jueves, 14 de enero de 2016

MIS CEREMONIAS DEMONIACAS Y LA OUIJA

No se vosotros ,pero yo tuve una época en la que las cosas se me escapaban de las manos y empecé a buscar respuestas en el lado contrario del que me habían intentado educar .Entonces  ,ya existía Internet y tenias un puñado de organizaciones, sectas y demás que daban un sinfín de recetas a sujetos desconsolados “y desengañados por la vida” como yo. Como era de esperar ,me decline por las mas aparatosas, todas  aquellas que estaban alineadas o tenían algo que ver con el diablo, Lucifer , Satanás ,el lado oscuro y compadres afines .Supongo( desde la distancia) que buscaba algún pacto con el maligno ,tipo a los que nos tienen acostumbrados PP-PSOE y que han hecho que esto se haya convertido en el mayor de los infiernos terrenales de los últimos muchísimos años .Mi idea era irme de este barrio de una manera un poco espectacular ,con un halo de misterio ,típica del programa de cuarto milenio y el fantasmagórico Iker Jimenez, ya sabéis ,que hablarían de mi como el alumno aventajado de Aleister Crowley , que mi casa terminaría siendo como Boleskine House ,pero nada , mucha promesa ,mucho sacrificio animal y mas hemoglobina que en un concierto de Kiss .Al final recurrí al arcángel San Miguel (patrón de los cerveceros )que me saco de los caminos folclórico-demoníacos.
Después de salir de inquisidor en el Aquelarre de Astigarraga me dio otro ataque Luciferiano , me propuse hacer psicofonías en casa con una grabadora la cual dejé toda la noche en marcha, la verdad, no encontré gran cosa a la mañana siguiente ,solo se escuchaba una acordeón terrorífica de fondo acompañada de una pandereta que pude distinguir que eran del pesado Kepa Junkera. Así que puestos a tener un contacto más intimo y personal me compre una tabla Ouija con traductor etc ,ahora son como el facebook ,es decir, puedes añadir amigos y luego ouijipear con ellos, yo añadí a Hitler ,Idi Amín(el Calígula de África) Rafael Videla ,Franco,Zinedine Ben Ali etc. Fui directamente a contactar con Adolf ,pero hubo un cruce de bigotes y termine charlando con Groucho Marx  ,seguí vagando por la tabla Ouija hasta dar con Franco que me recibió con un sonoro¡¡¡¡como están ustedes!!! …total era Miliki con perfil falso(este hombre no se cansa de hacer el payaso).Mas tarde recibí un mensaje del 666 en el móvil que decía: Los fantasmas con los que usted desea conectar están apagados o fuera de cobertura ..además ,estas no son horas de Ouijipear con el mas allá señor Sagarna,  deje de tocar los huevos por lo que más quiera…entonces me preparé un bocadillo de champis con mermelada y coliflor de Torremolinos .
                Bonum et malum sunt in nobis…………………….Patxi Sagarna



jueves, 7 de enero de 2016

EL MINUTO DE GLORIA DE TU PAREJA

Supongo que si tenéis o habéis tenido pareja os sonara cercano esto del minuto de gloria y me explico:


En algún momento de la relación siempre hay algún patinazo, descuido o acción que daña ,ofende o hiere a la otra parte, momento que es aprovechado por la inconsolable victima para tener su minuto de gloria ,y desde su victimismo pasarte por el morro las jodiendas habidas y por haber en los últimos 5 años 6 meses 22 horas y 10 minutos, te puede sorprender  todo lo que había archivado dentro de esa calenturienta mente ,así que prepárate. Se va a explayar sin contemplaciones, sin miramiento alguno, en ese momento solo está presente en él o ella el valle de lágrimas y el dolor que supuestamente le ha causado tu inmerecida acción o actuación. Por tus oídos van a pasar cosas que no han ocurrido, otras que han ocurrido pero están sobre dimensionadas por las circunstancias folklórico-sentimentales, la imaginación y la sospecha de todo y por todo adquiere un protagonismo desconocido ,hasta lo que no has hecho, ni siquiera has pensado dicho o pasado tiene cabida en este terrible drama ,para colmo tu a estas alturas tienes la sensación de ser peor que 10 gobiernos de Rajoy juntos ,un grandes éxitos de tus malvados actos y sus correspondientes consecuencias esta atronando tu cerebro, el sentimiento de culpabilidad es brutal ,y la cosa con el paso del tiempo no mejora, al revés, empeora hasta llegar prácticamente a un cuento de ciencia ficción, o hasta que se te hinchan los ovarios o los cojones y llega el irremediable ….valeeee yaaaaa ¡!!! Que hace que los papeles se intercambien y ahora el bueno sea  el malo, la victima el verdugo y así suelen pasar los siguientes 10 años, entre órdagos y envidos, porque aquí nunca hay tablas, en este juego solo existe el ofensor y el ofendido....yo mientras tanto voy a pedir un bocadillo de salchichón con paracetamol y anchoas de Huesca…. porque 

mientras uno come no abre la boca para hablar. Patxi Sagarna

lunes, 4 de enero de 2016

LA NIÑA EL DIVORCIO Y LOS ESPAGUETIS

Estoy sentado en una terraza de un bar, a mi izquierda hay un tipo de gafas que ya se empieza hacer notar hablando en alto con una chica. El tipo ,según le escucho, está indignado porque cuando le toca a la niña los fines de semana ,a la cría no le da la gana de comer espaguetis, después llega a casa de su madre y allí sí, allí la nena come espaguetis ,y mientras se los devora, su madre le saca fotos y vídeos que gentilmente le envía a su ex por teléfono móvil con el texto: mi hija aquí si come espaguetis, acentuando bien y en mayúsculas lo de MI para más inri del ex, que a estas alturas de la conversación ,esta que se sube por las paredes, así que cuando la cría llegue el fin de semana donde su padre este tendrá 25 cazuelas de espaguetis elaborados de las más diferentes maneras posibles, pero el asunto folklórico –culinario no da resultado, a la cría no hay Dios que le haga comer los dichosos espaguetis en casa de su papa, la chavala vuelve a casa de su madre y esta sutilmente le pregunta: ¿Qué has comido en casa de tu padre? La cría con mala cara le responde, contándole la variedad de pasta que tenía preparado el padre para salir airoso, pero que nada, no ha comido, la madre hinchada de regocijo le pone un plato de espaguetis con una camiseta de pastas Gallo, y vuelta a las fotos y los vídeos para desesperación del padre, que a estas alturas le ha llamado por teléfono a su madre para que el fin de semana venga a prepararle espaguetis a la nieta.
Llega el día esperado, el padre está con la cámara de fotos preparada porque confía en que la niña coma los espaguetis de la abuela, pero nuevo fracaso ,la cría rechaza la pasta de la abuela, para colmo ,la madre se ha echado un novio italiano y le manda fotos a su ex con la nena comiendo los espaguetis variados que guisa el italiano.
El fin de semana ,el resignado padre recoge a la cría ,y después de dar un largo paseo se van a casa a cenar, le pone a la niña el disputado plato de espaguetis mientras él se come un puré de lentejas que ha sobrado del medio día, la niña que no hace ni caso al plato de pasta ,mira ansiosa el puré que se está comiendo su padre, este se percata y le pregunta: ¿quieres? a lo que su hija responde con un contundente SI!! ,el padre le pone el plato de puré ,y sonriente  ve como la niña lo devora, es entonces cuando hace un amago de sacarle fotos y grabar en vídeo, pero la niña le interrumpe diciéndole: Papa ,no me grabes ni le mandes nada a mama que si no tengo puré de lentejas para rato. El padre entonces entendió la lección, y yo me levanto de la terraza empachado de espaguetis, llego a casa y borro todas las películas italianas que tengo mientras me preparo un bocadillo de mayonesa con caracoles y callos .Patxi Sagarna