DONALDS TRAM GRAVE TRAS SUFRIR UNA CAIDA

Good evening, everybody. Tonight, after nearly 100 years of talk and frustration, after decades of trying, and a year of sustained effort and debate, the United States Congress finally declared that America's workers and America's families and America's small businesses deserve the security of knowing that here, in this country, neither illness nor accident should endanger the dreams they've worked a lifetime to achieve.INOCENTEEEEE

LA FAMILIA MC DONALDS, YO Y EL ATENTADO

Salgo de ensayar y me arrimo al súper para comprar cuatro cosillas, esto está  de bote en bote, la gente anda como loca con los carros como si fuera el fin del mundo. Termino rápido y cuando me dirijo a la caja me embisten con un carro, los responsables son una pareja obesa (no tengo nada en contra de sus kilos) pero la fuerza del impacto ha hecho que me desplace 7 metros, menos mal que mi cara ha ido a empotrarse en la sección del pan Bimbo que ha amortiguado el golpe. Tengo un moratón terrible y cojeo. Estoy a punto de coger un chorizo y liarme a ostias ,pero en un ataque de repentina generosidad navideña todo queda por mi parte en un “tranquil no pasa nada” a lo que ellos me contestan: Chiquillo ,mira por donde andas que hay que estar atento a las ofertas: Sigo mi camino ,pero se me ocurre mirar hacia atrás y les veo a los dos riendo, lo que hace que cambie de opinión, coja un carro y declare la guerra a la familia Mc Donalds. Para que el impacto de mi carro tenga consistencia necesito ponerle peso. Lo lleno con 5 botellas de 5 litros de agua cada una ,otras 5 de aceite y 3 cajas de leche desnatada, todo ordenado de forma militar. Cojo unas hojas sueltas de lechuga que me las coloco a modo de camuflaje, en plan marine forever Eroski U.S Army. Me parapeto en una esquina esperando a que aparezca mi objetivo, en cuanto veo el morro de un carro asomar me lanzo como un energúmeno al grito de ¡Por Alàaaaaaaa ….y los Pegamoides! pero me doy cuanta a tiempo que son una pareja de ancianos, así que aborto la operación in extremis . Me pongo a buscar a la familia Mc Donalds y los localizo en la sección bollería y colesterol, cuando me sitúo en posición de ataque huyen hacia la carnicería, momento que aprovecho para ir a otra sección, la de cosméticos y allí pintarme la cara de negro con un pintalabios para así darle un toque más agresivo a la situación, tipo guerrero indio mezclado con kale borroca Christian Dior Boutique. Ya tengo todo previsto para la mega acción, esto va a ser como el 11 S pero en versión folklórico-culinaria. Llamo a mi familia para despedirme, lo hago en árabe, suena más profesional, mi madre me cuelga,.Le mando a un amigo por whassap mis memorias, telefoneo a un diario de Elche para reivindicar el atentado bajo el nombre del: Grupo Armado Folklórico Digestivo. Con una mano empujo el carro mientras en la otra llevo el palo de una fregona por si hay lucha cuerpo a cuerpo. Para motivarme pongo por el móvil a todo volumen la canción de –MI CARRO- de Manolo Escobar. Por último, protejo mi cintura con rollos de papel higiénico colocados  a modo de  cinturón-amortiguador o flotador suicida .Llegó el momento, la ansiada venganza…ahí voy!!!!Me lanzo con el carro, la fregona y toda mi artillería Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!! …Un zumbido de guitarra me despierta, me he quedado dormido en el descanso del ensayo encima del sofá. Maldita sea! Esto es como cuando sueñas que haces el amor y te despiertas justo en el momento que vas a tener el orgasmo. Menos mal que por lo menos me he traído un bocadillo de caracoles con donuts y chistorra rebozada. Patxi Sagarna

LA OBSESIÒN Y EL DÍA DEL ORGULLO GUL

Pensaba que por estas fechas había puesto fin a todos mis capítulos folklórico obsesivos, esos que suelo tener durante diferentes épocas del año  dependiendo de las circunstancias. El último, fue una obsesión desproporcionada por las infusiones, una toma compulsiva y sin control alguno del producto, con música hindú y sándalos de fondo para darle un toque intimista, de “toma de conciencia espiritual” y todas esas bobadas. Después me dio por la miel, y no había abejas en todo el planeta para calmar mis empalagosas ansias. Luego vinieron los yogures, ahí rocé la paranoia, desnatados, activia, danacol, benecol, paracetamol y todo lo que terminara en ol, que para mí calenturienta mente suena muy sanador. Del folklore macrobiótico obsesivo pasé a los zumos y las bebidas isotónicas, para acabar obsesionado por la gripe y sus efectos ,con un armario lleno de ibuprofeno, aspirinas, nolotil, antiobioticos, anti térmicos, suero oral, un quirófano, sala de rayos x ,un desfibrilador …por si las moscas. Luego vino la normalidad y la moderación, aunque entre medio se cruzó una terrible obsesión por la muerte que me hizo ver 985 documentales sobre diversas teorías de lo que ocurre después de estirar la pata. A consecuencia de semejante éxtasis  divino tuve alguna visión, o mensaje del más allá, lo que terminó por obsesionarme aun mas y pensar que estaba totalmente loco o poseído por algún ente perverso y oscuro en plan "Sagarna, EL RETORNO DEL EXORCISTA folkloriko Euskaldun". Al final,yo mismo me llame al orden .

El otro día fui al supermercado, hice la compra, todo se desarrollaba de una manera aparentemente equilibrada, ni una tentación, aunque hubo un amago con las cremas hidratantes. Cuando me dirigía a la caja observé que había una oferta de gulas, otra de mis debilidades. Me acerqué y las había de todas clases, gulas con gambas, guliñas, putiñas, gulas bendecidas por Rajoy, gulas en polvo para esnifar, me abalancé como un energúmeno y empecé a llenar mi carro de paquetes.

Llegué a casa, puse  las gulas sobre la mesa mientras pensaba por cual me iba a decantar esa noche.Al final ,como no tenia mucho hambre opté por las más baratas, unas que me habían costado poco más de un euro. Aquello era horrible, era como comer plástico, sabia fatal, pero mi orgullo de “experto en el tema" me impedía parar de comer semejante guarrada. El dolor de tripas que vino a continuación fue impresionante, pero en ese momento recordé  que tenía unas infusiones muy buenas para estos casos, me levanté y me preparé una infusión triple… Y vuelta a empezar otra vez desde el principio. Mientras, en la cama, soñaba con un bocadillo de mejillones con salsa de conejo y revuelto de ortigas con croquetas. Eso sí, hoy día 20 de diciembre lo declaro día internacional de los Guleros. Día del orgullo GUL.Patxi Sagarna.

EL CUARTEL DE INTXAURRONDO Y LA BOCHORNOSA SERIE DE TELE 5

Todo vale para blanquear la “conciencia “de este país, si no te convencen los argumentos que te dan, te plantan de inmediato una serie de televisión como la del otro día sobre el cuartel de la Benemérita de Intxaurrondo. Aquí la patria se construye a base de ostias, después, cuando haga falta, ya llegara algún “director” de cine patriótico en nòmina para que arregle el entuerto.

En la serie, nos dan a entender lo duro que era vivir en aquellos años en dichas instalaciones, el acoso, la tensión en la que vivían tanto los agentes como sus familias. La “película “estaba basada en un libro escrito por Rafael Vera (como no podía ser de otra manera) un individuo acusado y encarcelado por pertenencia a los GAL, que viene a ser como si al narcotraficante Pablo Escobar le hubieran puesto al frente de una brigada de narcóticos .Pero estas cosas pasan, en este país ocurren, aquí un violador puede terminar dando clases de educación sexual en los colegios, o por la tele.

En Euskal Herria hay cientos y cientos de testimonios de ciudadanos vascos que han sufrido tortura en ese macro cuartel, y recalco lo de ciudadanos, por que en alguna época ,cualquiera o casi todos éramos sospechosos para los miembros de los cuerpos policiales y parapoliciales. Te aplicaban la ley anti terrorista, estabas incomunicado, y al cabo de unos días quedabas en libertad sin cargos después de haber sufrido la bañera, electrodos, la bolsa o algún tipo de violación con algún objeto que tendrían a mano. Muchas veces no terminaba ahí el calvario, eras traslado a Madrid a la también temida DGS ,donde proseguían las torturas hasta que te dejaban reventado o firmabas lo que te obligaban a firmar ,para de esta manera cruel y con  falsas acusaciones encerrarte un porrón de años en la cárcel. Al margen de ideologías, aquí en Euska Herria todo el mundo sabe lo que allí pasò. No hay cosa más terrible en la historia que querer ignorar la propia historia, peor aún, taparla, dulcificarla, ocultarla y manipularla según convenga. Intxaurrondo solo se puede enmarcar en una serie de sucesos oscuros, violentos, macabros, tristes y muy dolorosos. El documental que se emitió después rallaba la sin razón, se utilizaban términos como “herramienta” y NO organización terrorista o terrorismo de estado a la hora de denominar a los GAL, se negaba cualquier indicio de tortura, todo muy maquillado en un ambiente victimista que al final termina siendo para espectadores como yo otra verdadera tortura .Supongo, que a las personas que hayan sufrido la brutalidad, el odio, la violencia y la barbarie de agentes de este cuerpo en los calabozos y mazmorras de ese cuartel, no les será muy grato ver como esos edificios y lo que han representado para muchos de ellos siguen ahí, intactos, absueltos del delito, porque eso, como otras muchas cosas, tampoco debió ocurrir. Pero algunos se empeñan en lograr la paz tapando la boca a otros muchos gritos de dolor.Patxi Sagarna.

POR JODERTE...ME MUERO

Siempre hay algún momento en la vida en el que te ves acorralado, una “victima “de tu entorno, y se te pasa por la cabeza eso de “ojalà me muriera, os ibais a joder todos alaaa “

Realmente no te quieres morir, quieres hacer sentir a los demás a modo de venganza que se sientan culpables, que sufran el efecto de tu ausencia, la sensación de  malestar, que cada vez que te recuerden les remuerda la conciencia, mientras tu observas con regocijo desde alguna mirilla en algún lugar. 

Este tipo de reacciones suelen ser muy habituales cuando hay una ruptura sentimental. Primero intentas recuperarla con las mismas estupideces que como la has perdido (salvo algún pequeño matiz que incluyes a modo de “cambio espectacular”) y como generalmente no funciona, empiezas a barajar la idea de un impacto catastrófico que despierte en la otra persona un nuevo sentimiento de sensibilidad y atracción hacia ti. Es entonces, cuando empiezas a pensar cosas absurdas como: Ojalà se quemaría el colegio de niños que hay enfrente de casa de mi ex, y tú, que en ese instante pasabas por allí, sin dudarlo te metes entre las llamas a salvar a los chavales, mientras ella ,horrorizada observa desde el balcón tù audacia, tù valentía. Para cuando llegan los bomberos, tù ya has rescatado a los 490 párvulos que había dentro, pero para darle emoción al asunto y crear la tensión suficiente…ta ta chan ta ta chan…. no sales. La angustia se apodera de ella, pero por fin tras una tensa espera apareces como un coloso de entre las llamas, en plan Bruce Willis en la jungla de cristal 63, magullado, mal herido, la hemoglobina campa a sus anchas por todo tu cuerpo. 

Justo cuando los sanitarios te están atendiendo, empieza arder  el hogar del jubilado que está al lado, los padres de ella están allí ,tú que ya te has venido arriba ,entras en el edificio de inmediato, sabes que si salvas a sus padres será el golpe definitivo para que ella caiga rendida a tus pies (la chica no sabe que todo esto está perfectamente maquinado por tu calenturienta mente). 

Salvas a 229 ancianos que había dentro, para ese momento hay desplazados en el lugar varios medios de comunicación que siguen con atención tus andadas de salva patrias folklórico romántico. Pero una viga te cae en la cabeza, te pasas 3 meses en la uvi. Por fin despiertas en una habitación del hospital (todo está saliendo como lo habías planeado) el lugar esta apestado de periodistas, políticos, amigos, agentes de seguros, algún camello, malabaristas ,un DJ esquizofrénico ,eso parece el camarote de los Hermanos Marx. Tú te sientes como si estarías en Sunset Boulevard o en el  estreno de una película en Berverly Hills, ella se abalanza y te abraza entre flashes de fotógrafos, cámaras de televisión, el hospital entero se deshace en llantos de emoción, estas tan subido que le pides un gin tónic a la enfermera para acompañar la medicación, estas que te sales, tu imaginación ha ganado la partida.

En ese momento entra un apuesto doctor por la puerta, ella te lo presenta, te dice que es el que te ha operado 5 veces, el que te ha salvado la vida y su actual pareja. Se hace el silencio, tu semblante refleja la derrota inesperada, pides que te dejen a solas un momento con ella, la habitación se vacía, estáis el uno frente al otro y le preguntas: ¿Por qué me haces esto?... Ella sonríe, y mientras abandona el lugar contesta: Yo también tengo un guionista en mi cabeza, imbècil. En ese instante, la enfermera te trae un bocadillo de orejas de sapo con coliflor y morcilla de colibrí con calabazas .Patxi Sagarna.

11 AÑOS DE MALOS TRATOS

Aquí os dejo el testimonio de J.S.M ,una mujer que sufrió 11 años de malos tratos y a quien conozco personalmente ,  admiro y  agradezco su gran aportación en el Mâster que hice sobre violencia de genero y bullying . Gracias por todo amiga

UNA VIDA QUE NO ES LA TUYA

Tuve una pesadilla que duro 11 años, conviví  día a día con un maltratador el cual destrozó mi vida.

La primera parte de un maltrato es la ceguera, y la segunda es la culpa….te levantas de la cama siendo culpable ya de todo lo que pasará ese día.

Pisas de puntillas a su lado para hacer el menor ruido posible y no molestarle y así pasar desapercibida, pero ahí está el, y cualquier cosa como un simple café con poco azúcar es motivo para la siguiente paliza. Llega un momento en el que crees que eres tan poca cosa que asumes que esas palizas te las mereces, llegas a un punto de anulación y manipulación tal que solo otra persona que ha vivido lo que tú….te puede entender.

Todo es muy sutil, imperceptible, pero está ahí….Llegas a desearle la muerte solo por la vergüenza que te da contarlo, porque  tu misma no lo ves bien, pero hay algo que te hace seguir… (Su manipulación).

Durante mi matrimonio, no  salía, no veía a nadie si no era a escondidas, y no me compraba nada si él no daba su visto bueno.

Fui madre (creo que pensó que así me ataría) y ni durante el embarazo cesaron los golpes. Llego a convencerme de que mi familia era una mala influencia y también los aparte de mi vida .Cuando lo denuncié y me vi en el papel de mujer maltratada aún lo dudé, estas  tan afectada que te crees que la vida que has vivido es normal, lo físico,los golpes duelen, claro que si, pero aprendes a aguantar ese dolor.

En mi caso, siempre pensaba que esa era la última, e incluso prefieres morir que seguir a su lado, y sin embargo no te atreves a denunciar, pero llega ese día y te liberas, te das cuenta que la gente sabía todo lo que tu vivías, simplemente que si tu no quieres ellos no pueden hacer nada.

Denuncié y todo lo físico terminó, pero sigue ese dolor en el alma el cual no te perdonas por haber dejado que otra persona haya hecho con tu vida lo que ha querido.

Hoy ,5 años después de pasar por ese infierno, una pequeña parte de ti te das cuenta que no se recupera, que siempre vienen las lágrimas a los ojos cada vez que hablas del tema, pero no tengo miedo a nada ni a nadie, vivo una vida totalmente normal junto a mi hija y mi pareja pero….es un toma y dame, una unión entre dos, un hablar y escuchar, y sobre todo, un respeto mutuo, en dos palabras. UNA RELACIÓN.

Por mi parte decir que, hay que denunciar el maltrato, que con ayuda de todo se sale, que cuesta, pero que todos tenemos derecho a hacer con nuestra vida lo que queramos. Cuando denuncias y te dicen….¿Cómo has llegado a ese punto? Bueno, pues verdaderamente no se como se llega a un punto tan brutal de maltrato, pero llegue. Hoy en día ,desde fuera de ese infierno me doy cuenta que todo es muy sutil ¿Cuántas veces oímos eso de “Si me pega a mi lo mato”? he de decir ,que cuando pasas a ser una mujer maltratada y sufres ese maltrato en tu piel ,antes de llegar hasta ahí ,se ha labrado un camino anulándote como persona...eres mentira ,eres una persona que él ha manipulado a su antojo y te queda un trabajo contigo misma por hacer ,con profesionales y demás ,los cuales te ayudan a recuperar esa vida que siempre te perteneció pero que nunca tuviste.

LA JODIMOS..AHORA SI QUE LA JODIMOS !!!!!!!!

Ahora resulta que a Donald Trump también se le tilda de populista. Un xenófobo, racista, machista y lo que te rondare morena, viene a ser lo mismo que yo (por ejemplo) que estoy totalmente  en contra de todo lo que el predica .Que bien nos la ha metido la derecha otra vez, nos ha ubicado a todos en una sola palabra, POPULISTAS. Esto es como cuando vas al médico y te dicen lo de siempre, que tienes un virus, el mismo diagnostico para todo hijo de vecino, y uno no sabe si tiene el Ebola, la gripe porcina, la aviar, o has cogido una infección on line por andar en páginas web de puterio y sin preservativo .Llamar algunos sectores de izquierda populistas, no deja de ser puro engaño y manipulación, había que sacar algo de la chistera para suplir y dar continuidad a los años dorados de los “radicales”..Cada vez que oigo la palabra populista refiriéndose a Donald ,en mi cabeza se produce un bloqueo, es incapaz de relacionar la palabra con el personaje, es como si a un católico le dijeran  ahora mismo que Jesucristo pesaba 180 kilos, era chino, transexual y no murió en la cruz, murió de una sobre dosis de opio ,o como si nos intentaran convencer de que violada y violador ,asesino y victima son prácticamente lo mismo ,con pequeños matices (como justifican ellos las “pequeñas diferencias” entre populismo de izquierdas y derechas )..No y mil veces no!! .Aquí hay gentes de izquierda, pero de izquierda como es debido (cosa a la que le tienen pánico en este país) y después están toda esa patulea de  temerarios, desaprensivos, psicópatas y ultraderechista tipo Trump o Marine Le Pen . Lo próximo que nos dirán es que Hitler era un populista que tenía un poco “mal genio”, o que Pinochet era más de lo mismo en versión chilena, y que Franco ,era un militar populista independentista español un poco rígido ,pero en plan buen rollete y tal  .Populista me suena a intoxicación por la izquierda y tibieza por la derecha ,un apelativo muy cómodo para no ensuciarse las manos con gentuza made in USSA ,y por otro lado ,muy útil  para confundir y asustar  a la ciudadanía, haciéndoles creer que España se hunde ,se rompe ,etc. Muy sutil señores.

Pero me temo que ya es tarde, el experimento ha colado, el cerebro ya ha asimilado la ecuación .Cuando se le coge gusto a una palabra en este país no la soltamos ni pa Dios, ya pasò con la famosa tolerancia(palabra que puede encerrar muchísima  soberbia por cierto)nos daban clases de “tolerancia” los que hoy ,ayer y mañana saquean la nación , los de las tarjetas Black, la trama Gurtel, los de los paraísos fiscales, los de los escándalos ERE en Andalucía, los GAL ,los que han aupado a Rajoy a la presidencia, los intoxicadores de Altsasu ,las Rita Barbera, los Urdangarin ,los que manipularon el 11M o bombardearon Irak(por cierto, donde estarán  las armas de destrucción masiva) . Y no se trata de que simpatices con unas ideas u otras, se trata de que no te manipulen con las palabras ni te tomen el pelo, porque llegara un día en que te llamaran hijo de puta a la cara o delante de tu madre, y no tendrás ya recursos para defenderte de esta escoria .Vosotros mismos, yo me voy a comer un bocadillo de chistorra populista con avecrem de sapo y ancas de tiranosaurio rex .Patxi Sagarna

YA NO SOY DE IZQUIERDAS

El otro día me encontré con un amigo, es de derechas, me pillo dormido y me echo el rapapolvo del siglo.

Patxi, los de izquierdas estáis atontados me dijo, no sois más que siglas, plataformas, recogidas de firmas, colectivos, toros por aquí, refugiados por allí, la soberanía, el pueblo saharaui, Palestina, la república, estáis que os salís. Pero lo vuestro viene de atrás, antes también ya os dio por lo de Nicaragua nicaraguita, los zapatistas, los sandinistas, luego vino lo de viajar a Cuba, aprendisteis cuatro bailes y no había Dios que os aguantara en las discotecas. Patxi, no cuidáis nada vuestra ideología, y la gente está ya hasta los mismísimos cojones. A vosotros os dejan 20 minutos a solas con un latino y termináis bailando reggaetón ,salsa, o rapèando. Queréis ser tan estupendos que al final sois ridículos.

Os encanta filosofar, discutir, rebuscar. Vais a cenar 6 amigos de izquierdas una noche y termináis a ostias o de morros los 6, parece mentira que tengáis tantas cosas en común y no seáis capaces de jugar en primera división, os conformáis con jugar en segunda o segunda b .Será que lo vuestro es el fútbol, ya nos lo decía Franco “a estos con tener un balón en la cabeza y 4 cositas mas los tenemos contentos ,de cuando en cuando les damos un caramelito para que se crean que han conseguido algo y tenéis otros 40  años asegurados” esa es la receta ,junto a lo de divide y vencerás….Y FUNCIONA

Que hay que ataros en corto Patxi, que se os deja un poco de gloria y terminamos todos bailando la batukada, merengue, rezando en mezquitas o con chilaba .Y es que queréis ser tan tan tan tan majos que resultáis patéticos .Y luego algunos, si te descuidas, sois mas racistas y xenófobos que nadie, o te crees que me voy a tragar todo ese rollo folklórico solidario que os traéis desde hace un montón de años?…venga yaaaaa!

Y esas pintas que lleváis todos, mírate tu Patxi, con esos niquis, esos piercing , esos  pendientes y esas gorras, que pareces Cantinflas joder ¡Que estas tu ya muy bregado! y ya le has visto las barbas a San Pedro un par de veces, como para andar con esa guitarra cantando bobadas, mamarracho ¡ que eso es lo que eres, un mamarracho ,un tunante, un payaso!. Que miedo os da envejecer coño.

Vosotros seguir siendo los anti todo, los pro defensa de todo, que no veas lo que nos descojonamos nosotros. Además, se os olvida todo muy rápido, en cuanto llega el fin de semana y os vais de fiesta camuflamos la jodienda, que sois unos drogadictos, unos kamikazes, unos borrachos ,unos farloperos Patxi…en fin, tú mismo Sagarna

Ringgggg…suena el despertador, el sueño con mi otro yo ha sido muy pesado .me levanto y me preparo un bocadillo de lubina con mermelada y callos .Patxi Sagarna

EN CALZONCILLOS, EN LA PUTA CALLE, CON LLUVIA, VIENTO Y FRIO

Es sábado y hace un día invernal, así que decido quedarme en casa y hacer un día de turismo televisivo .Me tumbo en el sofá, pongo la calefacción y empiezo a zapear. La guitarra me mira de reojo pero hoy la ignoro. Topo con una película de estas de Ozores, Alfredo Landa y compañía, me dejo llevar por el cine patriota de la época (tampoco han cambiado mucho las cosas desde entonces) antes mandaba la derecha por cojones, ahora ya da igual quien este en el poder, es una mera competición de estupidez.

Suena el teléfono, es un amigo mío diciéndome que tiene bolo y a ver si le puedo dejar el teclado, le digo que sí, me contesta que en una hora pasa a recogerlo. No han pasado 10 minutos y me suena el móvil otra vez, es mi amigo, me dice que está abajo con el coche mal aparcado y que le baje el teclado. Estoy en calzoncillos, me pongo una bata rosa recuerdo de mi madre y que es muy abrigada, me calzo unas zapatillas de casa sin mirar y bajo, total son 30 segundos. Le meto el piano detrás y le digo hasta luego. Cuando voy abrir el portal empieza el drama, me he dejado las llaves en casa con las prisas, y aquí estoy en bata rosa, una zapatilla de un color y otra de otro y en calzoncillos ¡tierra trágame¡. Cincuenta años intentando guardar una imagen coherente con mi estilo rokero y se viene abajo en cinco  segundos. La lluvia arrecia, hace viento, no puedo moverme del portal, es como estar en una cárcel de medio metro. En milésimas de segundos ha pasado toda mi vida en imágenes por mi cabeza como cuando vas a morir, me siento igual. La ventisca que me entra por los huevos me estremece, no puedo ir a ningún sitio de esta guisa, me tomarían por algún neurótico exhibicionista que se ha escapado del psiquiátrico. Estoy aterrorizado, esto es el final, veo hasta el famoso túnel, pero no  puedo presentarme  con estas pintas en el más allá, un cura ¡confesión !

Mi mente me acorrala con pensamientos como: Eres la vergüenza de la especie, de tu sexo, un indocumentado, un desvergonzado. Cerca hay un locutorio, me viene a la cabeza que puedo ir allí y pedirles prestado un burka, o una chilaba de esas que usan ellos. En esas llega un vecino y abre la puerta del portal (algo es algo) subo a oscuras hasta el segundo piso y me siento en la escalera, hasta toco el timbre por si se hace el milagro y me abro yo mismo, la desesperación se ha apoderado de mi. Escucho que alguien sale de casa y enciende la luz del portal ¡no puedo dar crédito a lo que veo ¡ las llaves están puestas en la puerta, con las prisas las he dejado  ahí. Me abalanzo como un energúmeno, abro la puerta y al cerrar respiro profundamente.

La película ha terminado y el mal rato se apodera otra vez de mí, necesito digerir la tragedia, así que voy a la cocina y me preparo un bocadillo de calamares con coliflor y morros de Tudela.Patxi Sagarna 

 

LA PANTOMIMA DE ALTSASU

Toda  la jaimitada que se ha montado en torno al incidente de Altsasu, en el que supuestamente dos miembros de la benemérita y sus parejas resultaron heridos, solo demuestra el patético interés de algunos sectores de perseguir la idea de mostrar una Euskal Herria que sigue viviendo en un escenario de violencia y fanatismo. Hasta los informes de la propia Guardia Civil desmienten el linchamiento de los agentes, y ni si quiera ven ningún indicio de terrorismo en lo que fue una simple pelea en la que NO participaron más de 6 personas, un numero inferior  que  está muy lejos de los 50 o 60 que algunos medios se empeñaron en  hacernos creer. Que un periódico llegue a decir que pro etarras expertos en artes marciales participaron en el “linchamiento “ roza ya el delirio de la intoxicación, y que el director de este periódico ,tenga a su disposición minutos y horas en programas de televisión todas las semanas, nos da una idea del tipo de periodismo  rastrero que anda funcionando en algunas cadenas de dicho medio. Pero en un conflicto, no solo quedan las víctimas, también quedan un sinfín de nostálgicos que se movían como pez en el agua en un escenario que ellos muchas veces se encargaban de soliviantar y calentar.

No me creo la versión de los agentes por una simple razón, llevo años viviendo aquí, y ya conozco de qué tipo son las andadas de este cuerpo de madrugada y de paisanos. Al día siguiente del "supuesto linchamiento" aparecieron en Altsasu más de 20 patrol de la Guardia Civil, intentado ,supongo,ofrecernos una fotografía que debería pertenecer al pasado, pero que les vendrá muy bien  para justificar los pluses de peligrosidad que seguro que aun siguen cobrando.

 Pero también hay víctimas que están siendo un ejemplo de superación y esfuerzo (desde sus diferentes ideas) por intentar dar una imagen de normalización en un país que vivió episodios que seguramente sirvan en un futuro para no volver a cometer los mismos errores, mientras otros victimistas, se aferran a cualquier reducto de insensatez para volver a ocupar portadas y salir otra vez a la palestra, intentando hacer ver que esta sociedad sigue igual, o de esa manera que ellos quisieran, portadas como la de Felipe González en la facultad de derecho, donde fue increpado cuando iba a dar una "conferencia". Es verdad lo que dijeron luego unos cuantos políticos, eso de que en una "democracia" todo el mundo debería tener derecho a expresarse libremente, yo soy de lo que pienso, de que este hombre tiene todo el derecho a expresarse “libremente” pero desde la cárcel, por carta o vis a vis.

Lo siento, ya no hay conflicto vasco, o ya no lo hay en aquella magnitud que tanto les interesaba a algunos, y que les servía para tapar todo lo que ocurría en sus cloacas. Ahora ya no les queda el maquillaje, veremos si tienen huevos o ovarios de hacer política…yo estoy seguro de que no, pero mientras me comeré un bocadillo de salchichas con almejas y menestra de lagartija. Patxi Sagarna

EL AMIGO DESCONOCIDO

Voy andando por la calle y escucho que alguien me llama a gritos ¡Patxiiiiii! .En ese momento un tipo se abalanza sobre mí, me da un abrazo, correspondo de manera tímida mientras intento averiguar quién narices es. Sin tiempo a reaccionar me veo envuelto en un interrogatorio ¿cómo te va? ¿qué es de tu vida? ¿qué fue de fulano? .Le respondo con monosílabos.Me comenta que su hermano Juanito el otro día le pregunto por mí, yo sujeto la sonrisa de idiota mientras mi mente intenta situar ese careto y al tal  Juanito en alguna parte  de mi vida. Por cumplir le pregunto qué tal le va a él, me contesta que se caso con Mertxe( tampoco recuerdo a la tal Mertxe) y ya estoy empezando a entrar en un estado de nerviosismo y ansiedad folklorico amnésica. Me habla de mi primer grupo de rock, y por lo que me cuenta deduzco que le conozco de la primera época de los 80, una etapa en la que yo no era terrenal, es decir, estaba aquí físicamente pero mentalmente deambulaba por mundos variados, todo eso dependía de la honestidad del camello que me pasara la mercancía y de la cantidad de alcohol y estupefacientes que llevaría entre pecho y espalda. La siguiente pregunta me descoloca ,me pregunta a ver si sigo tocando el bajo¡ yo mismo ignoraba que por aquel entonces tocara el bajo! así que le corrijo y le digo que no, que por aquella época lo que aporreaba era el piano, él insiste,esta empecinado en que yo lo que tocaba era el bajo,empiezo a tener síntomas de angustia y desesperación  .A estas alturas ya no dudo de quien es el ,dudo de quién soy yo ,mis pensamientos están dispersos ,mi cabeza se empieza a congestionar y a bloquear ,me manda mensajes absurdos como “filetes con calcetines filomatic “ “Rajoy ha dimitido “ “El Papa sale en Gran Hermano terapia culo kaka “.

Una pareja que pasa por allí saluda al tipo y se ponen hablar, momento que aprovecho para sacar el móvil y poner en Google mi nombre,Patxi Sagarna. A estas alturas tengo serias dudas de mi existencia,pero la red me lo aclara .Veo que realmente existo, soy un imbécil que escribe en un blogger y tiene un grupo de rock, miro las fotos de mi grupo para ver si conozco a los músicos que tocan conmigo, veo que todo está en orden. Aparece la tal Mertxe, me da dos besos y la cosa empeora, me fusila con otro interrogatorio, estoy al borde de una crisis nerviosa pero una llamada a el móvil  me salva la papeleta, es un tal Fernando preguntándome por una tal Natalia que es cantante, ni conozco al tal Fernando ni tampoco a Natalia, pero la llamada me sirve de excusa para decirles que me están esperando y tengo prisa. Me piden el número de  teléfono para quedar un día  y me invento uno al instante. Ya liberado de la pareja “desconocida” tuerzo la calle y me meto en un bar, tengo unas ganas de mear terribles, mi vejiga parece la gaita de Evia. Salgo del baño y pido un bocadillo de mermelada con callos  y salsa de hígado de cangrejo de Móstoles .El camarero me mira y me dice: Tu eres Patxi?...Yo le contesto: No, te has equivocado. Patxi Sagarna

FELIPE GONZALEZ NUNCA HA SIDO ZURDO

Casi imposible hacer la vista gorda a todo lo que ha acontecido en los últimos días en el seno del PSOE, todo este follón que se ha montado y que tiene como telón de fondo  dos cosas, el abrir una puerta a un nuevo “gobierno” de Rajoy o por el contrario (que sería lo más honesto) mantenerse en un NO firme. Pero hablar de honestidad y socialismo con Felipe González de cuerpo presente son dos términos contradictorios. Revisaba estos días  algún documental de la transición española, cuando Felipe era Isidoro y usaba chaquetas de pana y camisa de cuadros, y a uno le viene a la cabeza el pensar que quizás todo aquello, o buena   parte de ello, solo fue un esnobismo de la época, es decir, “ser de izquierdas” y estar en la clandestinidad como que tenía su encanto.

No me cabe ninguna duda de que el PSOE nació para ser un partido de izquierdas, pero con el tiempo, siempre lo he dicho y lo mantengo, de que el PSOE es un partido con votantes de izquierda que lo gobiernan muchas mentes de derechas. Parece ser, que en ese país llamado España siempre hay que tener contenta a la derecha, antes para que no sacaran los tanques a la calle y ahora para que no se lleven el dinero, y total que han hecho las dos cosas. 

Siempre se ha vivido con el miedo a lo que podría pasar si en España gobernara la izquierda, pero la izquierda como es debido, no lo que hemos conocido hasta ahora como tal. Aún recuerdo el primer gobierno de Felipe González, sé inspiro tanto en formulas pasadas que casi logró superarlas, o por momentos las supero con creces. Quiso demostrar que él podía tener más mano derecha que sus antecesores, de su gobierno salieron “perlas “como el plan ZEN (Zona Especial Norte) un estado de excepción encubierto y maquillado por unas siglas, la reconversión, La ley Corcuera (conocida popularmente como la de la patada en la puerta) los contratos basura, el ”medicamentazo”, los tristemente conocidos GAL y un larguísimo etc

Apenas conozco políticamente  a Pedro Sánchez, pero voy a conspirar un poco: Supongamos que Felipe, aparte de ser el hombre X y también el hombre F, es decir, una fascista como la copa de un pino (cosas de las que no dudo) y sus actuales amigos, esos burgueses capitalistas de las altas esferas y con yates de lujo y demás (que nada tienen que ver con lo socialista y obrero) se han puesto nerviosos al ver que al amigo Sánchez se le estaba pasando por la cabeza la idea de un gobierno alternativo con los recién llegados Podemos y con algún apoyo independentista. Ante el temor de que la cosa podría funcionar y al no tener ningún militar golpista en nomina para hacer ruido de sables (que siempre acojona en estos casos) los amiguetes del hombre X y el hombre F le han tirado de la orejas y le han dicho: Oye Felipe XF, párale los pies  al guaperas de tu secretario general, no vaya a ser que se venga arriba, el experimento funcione y metan la mano en el cajón cerrado con llave y saquen los papeles, o lo que es peor, que vayamos a unas terceras elecciones y gane Podemos con los votos o el apoyo  de independentistas vascos, catalanes y gallegos, o con el mismo PSOE, y entonces esto ya sería el acabose, empiezan a tirar de archivo y acabamos en la cárcel de por vida, y España en vez de romperse nos rompe la cara a nosotros, así que amigo Felipe, te toca también ser el Hombre G, es decir, el golpista. Y ahí tenéis al amigo Felipe, saliendo de sus cloacas para salvar la patria, esa patria que ni es obrera ni es socialista, es su patria, la del capitalismo, la derecha, la que seguro que no desean los miles de votantes que se les han ido, el PSOE nunca será PSOE mientras este fascista lleve el carnet del partido. Bueno, todo esto no es más que una conspiración en torno a un personaje, no a un partido. Mientras me comeré un bocadillo de callos con ancas de rana y salchichón. 

Patxi Sagarna

QUE OCURRIÓ REALMENTE EN ALCASSER?

Estaba ojeando un vídeo sobre las investigaciones que se llevan a cabo por la desaparición de Diana Quer, la joven de un municipio de La Coruña.Observo que a mano derecha de la pantalla me sale un reportaje sobre los crímenes de Alcasser, aquel trágico suceso que mantuvo en vilo a todo el país en 1992. Inmediatamente surgen un par de preguntas en mi cabeza: ¿Qué fue de Antonio Angles? ¿En qué termino todo aquello? Guardo un vago recuerdo de esos interminables días, me viene a la memoria la imagen de algunos periodistas comportándose como verdaderos perros de presa, mas en busca del morbo que de la noticia, a una esperpéntica Nieves Herrero en uno de los shows más vergonzosos de la historia de la televisión .Después, cuando realmente había que realizar labores de periodismo de investigación, cuando empezó a brotar en el ambiente que aquello no parecía ser obra de dos simples delincuentes, que podían estar detrás personas de las màs altas esferas, la mayoría prefirió mirar hacia otro lado. 

La verdad de aquel espeluznante episodio podría haber puesto en peligro los cimientos en los que se sustenta el “estado de derecho”.  Ni si quiera en el argot de la criminalidad se le pudo poner nombre a semejante barbarie. Un dato que lo dice todo, es que en las jóvenes se encontraron restos púbicos de al menos nueve personas, ninguno correspondía a Ricard ni Angles, ensañamientos brutales, no voy a entrar en detalles que ni siquiera la mente más obscena, sucia, vil y depravada podría llegar a imaginar.Por primera vez oímos hablar de “el clan de la Moraleja”, de películas o imágenes snoff, de rituales de signo satánico (una de las niñas tenia incrustada una cruz de Caravaca utilizada en ceremonias de magia negra o de carácter diabólico). 

Parece ser que uno de los autores, o colaboradores, o cómplice  de aquel crimen , enfermo y arrepentido decidió entregar un vídeo al cura de Alcasser bajo secreto de confesión, vídeo que fue a parar a manos del padre de una  de las jóvenes, Fernando Garcia y del criminólogo Juan Ignacio Blanco, esta cinta fue entregada o se intentó entregar al Ministro de Interior de entonces, contenía el nombre de al menos cuatro personas. A partir de ahí el caso entro en una espiral de presión con amenazas, juicios, multas, juzgados  hasta el punto (según informaciones de la época) de que Juan Ignacio Blanco guarda en su poder una copia como seguro de vida. Seguramente de este escabroso capitulo nunca sepamos toda la verdad. Quizás los autores de semejante crueldad y sadismo, sean ya ancianos orgullosos de ostentar el primer puesto en el ranking de la brutalidad criminal.

Estamos acostumbrados a ver como en este país se traspasan las líneas rojas con mucha frecuencia y facilidad, mientras nosotros ,viajamos de solidaridad en inconstante solidaridad dejando un montón de muertos por el camino. Es vergonzoso y humillante ver como este sistema nos pone una y otra vez de rodillas. Presumimos de ser los abanderados de la tolerancia cuando no somos más que una pandilla de resignados bocazas .Solo así encuentra uno explicación a que el estado, sus cloacas y barrios colindantes nos den por el culo cada dos por tres sin que tenga la mas mínima consecuencia. No hay día en que uno no se avergüence de ser ciudadano de este ya corrompido planeta, lo hemos enfermado emocionalmente, lo hemos saqueado, lo hemos contaminado, lo hemos asesinado, y no sería de extrañar que un día se cabree, suelte un estornudo y nos mande a todos a tomar por culo. Patxi Sagarna.

EL COLCHON MAGICO

Decido echar una siesta, pongo la televisión, da igual el canal que salga, la cuestión es mirar a un punto fijo mientras tus ojos se van cerrando poco a poco. Me sale uno de esos que anuncian reductores de volumen, celulitis, cremas mágicas, remedios para cualquier dolor, pero el producto estrella es un colchón que tiene infinidad de posibilidades, se ajusta a tu espalda, a tus vértebras, da calor en invierno  y  hasta te masajea los huevos si es preciso. Hasta ahí llego, porque no sé si el resto es producto de mi imaginación, que me estoy quedando dormido o estoy soñando.

El mando del colchón tiene más botones que la mesa de sonido de los Rolling Stones y sus servicios son variados. Por ejemplo, tiene un puntómetro que mide y pone nota a la calidad de las relaciones sexuales de los usuarios, para que así usted pueda llevar una especie de contabilidad de sus actividades íntimas. Incluye un detector de jadeos, es decir, si la otra persona esta fingiendo el aparato lo detecta,  y una voz le llama la atención ipso facto para que usted se esmere un poco mas y ponga el interés debido. También hay disponible un traductor, en caso de que usted tenga relaciones con personas de otras nacionalidades y diferente idioma, solo tiene que seleccionar el origen o país y automáticamente y mediante unos auriculares un traductor  le ira traduciendo en el acto lo que la otra persona le intenta trasmitir sin margen de error(incluye el catalán, gallego y vasco) .El colchón lleva un GPS incorporado, por si a usted le gusta realizar el coito totalmente a oscuras ,una voz le ira dirigiendo hacia donde debe mover su miembro viril, por ejemplo: En 30 cm gire usted a la izquierda, o en 400 cm tiene un túnel, siga recto, o entra usted en una zona húmeda, aminore la marcha. El colchón tiene a un lado un botiquín de primeros auxilios que incluye cafinitrina, por si le da por venirse muy arriba y la fanfarronada le cuesta un susto. Si llega a las tantas de la madrugada y de copas hasta las orejas, el colchón activa un sistema de iluminación para que usted aterrice con el menor riesgo posible. Entre las novedades también se incorpora un botón rojo anti-pedos, 10 segundos antes de que salga la ventosidad, el dispositivo adosado al colchón la detecta y pone inmediatamente en marcha un sistema de aire y absorción perfumado. Con el precio se incluye sistema wiffi, dos muñecas hinchables, un consolador, dos sartenes, un micro ondas, y un juego de sabanas con la imagen de Rajoy (por si a usted le va lo morboso).Yo me acabo de despertar y tengo hambre, me olvido del colchón y me preparo un bocadillo de cangrejos con albóndigas, ensaladilla y coliflor de Tordesillas. Patxi Sagarna

LA CERDADA VERANIEGA Y MI AMIGO

Tengo un amigo que se divorcio hace 14 años, vive en Gros, un barrio de Donostia y siempre hacia agosto me llama un día por teléfono para quedar, su ex se volvió a casar y se marcho a vivir a Toledo, pero por estas fechas viene a visitar a su familia a Donostia y a mi colega cuando se la cruza le entra la morriña. Quedamos a las 5, el autobús va casi vacío, todo dios está en la playa, en la siesta o borracho. Entro en el bar y ahí está mi amigo con cara desesperada, me dice lo de siempre “ahora que he cambiado y ya no me coloco los fines de semana que felices podíamos haber sido”, la verdad es que en eso tiene razón, ya no se coloca los fines de semana, ahora lo hace a diario y a jornada completa, es decir, mañana tarde y noche. Esta totalmente desaliñado, observo su pelo y está lleno de grasa, más que un champú necesita un bote de fairy, lleva una barba abultada en la que hay restos de fideos, tomate, pizza etc. La camisa que lleva no sé si es verde o es que tiene musgo, y de la nariz asoman alijos de farlopa y derivados, en fin, que menuda joya se ha perdido la muchacha. Le escucho un rato y me despido. 

Cojo el bus de vuelta, son las 8, voy de pie y en la segunda parada se monta un aluvión de gente que viene de la playa, enfrente mío se ponen 3 tipos, uno obeso con bastante barriga, el autobús apesta a sudor y cada vez que da un frenazo me vienen encima los sobacos de los tres, también va una mujer con un crío pequeño en un carrito, el autobús arranca y alguien aprovecha el ruido para echarse un pedo, el olor es horrible y comienza un juego de miradas para descubrir al autor. El crío comienza a llorar, su madre lo coge en brazos, el chaval se ha cagado, así que cada vez que frena el autobús me topo con los sobacos de los tres sujetos, para colmo, el tipo gordo me desplaza por inercia con su barriga para terminar así mi cara empotrada en el culo cagado del crío. Estoy de los nervios, acorralado, así que decido mirar hacia el suelo, pero el espectáculo es desesperanzador, dos de los tipos llevan sandalias con calcetines gordos, ya no sé si huelo a pies, sobaco o a mierda.

Huele a humanidad, pero resisto las últimas embestidas domingueras y por fin llego a casa, me quito la ropa y me voy directo a la ducha, me echo el bote entero de gel, no me puedo despegar del olor del autobús, tiro la ropa a la lavadora, abro las ventanas, pongo sándalos, velas con olor, eucaliptos, hasta vacío el frigorífico de comida y la tiro a la basura, pues había un trozo de queso que me ha recordado al olor del autobús, bajo la basura, me vuelvo a duchar, he tirado hasta las latas de tónica. Estoy desesperado, no sé si irme a dormir a una pensión que hay aquí al lado. En ese momento me llama mi amigo por teléfono, le cojo pero no puedo hablar con él, le tengo que colgar, el móvil huele mal, o mi amigo, o el pueblo, o el mundo. Por fin me tomo una pastilla y me tranquilizo, me echo Vicks Vaporub en las narices y la cosa se calma. Bajo al bar de abajo y me pido un bocadillo de almejas con salsa de garbanzos y mortadela de Melilla, mientras escucho al hombre del tiempo decir que para mañana también viene calor. Dejo el bocadillo y me voy otra vez a la ducha .Patxi Sagarna

QUE BIEN LE SIENTA EL CANCER SEÑORA

De cuando en cuando me da por ver películas de estas catastróficas de bajo presupuesto que casi siempre emiten los sábados o domingos en cualquier cadena de televisión.Tengo una gran colección de ese tipo de cine y de otros. Hace tiempo descubrí que este formato  de pelis son la semilla del patriotismo americano, y esa es su misión, no la de llenar salas de cine ni recibir Òscar .

El otro día haciendo zapping  topo con una película de estas del millón.Iba sobre una pareja joven de recién casados, ella estaba desolada, su madre está gravemente enferma ,apenas le queda un mes de vida y han decidido que pase sus últimos agónicos días con ellos 

Pasada una semana suena el timbre, tringgggg tringggg , John abre la puerta y se encuentra a su enferma suegra embutida en un modelo de escándalo , con un tipazo que quita el hipo. Imagino que el primer pensamiento que le ha pasado a John por la cabeza es el mismo que a mi  ¡¡¡¡¡Joder… que bien le sienta el cáncer señora!.En la siguiente escena se abrazan madre ,hija y yerno entre suspiros. La hija le sugiere a su madre reposo, y para ello le indica que lo haga en  la humilde piscina de 90 metros que tienen en el jardín de 3000 hectáreas (no les llega para muchos lujos) tampoco tengo claro de que trabajan, el guionista a decidido omitir ciertos detalles y centrarse en el drama de la flamante madre-suegra. La moribunda se dirige a la piscina y cuando se despoja del vestido ¡la imagen es espectacular! no recuerdo un cuerpo tan perfecto en muchos kilómetros de playa, ni rastro de tratamientos contra la enfermedad, ni quimioterapia, ni nada por el estilo. La señora se pega 35 largos de piscina sin que aparezca ningún signo de fatiga. Ya por la noche ,después de cenar en un restaurante de 5 estrellas deciden   menear el esqueleto en una discoteca. El atractivo de la señora acapara todas las atenciones, y esta a modo de despedida, entre el atracón de gin tonic termina la noche con un joven de unos 45 años que es gerente de ocho hoteles .La noche de pasión en la habitación del hotel entre la enferma y el chico no tiene precedentes en la historia televisiva(al guionista se le ha ido la mano). Mientras, su hija y John lloran en la habitación de  casa la tragedia de la agonizante suegra, que llega a las 7 de la mañana más fresca que un flan, con una botella de Johnny  Walker en la mano  y con más ganas de cachondeo. Ni oncológico, ni reposo ni leches. La fascinante aquejada  se va directamente al gimnasio, donde entre cigarros y sauna hace planes con unas amigas para irse a Las Vegas 4 días….Mientras ,yo pienso eso de que:En América todo es posible y si no el cine se encarga de ello. Así que voy a comerme una hamburguesa de callos con cabeza de jabalí y lentejas. Patxi Sagarna

YO EL PSICOPATA, LA CITA Y LA CHICA DEL PERRO

Tengo una cita, no me gusta ir con el tiempo en el culo, hay veces que una hora antes ya estoy en el lugar de encuentro acordado, otras, la semana previa acampo por las cercanías, y otras, soy tan previsor que sin tener cita alguna  acudo al lugar…por si las moscas .Llego con tiempo y decido dar un paseo por la ciudad. Mientras camino, me adelanta una chica con un perro, va con prisa, pero el perro ralentiza su caminata, yo que voy detrás casi piso al animal, ella se da la vuelta, levanta su cabeza y me mira. Sigo andando y paro en una tienda de moda latina, el espectáculo es desesperanzador, no logro conectar con tanto colorido folklórico festivo. La chica del perro se vuelve a girar, el chucho se ha parado, levanta otra vez la mirada y ahí estoy yo. Sigo disfrutando del paseo, observo un edificio oficial recién pintado, hay un guardia jurado en la puerta, tiene cara de empinar  el codo y lleva un pinganillo de esos con el que supongo estará conectado a todos los bares que hay en 500 metros a la redonda. Tropiezo con una tienda de lencería fina, es mi debilidad, llevo tiempo pensando en usar ese tipo de ropa interior, suave al tacto, fina, incluso para tocarse uno mismo ofrece eróticas garantías. La chica se vuelve a girar y me mira desconcertada, creo que piensa que la estoy siguiendo, el perro sigue dejando su huella por todas las esquinas. Hay unos guiris tocando música en la calle, me paro a escuchar y mi ego musical termina por los suelos, tocan de puta madre, al ir a echar unas monedas me doy cuenta que son yanquis, así que cambio de opinión, justifico mi tacañearía artística pensando: Patxi, déjate de ostias, que estos cualquier día invaden la ciudad con tanques, marines  y demás parafernalia, argumentando que en Pasajes hay armas de destrucción masiva o misiles de largo alcance “como en Irak”…pero me reconforto pensando: Bueno Sagarna ,menos mal que en las incursiones bélicas americanas y de sus aliados no mueren ni mujeres, ni niños, ni nada por el estilo, son muy escrupulosos y detallistas ,porque los medios de “comunicación”…(que yo sepa) no dicen ni pío al respecto. La chica del perro vuelve a mirar y al verme coge el teléfono móvil, imagino la conversación con su novio, novia, la policía o quien sea…… ¡¡¡Socorro ,Help  ayúdame ,me está siguiendo un tipo con cara de psicópata ,tanga negro, liguero  y cara de desquiciado…La mujer tuerce una calle y se queda parapetada en un portal para ver si yo paso de largo , sigo para adelante, giro la mirada y le dedico una sonrisa como la del payaso asesino. Hay un señor mayor pidiendo en la puerta de un híper mercado con una caja de vino, aquí soy generoso, al fin y al cabo, tal y como va el país no es difícil que todos terminemos así. La caminata me ha abierto el apetito, y como llego con tiempo a la cita, me meto en un bar y pido un bocadillo de almejas con coles de Guadalajara, mortadela y riñones de lagarto egipcio .Patxi Sagarna

LUEGO TE EXTRAÑA QUE LA VIOLEN?

                       

Me junto como otras muchas veces con unos amiguetes para cenar un bocata y charlar un poco. Nos sentamos dentro del bar y mientras esperamos nuestro turno de colesterol observo que en la tele están echando imágenes del chupinazo de San Fermín. Él televisor no tiene volumen, pero intuimos que están hablando de las agresiones sexistas, pues salen imágenes de varias muchachas con los pechos al aire mientras algunas son sobateadas por energúmenos que las rodean y las zarandean.

Uno de los tipos que están cerca nuestro exclama: ¡Luego te extraña que las violen? que es seguido por otros comentarios tipo: ¡es que van provocando, no tienen vergüenza, son unas calienta tal y calienta cual. La playa de la Concha está a escasos 100 metros, así que supongo que, estos personajes ven el top less de una mujer una justificación perfecta para ser violada, y entiendo también que un escote como Dios manda y que tanto se ven por estas fechas serán una clara muestra de provocación y cosas por el estilo.

Si alguien me pregunta si el día del chupinazo es el más idóneo para hacer “top less” pues le contestaría que no. Pero tampoco lo es para ponerte a liar un peta o un cigarrillo, o hacerte una gamba, o estrenar un niqui recién comprado, pero cada uno hace lo que le da la gana sin faltar al respeto al vecino. Es curioso, pero entre las imágenes que están emitiendo se ve a varios tíos con el torso al descubierto, pero nadie observa indicios de provocación ni nada por el estilo, ni nadie hace comentario despectivo ni agresivo al respecto, es decir, eso es normal. Vete a fiestas de cualquier pueblo y te encuentras una polla cada 3 metros, tipos que se ponen a mear en cualquier sitio sin ruborizarse lo mas mínimo, incluso a veces tienes que esquivar la meada..¿Habría que darles una patada en los cojones?...

Según estoy escribiendo esto, oigo en las noticias que una chica ha sido agredida sexualmente en Pamplona por cinco sujetos que al parecer han sido detenidos, las detenciones me alivian, pero no me consuelan, porque no son hechos aislados, además el numero de agresores, cinco, me produce escalofríos. Supongo que habrán sido educados por mentes como la de los tipos de los que acabo de hablar un poco más arriba. Y sabéis porque pasa todo esto?. Porque somos el país del eslogan fácil, porque somos mentira y nos da miedo todo, la igualdad, la libertad, la república, la izquierda como es debido, nos gusta que nos aten en corto, a este país le gusta el “mal trato”, le gusta la derecha, no estamos preparados para que una mujer en una consulta médica nos meta el dedo en el culo, somos un máster en  fútbol y poco mas pero con jugadores y entrenadores de fuera,. Somos el feo el malo y el tonto, somos todo lo que escondemos, pero somos todo lo que hacemos ,y ahí está lo triste. Menos mal que por lo menos me comí el bocadillo de anchoas con hígado de lagarto y riñones con puerros a la vinagreta.Patxi Sagarna

                 

                           

LA JODISTE CON LA EDAD

Que nos quitemos pelos de encima nos depilemos y todo eso está muy bien, pero esto de la edad roza ya el delirio, aquí todo Cristo aparenta menos, nadie tira para arriba o va acorde con el asunto, de la noche a la mañana esto esta que apesta de adolescentes, y esto va al hilo de lo que me comento mi amigo Jacinto el otro día. No es de los que sale mucho, 6 o 7 veces al año y cuando lo hace se mete media docena de cubatas, siempre lleva un gramo en el bolsillo por si surge alguna emergencia, pero no es muy dado al mandagueo nasal.

Me cuenta, que el otro día salió y termino en una discoteca por la noche, el tiene 41 años y entre baile y baile simpatizo con una señora, y me puso especial hincapié en lo de señora porque andaría rozando los 62 tacos según sus cálculos .Después de las preguntas pertinentes ,cómo te llamas, ahí mi amigo( según él) tiene un déficit, nunca perdonara a sus padres que lo bautizarían con el nombre de su abuelo, Jacinto, dice sentirse como el tonto del pueblo de una película de Paco Martínez Soria, así que se apoda Ninto, y así se presentò ante la señora. Después de preguntarle el nombre, vino el socorrido de dónde eres, y después el temido ¿Cuántos años tienes?...mi amigo que estaba más que generoso esa noche y por miedo a violentar a la señora se calzo 7 años mas, 48. 

Cuando él le pregunto por la edad a la mujer, esta le contesto ¿Cuántos me hechas?...mi amigo titubeo durante unos segundos….. 55 le digo?... no… mejor 47… tampoco …..y si la cago?...entre calculo y cubata tiro la casa por la ventana con un repentino 38…cosa que a ella no pareció hacerle mucha gracia, pues el amigo de su hermano que estuvo el otro día en casa le echaba solo 23,y es más, el portero de la discoteca le ha pedido el DNI al entrar, porque según sus cuentas, no aparentaba tener más de 18 años, y el otro día en un bar pidió una cerveza y le dijeron que no servían alcohol a menores, y su hermana mayor que tiene 13 años le quita los tangas porque su madre que tiene 28 se los compra diferentes y a su abuelo que tiene 45 años le hace mucha gracia…en esas ,alguien le llama a mi colega por la espalda, este se da la vuelta y es una señora de unos 70 años que le pregunta ¿Qué hora tienes?..Y este le contesta, las cuatro y media, a lo que la otra le replica…joder!!!.... les he prometido a mis padres ir antes de las cuatro….yo de mientras me acuerdo de los bocadillos de champiñones con mermelada y vainas de mi abuela que tiene mi edad….

LA RUBIA LOS YOGURES Y LAS GULAS

Voy para casa y decido coger uno de esos ascensores que te suben hasta el centro del pueblo, estoy  fumando un puro,  así que lo apago para luego volverlo a encender, hay unas 9 personas esperando ,entre ellas una chica rubia de unos 47 años que no la había visto nunca ,y que le esta echando una bronca de miedo a su novio, marido o lo que sea.Montamos en el ascensor mientras observo el tono energúmeno de la mujer, que  al percatarse , dirige su mirada hacia mi mano derecha (donde llevo el cigarro) y me llama la atención de muy malos modales con un sonoro: No sabes que aquí no se puede fumar o qué  coño?, su acompañante levanta levemente la mirada y me hace un gesto como diciendo: No hagas ni puto caso. El trayecto dura 10 segundos, así que decido hacer caso al muchacho y no terminar la cosa como el Rosario de la Aurora.

Ha pasado una semana  y estoy en pleno ataque folklórico lácteo, en mi nevera solo quedan 10 yogures, mi vista compulsiva necesita ver el frigorífico lleno (aunque luego no me los coma) me pasaba igual con las cervezas hace años, con la diferencia de que estas volaban en un plis Plas.

Estoy en el súper cargando el carro de yogures como un poseso, me sale espuma por la boca e incluso murmullo frases en latín como la niña del exorcista, ya tengo provisiones para unos días, me cruzo con el encargado del híper que me confunde con un re ponedor, estoy en pleno éxtasis compulsivo, mi cara esta desencajada y conduzco el carro como un temerario .Mi orgasmo lácteo folklórico se ve interrumpido por los gritos de una mujer hacia una de las trabajadoras del súper ,giro la mirada, y la mujer no es otra que la rubia del ascensor, parece ser que el otro día compro una cabeza de cerdo y esta no cumplía lo que ponía en el panfleto de propaganda que le llegó a casa, el bigote del cerdo para empezar no estaba bien depilado ,y además sospechaba que el cerdo era musulmán .Huyo despavorido del lugar y por fin llego a casa, una vez allí, me afano en colocar todo el arsenal lácteo en riguroso orden de sabores, tengo que hacer hueco, pues mi obsesión por comprar marcas desconocidas de gulas me crea un problema de espacio, así que decido hacerme un bocadillo de gulas con chistorra, yogures caducados con salsa de albóndigas y espinacas, mientras pienso…. Maldita rubia. Patxi Sagarna

SIRIOS Y EL CORTE INGLES

No soy mucho de meterme en estas refriegas solidarias que corren por la red y se olvidan tan fácil como las pones. Qué curioso, ya no ves un cartel o una mención de los refugiados Sirios, se acabó con los primeros rayos de sol y de calor el ataque folklórico-solidario, ahora estamos más pendientes de las nuevas tendencias para este verano y de los escaparates del corte ingles, y a los sirios que les den por culo.

A mi hace tiempo que dejaron de conmoverme todas estas historias, y más sabiendo que los responsables de todo este tinglado bélico tienen nombre, apellidos y país, y diré más, me importan tanto o tan poco como a vosotros, que lo mismo os da por los sirios, que por el cambio climático, que por los toros o por su puta madre, al final es mas de los mismo, agradar o intentar agradar o impresionar  a los 4 que son como tú y que andan por ahí sueltos, que vean el corazón sensible que tienes y como te afecta la desgracia ajena, porque en la red social, se mueve un nutrido grupo de estúpidos solidarios, y también se mueven  grupos que lo hacen bien, pero esos hablan poco y actúan mas. 

Hace tiempo que dije que yo no tengo esa capacidad solidaria, es que es más, la mayoría de cosas que veo por ahí no me quitan el sueño, las olvido según las veo, quizás alguna me impacta 20 segundos, pero en cuanto salgo a la calle y doy dos pasos se me ha olvidado, y ya lo siento, pero soy igual que vosotros, o creéis que el mundo es tan imbécil o estúpido como para tragarse esa capacidad hipócrita de solidaridad que mostráis algunos?...pobres sirios, si os estaban esperando, van listos… les han bombardeado por tierra, aire y facebook, pero bueno, lo importante es que Loli o José, que los tengo agregados de amigos, le den al me gusta, y a ver si a base de tanto cinismo solidario logro atraer su atención y la de otros cuantos o cuantas igual, y terminamos en algún hotel "intercambiando impresiones"

En este país nos vestimos de luto y de fiesta a la vez, por eso tendremos Mariano para Rato….y para otros muchos peores ratos, yo de mientras me voy a comer un bocadillo de mermelada de rana con almejas y cabeza de jabalí con membrillo y guarnición de cangrejo con acelgas. Patxi Sagarna

EL CURRICULUM MAGISTRAL

El otro día un amigo tenía que entregar unos curriculum para una oferta de trabajo. Me estuvo enseñando lo que tenía por ahí. No tuvo mucho tiempo de estudiar en su día, su padre falleció cuando el tenia 15 años por lo que el se tuvo que poner pronto a trabajar .Así que tenia EGB y algún curso sin terminar de FP1. Entonces le comente: esto de los curriculum ahora no es como antes, tienes que incluir palabras importantes y alguna anglosajona que impresione  aunque no valga ni para tomar por culo .Ahora tienen que aparecer conceptos como School. Decir por ejemplo que, has estudiado en el Brown Prince School de EEUU,  aunque no sea más que un colegio marginal del Bronx con un índice de criminalidad de escándalo y al que no se acercan ni profesores, ni alumnos ni Cristo que lo fundó. 

Continué diciéndole; También es importante meter algo con la palabra psicología. Puedes aprovechar la semana esotérica de Donostia y pillar a alguien con un nombre raro, Jessica Stomber por ejemplo, que dice ser psicóloga folklórico oriental y futuróloga fisioterapeuta ambiental administrativa y ya está, te pegas 4 o 5 sesiones, tenéis un par de charlas en plan profundo, intimista e “intelectual”, te sacas dos fotos, que te firme un autógrafo y punto.

Tampoco hay que olvidar la palabra técnico , tienes que ser técnico en algo, pero debes escoger un apartado que no lo conozca ni Dios como: Técnico en primaria para la administración ecológica espacial. Con esto ya dejas tiritando al respetable. Y ya si de paso tienes algún colega desequilibrado que ande metido en terapias raras folkloriko espirituales y demás, te puedes apañar un titulo de Técnico en ciencias ocultas y fantasmagóricas impartido por un tal Fred Preston, que puede ser uno de aquellos frikys que salían en Crónicas Marcianas o parecido.

Terminé diciéndole: Es vital que no te olvides hacer referencia a la famosa Máster Class, porque ahí ya puedes incluir de todo. Máster Class de levitación, de exorcismos, ocultismo, farándula, astronauta, liposucción, genocidios, tanatoscopia, bombero, televidente, camello, musicoterapeuta  etc. ….Total, tú padre no se va a enterar de nada .Patxi Sagarna

PACO ALGORA Y LOS AMERICANOS

Me entero por los periódicos ,que ha fallecido Paco Algora, uno de los grandes secundarios del cine español, seguramente muchos de los que actualmente van a los “grandes estrenos “no tienen ni idea de quién era Paco Albora .Ahora, si tienes unos buenos músculos, una cintura de escándalo, o unos pechos de silicona y el director derrocha el dinero suficiente en efectos especiales para cubrir el déficit de interpretación de muchos actores, el éxito está asegurado y las palomitas vendidas.

Yo me crié frente al televisor viendo películas y series en las que Paco era un habitual, lo recuerdo sobre todo en muchos papeles de tipo rural(Curro Jiménez ,Fortunata y Jacinta, La colmena, El abuelo, El puente, Un hombre llamado flor de otoño, Club gay, Luz de domingo) etc etc .Según leo, Paco Algora llevaba ya unos años sin trabajar ,normal en un país como este si tenemos en cuenta que tipos como el REPELENTE Jorge Javier Vázquez se puede permitir una tourné por los mejores teatros ,el Sálvame de lux al mando de su denteroso presentador se empiezan a colar en las programaciones teatrales, peligro a la vista, dentro de 4 días Belén Esteban puede estar en las carteleras de la Semana Grande ,porque el experimento por desgracia funciona, eso sí, los espectadores que acuden a este tipo de actos ,sospecho que no habrán pisado el teatro en su puta vida ,simplemente les atrae ver de cerca al rey de la tele basura.

Echo un vistazo a mis libros de cine,y observo que los yanquis a pesar de que me caigan fatal, han tenido bastante consideración y respeto con sus actores secundarios, tipos como Paco Albora seguirían teniendo trabajo allí, quizás en producciones menos ambiciosas o en alguna serie de televisión, pero no estaría abocado al más casi absoluto olvido .Actores como Christopher Lloyd o Armand Assante ,por nombrar dos ejemplos de secundarios más cercanos en el tiempo, me los topo con frecuencia en películas de menos presupuesto, pero muchas de ellas entretenidas y con buen gusto que  se emiten en cualquier canal de televisión en la sobremesa los fines de semana.

El cine americano  ha sido una escuela de grandes actores secundarios, tipos con papeles pequeños pero muy definidos que te los encontrabas película tras película, lo que te obligaba a preguntarte ¿Quién demonios es ese tan malo con un ojo bizco que siempre está por ahí?...y no era otro que el gran Jack Elam, o ese zarrapastroso y andrajoso que salía en infinidad de  Wéstern, el protestón Strother  Martim,o el viejo sin dientes de Rio Bravo o Rio Rojo ,que también aparecía en Tierras Lejanas, Pasión de los fuertes y un larguísimo etc ,un inolvidable Walter Brennan , capaz de brillar con luz propia aun estando rodeado de figuras de la talla de John Wayne ,Gary Cooper o James Stewart .

No sé qué suerte habría corrido Paco Algora en otro país, lo que sí sé es que en mi casa seguirá estando presente , el y otros actores y actrices ,con títulos como Lázaro de Tormes ,El abuelo ,Fanny pelopaja ,El buscón ,Secretos de alcoba ,Diario de invierno etc.….así que  ..Nos vemos Paco.