, nuestra hipocresía, nuestra irritación cotidiana, motivada, generalmente, por la incapacidad de resolver nuestros propios conflictos, complejos y Valles de Lágrimas. El hijo putismo es ya toda una FILOSOFÍA DE VIDA. Se requiere de una capacidad casi innata, sobrenatural, la cual te permite absorber e “interiorizar” desgracia tras desgracia. Necesitamos ese grado, esa dosis de maldad ajena diaria para poder esquivar nuestra propia conciencia. ¡Bienvenid@ al bucle del fatalismo, la desdicha y la calamidad!. El hijo putismo abastece a todo tipo de personas, culturas, ideologías etc. Hay hijos de puta para dar y tomar, de todos los colores y banderas, en cualquier ámbito, dispuestos a ponerte “cachondo” a cualquier hora del día. Usted solo tiene que elegir el “menú” con el que desea encabronarse, evadirse y amargarse el día y que, abarca, desde fútbol, política, guerras, desastres sobrenaturales, migrantes, machismo, socialismo, ultra derechismo, feminismo, masters, nacionalismos, política internacional, televisión y un larguísimo etcétera. Cualquier cosa vale para descargar, enfocar y sobre todo, DESPISTAR o disimular aunque sea durante unos minutos (y en algunos casos hasta toda una existencia) nuestros propios azotes, complejos y hecatombes. Necesitamos de hij@s de puta mediáticos tanto como el comer. Nos sirven de cobijo o escondite del hij@ puta que tod@s nosotr@s llevamos dentro. En el fondo, hacen de barrera emocional, forman una especie de equilibrio que hace que a su vez no se nos desborden nuestros propios instintos desbocados y de paso, anestesiar a nuestros demonios. Gracias a ellos nos hacemos un lifting facial, resucitando todos los días con una imagen de personas comprometidas, sensibles, consecuentes, buenas, honestas, humildes, bla bla bla bla. En definitiva, el éxtasis o el nirvana de la filosofía del hijo putismo (al igual que en otras filosofías) está en NO buscar fuera lo que muchas veces tenemos cerca o llevamos dentro. Así que, el que esté libre de hijo putismo que se coma un bocadillo de caracoles con salsa de calcetín cocido y hongos de pie con riñones de saltamontes en escabeche del Cantábrico. Patxi Sagarna 

 

SE NECESITAN PENES, CULOS Y BUENAS TETAS PARA UN ANUNCIO DE LENTEJAS

El otro día me quede paralizado frente al televisor en un estado semi comatoso, de  bloqueo y babeo mental mientras iban pasando por delante de mi atontada  mirada un anuncio tras otro. Esto está degenerando tanto (me dije) que cualquier día veremos a la manada anunciando profilácticos. Si para anunciar el tinto  de verano, que no es otra cosa que el puto vino guarro de toda la vida con gaseosa, tienen que recurrir a un desproporcionado exceso de traseros y  escotes, el día que anuncien Viagra por televisión esto va a parecer Sodoma y Gomorra. Y qué decir de los anuncios de cremas solares, solo faltan las manos solidarias de los vecinos  frotando  la espalda de los anunciantes, para después  terminar  todos embutidos en  cosmético y en medio de una orgía de barrio monumental. Uno al final, no sabe si lo que estaban anunciando era una crema para el sol, un lubricante o un nait club. Lo de los preservativos tiene su punto, siempre están encima de la mesa, o de posa vasos y en un lugar visible, es decir, de improvisación nada de nada,  la intencionalidad  de follar es clara desde un principio.

Hay tal grado de mensaje subliminal de contenido sexual en la publicidad, que  ya no sabes  si te están anunciando un cepillo de dientes eléctrico o un consolador. Y si ya nos metemos de lleno en los anuncios de bebidas refrescantes apaga y vámonos, eso es lo más parecido a una bacanal o una Stripper Party .No sería de extrañar, que en un futuro cercano saldrían bellos cuerpos estilizados, luciendo torso y figura, con grandes cabelleras o melenas, en una  playa del Caribe en tanga o tapa rabos, o en una discoteca de Miami Beach, para terminar anunciándonos unas “magnificas “sensuales y afrodisiacas sesiones de quimioterapia.

Supongo, que detrás de todo esto habrá un montón de gilipollas publicistas, de estos que ahora se hacen llamar agresivos, con exceso de películas americanas, engominados en plan Michael Douglas en el LOBO DE WALL SRTEET, con trajes y zapatos caros, y esos calcetines finos que por algún motivo que desconozco dejan un olor a pies insoportable. Tipos que no saben anunciar una aspirina o un paquete de lentejas sin poner un culo, dos tetas o un poster de bomberos, estúpidos tontolabas, simplones, retrógrados y repetitivos, y que viendo su bochornosa y casposa publicidad, hasta una película de Esteso y Pajares a su lado parece  progre. Seguimos anclados en la España de las suecas y los Rodríguez, con menos celulitis y unos cuerpos un poco más atléticos pero con una sesera publicitaria que atufa a podredumbre. Yo, mientras veo más anuncios me comeré un bocadillo de anchoas untadas en crema nívea con riñones de mosca al jerez y caldo de uñas de dedo meñique de lagartija.  Patxi Sagarna

TODO ES POR ALGO… TODO POR GILOPOLLAS POR EJEMPLO.

  TODO ES POR ALGO: Frase mágica que se ha convertido en la respuesta estándar o perfecta para cualquier tipo de situación, seguida del: DE TODO SE APRENDE, otra consigna que se extiende y  que en este Pais  tiene resultados totalmente nulos  (y a los datos me remito).Últimamente, hemos entrado en una fase más osada y fantasmagórica si cabe, y es la de achacar nuestras desgracias, vivencias o dolores a errores de vidas pasadas, o de antepasados, y que tendremos que resolver o servirán de aprendizaje para esta o próximas vidas. Uno tiene la sensación de estar rodeado de ex difuntos con capacidad psicológica, sanadora y con la arrogancia de eximir, absolver o perdonar  a cualquier hijo de la gran puta con un simple TODO ES POR ALGO, o con cualquier otro tipo de atrevimiento, agudeza o proverbio en plan el Mesías evangelizador moralista, con exceso de programas de Iker Jiménez y noches de Halloween, abducidos por  chiflados con filosofías que no tienen más propósito que el de vender cuatro libros, sacar pasta  o aprovecharse de unos cuantos imbéciles con un déficit de personalidad, identidad o pocas luces, pero que al mismo tiempo  les da un aire celestial, iluminado o beatifico de perdona vidas mezclado con curandero con poderes del más allá, que me rio yo del Nirvana o el Paraíso.

Ya pronto, EL TODO ES POR ALGO entrará a formar parte del sistema judicial, y los jueces despacharan sentencias criminales y fangosas sin la necesidad de ruborizarse, con un contundente, espiritual y sofisticado: YA LO PAGARA USTED EN OTRA VIDA, MIENTRAS…PUEDE SEGUIR HACIENDO EL HIJO PUTA (que es lo que hacen ahora pero sin el amparo folklorico Divino espiritual). Esto es lo malo de enfrascarse en el mundillo de la filosofía barata con respuestas fáciles para todo. Así que amigo o amiga, si vives en el umbral de la pobreza, o te han desahuciado, o tienes cáncer terminal o cualquier otro tipo de enfermedad, o han matado a toda tu familia en una de tantas guerras, o te han violado y olvidado…se condescendiente y tolerante para con tus malvados semejantes agresores, piensa que todo ocurre POR ALGO, déjalos tranquilos, que ya tendrán su juicio o su pago en otras vidas. Tú mientras tanto, no te olvides de tomar el porrón de pastillas, anti depresivos y tranquilizantes  que te ha recetado el médico, y ya tendrás tiempo de disfrutar en próximas vidas oye. Además¿ quién te dice a ti que en otra existencia pasada, hace 584.865 años, no fuiste feliz, o fuiste un tirano cabrón? vete a saber tú. Ahora ya tienes la respuesta a todo, y es que TODO ES POR ALGO, sobre todo por gilipollas. Mientras vivo en esta vida (la real) me comeré un bocadillo de muñigas de sardina en escabeche con uñas de cordero rebozadas en sopa de ajo con callos y lentejas con tomate. Patxi Sagarna.

TODO ES POR ALGO… TODO POR GILOPOLLAS POR EJEMPLO.

TODO ES POR ALGO: Frase mágica que se ha convertido en la respuesta estándar o perfecta para cualquier tipo de situación, seguida del: DE TODO SE APRENDE, otra consigna que se extiende y  que en este Pais  tiene resultados totalmente nulos  (y a los datos me remito).Últimamente, hemos entrado en una fase más osada y fantasmagórica si cabe, y es la de achacar nuestras desgracias, vivencias o dolores a errores de vidas pasadas, o de antepasados, y que tendremos que resolver o servirán de aprendizaje para esta o próximas vidas. Uno tiene la sensación de estar rodeado de ex difuntos con capacidad psicológica, sanadora y con la arrogancia de eximir, absolver o perdonar  a cualquier hijo de la gran puta con un simple TODO ES POR ALGO, o con cualquier otro tipo de atrevimiento, agudeza o proverbio en plan el Mesías evangelizador moralista, con exceso de programas de Iker Jiménez y noches de Halloween, abducidos por  chiflados con filosofías que no tienen más propósito que el de vender cuatro libros, sacar pasta  o aprovecharse de unos cuantos imbéciles con un déficit de personalidad, identidad o pocas luces, pero que al mismo tiempo  les da un aire celestial, iluminado o beatifico de perdona vidas mezclado con curandero con poderes del más allá, que me rio yo del Nirvana o el Paraíso.

Ya pronto, EL TODO ES POR ALGO entrará a formar parte del sistema judicial, y los jueces despacharan sentencias criminales y fangosas sin la necesidad de ruborizarse, con un contundente, espiritual y sofisticado: YA LO PAGARA USTED EN OTRA VIDA, MIENTRAS…PUEDE SEGUIR HACIENDO EL HIJO PUTA (que es lo que hacen ahora pero sin el amparo folklorico Divino espiritual). Esto es lo malo de enfrascarse en el mundillo de la filosofía barata con respuestas fáciles para todo. Así que amigo o amiga, si vives en el umbral de la pobreza, o te han desahuciado, o tienes cáncer terminal o cualquier otro tipo de enfermedad, o han matado a toda tu familia en una de tantas guerras, o te han violado y olvidado…se condescendiente y tolerante para con tus malvados semejantes agresores, piensa que todo ocurre POR ALGO, déjalos tranquilos, que ya tendrán su juicio o su pago en otras vidas. Tú mientras tanto, no te olvides de tomar el porrón de pastillas, anti depresivos y tranquilizantes  que te ha recetado el médico, y ya tendrás tiempo de disfrutar en próximas vidas oye. Además¿ quién te dice a ti que en otra existencia pasada, hace 584.865 años, no fuiste feliz, o fuiste un tirano cabrón? vete a saber tú. Ahora ya tienes la respuesta a todo, y es que TODO ES POR ALGO, sobre todo por gilipollas. Mientras vivo en esta vida (la real) me comeré un bocadillo de muñigas de sardina en escabeche 
con uñas de cordero rebozadas en sopa de ajo con callos y lentejas con tomate. Patxi Sagarna.

TU TENIAS DE ROJO, LO QUE FRANCO Y EL REY DE REPUBLICANOS

Esta comprobado que con la edad, se produce cierto desorden ideológico, una especie de mutación o metamorfosis en la que la mente del sujeto va situándose progresivamente en el “hemisferio DERECHO”. La ecuación raramente se produce al revés, es decir, pasar de ser de derechas para terminar tu vida puño en alto o echando tus cenizas con los asistentes cantando la Internacional. Este extraño desequilibrio de dualidad y transformación  con su consiguiente evolución fascistona, al que algunos por vergüenza  prefieren llamarlo ejercicio de  “MADURACION O REFLEXION” afecta por lo general a gentes del artisteo  y la farándula.

Fueron rojos y de izquierdas hasta que llenaron la caja, después se fueron descolgando del discurso y la bandera paulatinamente. Han sido comunistas, socialistas, y hasta nacionalistas, pero siempre en el momento oportuno y sin mojarse demasiado. Su compromiso jamás ha pasado de algún mitin o acto mediático y multitudinario, pero siempre  a merced de las ventajas lucrativas que les podría aportar la coyuntura de ese instante. El falso curriculum político se ha ido adaptando a sus intereses. Ahora, cada vez que abren la boca es para criticar e intentar ridiculizar a las nuevas generaciones de izquierda  y los nacionalismos. Para ellos, no hubo más izquierda que la que ellos representaron, la de la bandera roja pero con el suculento talón de cheques al lado. Aun intentan agotar ese manoseado discurso de ser gente que viene “de familia humilde y barrio obrero” que no tiene más finalidad que la de captar a algún que otro despistado. Su hazaña revolucionaria  es más bien limitada, alguna noche en comisaría o algún porrazo aislado... poco mas .Ahora han adoptado cierta pose intelectual, de originalidad, de lumbrera imbécil ilustrado, o de excéntricos payasos, algunos con un toque de “pasotismo” (para que no nos olvidemos de donde vienen) pero con un discurso con el cual hacen guiños y arrumacos a la derecha fascista y a la burguesía, para que estos (en un futuro cercano) les tengan en cuenta y velen por sus traidores intereses. Son tan impostores y tan miserables, que se jactan de  culpar a la nueva izquierda del hecho de que ellos se hayan visto obligados a volverse lo que posiblemente hayan sido toda su puta vida, unos fascistas. Ahora algunos, con la jubilación cerca y el futuro asegurado, se permiten bravuconadas mediáticas al más puro estilo Bertin Osborne .Se han convertido  en unos fósiles intransigentes, no soportan y les inquieta cualquier movimiento que pueda alterar su acomodado modus vivendi, ganado a base de simulación, hipocresía y deslealtad. Chaqueteros, Judas que besaron la mejilla izquierda para terminar sirviendo a la derecha, devotos de la España más casposa y rancia, pero a la vez también ingenua y bondadosa, y a la que lograron engañar con su fingida y amañada pose con la que consiguieron llenarse los bolsillos. “Progres” y despreciables  bastardos, descendientes de la nada….QUE OS JODAN!.Patxi Sagarna.