miércoles, 22 de noviembre de 2017

ENTONCES ¿HAY VIDA EXTRATERRESTRE?

Tuve mi momento OVNI, más que nada, porque pensar que somos los únicos estúpidos que habitan en el UNIVERSO, o que a un tal Dios, le dio por hacer experimentos, y nosotros fuimos el “éxito” del experimento me pone la carne de gallina. Con el tema OVNI llegué hasta Bob Lazar, un físico americano que  decía haber trabajado en una Zona Militar llamada S-4, una base  cercana al controvertido Área 51. Según Lazar, él era el encargado(entre otras tareas)de reproducir la tecnología alienígena recuperada de diferentes artefactos obtenidos. Según Bob Lazar, de ese tipo de investigaciones, han venido los consiguientes y exitosos saltos de la tecnología en tan poco tiempo. Parece ser, que en su estancia en dichas bases, llegó a ver o reconocer cerca de 9 naves no terrestres. Otras teorías, vienen a decir que la civilización extraterrestre está miles de años más avanzada que la nuestra, y que nos observan como nosotros observaríamos a una civilización que estaría en la edad de piedra. Dicho de otra manera, nos observan (por ejemplo) como nosotros observamos algunas zonas del continente africano, que se muere de hambre, de sed, de asco, de miseria, que no saben lo que es un F-17 ni tampoco un plato de lentejas. Pero no hace falta irse a África, aquí cada vez hay más gente que tiene que recurrir a un container de basura para llevarse algo a la boca. 
Mientras, la clase política solo aterriza en este planeta cada 4 años y en periodo electoral. No sé si hay vida inteligente en otros planetas, espero que sí y espero que la inteligencia exista, aunque no sea en nuestro orbe. También dice la canción “que hay un gallego en la luna “…esperemos que no sea pariente de Rajoy, porque sería el principio del fin. Yo mientras me comeré un bocadillo de mortadela galáctica con setas de Jupiter. Patxi Sagarna.


domingo, 5 de noviembre de 2017

SER FEA.”EL PRECIO QUE HAY QUE PAGAR POR SER INDEPENDENTISTA O FEMINISTA”

Reducir los argumentos políticos de una persona ,a su forma de vestir, a su peinado, a su supuesta higiene, o a la cantidad de pelo o “mata” que pueda albergar debajo de su atuendo o en determinadas zonas púbicas, y hacer comentarios altaneros sobre ello por la red, me parece ya el Apocalipsis . Cuando los esbirros de un sistema folklórico-político se ven en  la obligación de tener que esgrimir y utilizar esta metodología on line de desprecio, insultante, de intencionalidad humillante. Cuando alguien tiene que recurrir a estos míseros “argumentos”es porque algo le está sacando de sus casillas o le está haciendo perder el juicio y el control “patriótico ”. Pero esto no es de ahora, muchas mujeres y hombres afines a movimientos sociales, feministas o de izquierda, ya han sido blanco y objeto en más de una ocasión del rastrero discurso de la estética, de su indumentaria, de lo que puedan cobijar debajo de sus melenas, de la frecuencia con la que se depilan o de su dudosa feminidad . Y esto ocurre, en un Pais donde hay de todo menos higiene política, y en unos momentos, en los que el conflicto Catalán y algunos de sus actores o actrices de reparto, han sacado de sus cabales a más de uno, para así de esta forma, pasar a un estado de histerismo y paranoia sin precedentes(al margen de que uno sea independentista, españolista, ciudadano del mundo   o regionalista anónimo)
Parece ser, que en política es necesario (según algunos) tener cierta belleza forzada, determinado atractivo gansteril, marcas de ropa cara adquiridas con tarjetas Black, y aunque luego, tu actitud sea de lo más parecida a la de una película de capos sicilianos sanguinarios  tipo Toto Riina,o del arrogante  Lucky Luciano ,estas son(se supone) las condiciones y requisitos imprescindibles  para trasmitir la honradez, transparencia y humildad que se deberían necesitar para ocupar un cargo de este tipo . Uno de los tantos ejemplos de ello, fue la boda de la hija del entonces presidente Aznar, una pasarela de “elegantes” corruptos y corruptas implacablemente vestidos para la ocasión, unos “jeques “de la mafia bien engominados, unos terroristas kamikazes capaces de arruinar una nación sin pestañear, cualificados para vender a su madre si con ello conseguían algún tipo de favor, contrato  o chanchullo  económico a cambio. Lo más sucio y repugnante de esta sociedad, esos que se creen que con  un buen traje puede ocultar o disimular  la escoria que son y llevan dentro, esos y esas que piensan que con el olor de un caro perfume puede tapar el hedor putrefacto y corrupto que desprenden sus despreciables hechos, esos que nunca sabrán a que huele la verdadera elegancia, la decencia, el pudor, el feminismo, la ideología o la lucha, y mucho menos la honradez, esos que nunca sabrán a que huele… el ser simplemente PERSONA.

Para terminar (y ya lanzados al sarcasmo) sugeriría que en algunas sedes políticas, en vez de despachos, pondrían  disponer de quirófanos para practicar la cirugía estética o plástica de sus líderes,  porque estos exterminadores del pueblo, aparte de tener “elegantes” chaquetas para cambiarse según sople el viento del dinero, tienen cara para dar y tomar, una cara que nos cuesta a todos un ojo de la nuestra. Y ya de paso, aprovechar los servicios quirúrgicos  para hacerle una lobotomía al presidente del Gobierno, allegados, colaboradores  y demás aniquiladores del presente, del pasado y del futuro de un Pais. Hoy me comeré un bocadillo de callos con salchichas de mono con pelo y sin depilar.Patxi Sagarna

domingo, 29 de octubre de 2017

A TOMAR POR CULO LA IGUALDAD

Cambio de canal ,con el fin de airearme un poco de todo el tema Catalán. Haciendo zapping, topo con un programa que jamás había visto antes y que me pone los pelos de punta. La historia va, de unas madres que acompañan a sus hijos a una especie de  reality show ,y que tiene como finalidad el que estos busquen “novia”. Parece ser, que el programa lleva ya un tiempo en parrilla, lo que me hace pensar que el nivel de retraso mental de este País no está solo presente en las urnas, sino también en los casting y en las audiencias.
Las chicas, se disputan el amor de un “Don Juan” bajo un lenguaje (por parte de ambos sexos) que roza la “falta  de hervores” de los bochornosos concursantes. Una versión de lo más cacique del “amor” capaz de sonrojar e indignar a cualquiera que tenga un mínimo de sentido sobre igualdad entre los géneros. Un circo romano, donde las muchachas tienen que salir al ruedo, arrastrarse, humillarse y disputarse los favores de un Cesar en versión latín lover con pocas luces. Para despistar un poco el contenido real, el programa también incluye su apartado gay, que hace de efecto tapadera pero  sin lograr quitarle el sabor a rancio, machista y a su vez insultante que tiene para los tiempos que corren. Como si incluir a un personaje gay o a varios en la trama, haría del programa algo educativo, constructivo o digno de ser visto.
Las madres que acompañan a sus hijos en el programa, no tienen el más mínimo sentido del ridículo, y de esa manera, se prestan en un tono autoritario unas veces, marujo y estúpido otras (en plan futura suegra exigente) a rebajar a un simple objeto de juego a personas de su mismo sexo, para de esta forma, poder  satisfacer las necesidades “románticas” de sus cavernícolas, ignorantes  y machotes “nenes”. Por último, están los padres y madres de las sufridas y enamoradizas concursantes, sentados y entusiasmados desde el sofá de su casa ,contentos de ver a su hija por la tele ,y aceptando de buen grado el hecho de que estas vayan arrastrando el culo por un plato de televisión, suplicando ser la aspirante a novia, pareja o futura mujer de un tonto del pueblo sin luces cualquiera, para así después, dejar su dignidad como mujeres  a expensas de las risas y las mofas de una audiencia que, seguramente tendrá mucho en común con el contenido machista de su programa. Ni si quiera el cine más casposo y rancio de la época, se atrevió con semejante derroche de machismo elaborado con “suegra “incluida, capaz de representar un papel tan repelente, que tan solo puede ser superado por su también despreciable vástago, que se erige como el único oasis en medio del desierto, en el cual pueden beber las pobres muchachas sedientas de amor. A estas alturas del programa, yo me hago la siguiente pregunta: En un futuro no muy lejano, y después de todo este derroche mediático machista ¿Quién es la guapa que luego le dice a un soplapollas de estos que NO?

El programa, es un insulto en toda regla para cualquiera que tenga dos  dedos de frente, y sobre todo, lo es para esas miles y miles de personas que luchan y han luchado por la igualdad de género. Es un retraso y un retrato  sin escrúpulos de una sociedad machista, un espectáculo humillante, al que se presta gentuza como esta, que no tienen ningún tipo de rubor, hervor, dignidad ni compromiso para con los valores actuales de esta sociedad, un derroche de testosterona sin vida inteligente en el cerebro, con ganas de famoseo varonil inculto, mezclado con aspirantes a portada de alguna revista cutre, para consumo exclusivo de admiradores del NODO. Así que hoy, no me como ningún bocadillo… porque lo he vomitado todo.Patxi Sagarna

lunes, 23 de octubre de 2017

LA PRUEBA DEL COLON, YO Y EL WC

Con este escrito, no pretendo restar seriedad a algo tan grave como puede ser el cáncer de colon, simplemente quiero describir algunos comportamientos (como el mío) frente a situaciones de prevención de este tipo de males.
Me llega la carta para hacerme la prueba del colon, estamos a finales de verano. Ya estoy aterrorizado, mi mente obsesiva y catastrófica se pone en marcha. Empiezo a tener mal estar de todo tipo, esto es el final (pienso).Me voy al Eroski, lleno el carro de verduras, frutas y limones para (por lo menos) cuando vaya al baño, hacer la kaka lo más limpia y perfecta posible, como si me iría a presentar a un concurso de kakas en las fiestas del pueblo. Tengo un pequeño dolor en la zona lumbar, lo que hace aumentar mis peores augurios, cualquier molestia la identifico con dicho mal. 
Todas las mañanas cuando me levanto, fumo un cigarro para después ir al baño, estos días evito el pitillo, es más, esquivo bajo cualquier pretexto ir al wc, porque  allí aguarda el botecito para la maldita prueba. Entre mis delirios, se me pasa por la cabeza pedir la kaka prestada a alguien que haya pasado la prueba de forma positiva. Además, con mandar un trozo de calzoncillo debería bastar, esto de andar hurgando en las kakas de uno es un poco desagradable. Y ¿si mandaría una muestra de la kaka del perro de mi hermano?.Me meto en internet para saber si las kakas se pueden hackear de alguna manera, además,  hace una semana que ya no entro en el W.C. de casa, me voy a casa de mis padres, allí no está el artilugio acechándome. Que feliz era cuando iba a cagar al wáter sin ningún tipo de temor ni presión, qué tiempos aquellos, cuando cagar era un placer y alegraba el corazón.

Por fin me decido, llegó el día de autos, me visto con mis mejores galas para dirigirme al baño, escucho una solemne ovación que viene del patio de los vecinos, me detengo para dirigirles unas breves palabras de agradecimiento antes de consumar la acción. Me siento resignado en la taza del W.C., hago un increíble esfuerzo para depositar allí mis heces, cuando voy a recoger la prueba, me echo las manos a la cabeza, son de color negro, pero en ese momento recuerdo que me comí ayer un bocadillo de chipirones en su tinta y alubias negras. No obstante, la prueba dio negativo, pero yo ya no como más chipirones en mi vida.Patxi Sagarna

domingo, 24 de septiembre de 2017

MARI CARMEN, LA NUEVA VOZ DEL GPS

Vas conduciendo perdido por una carretera sin rumbo y decides poner el GPS para situarte. En 300 metros hay una rotonda, gire a la derecha (me indica). En ese instante me doy cuenta que la voz que emite el GPS no es la misma de siempre, así que me pregunto qué habrá sido de la anterior chica GPS, momento en el que el artilugio me saca de dudas: caballero soy Mari Carmen, la nueva voz del GPS, mi compañera ha sido despedida del trabajo por negarse a dar las indicaciones a un supuesto yihadista borracho en una furgoneta robada ,¿puede parar en una estación de servicio?(prosigue) necesito ir al baño, este modelo de GPS no lleva WC incorporado. Paro en una gasolinera, desciendo del coche y veo salir a Mari Carmen del GPS, tiene el pelo algo alborotado, pido dos cafés, ella lo toma sin decir nada y volvemos los dos al coche para seguir la ruta. Donde se dirige caballero? Le contesto que voy a Alicante y ella responde: en 2 kilómetros gire a la izquierda que ahí está mi casa, y como el viaje es un poco largo voy a coger alguna muda, un bikini y unas chancletas, que seguro que hace buen tiempo y aprovecho para darme un baño en alguna playa y coger lotería de navidad. Paramos en su casa, nos abre la puerta su madre, y por lo que me cuenta Mari Carmen su mamá trabaja en Renfe, es la voz que dice eso de: tren de cercanías con destino a Beirut va hacer su entrada por vía uno anden segundo .Pregunto dónde está el baño y una voz me responde: el baño está atascado y fuera de cobertura, tendrá que irse a cagar al monte.
Me pongo rumbo a Alicante, para hacer el camino más ameno pongo un poco de música pero inmediatamente Mari Carmen recrimina mi actitud: siga 450 kilómetros todo recto, y por favor quite la puta música que voy a echarme una siesta, y no fumeee! que el humo se mete en el aparato y me da tos, además este GPS es de no fumadores, y ponga un poco de atención en lo que le digo cojones ¡que no se si va usted dormido o drogado de esas porquerías que se meten ustedes los músicos ,y yo no voy a andar repitiendo  las cosas dos veces. Como voy con tiempo decido hacer noche en Barcelona pero Mari Carmen (que acaba de despertar de la siesta) me hace desistir de mis intenciones: oiga caballero, si tiene intención de pasar por Cataluña yo me apeo que no quiero líos, además no se catalán ni entiendo de política, y para colmo igual hay disturbios, las calles están cortadas y yo me armo un lio, además mi ex trabajaba en un GPS de la Generalitat y basta que vaya allí para que me lo encuentre…y como que no me apetece. Por no discutir sigo las indicaciones de Mari Carmen y cojo otra ruta, la noto enojada, en los siguientes 20 minutos no dice nada, pero rompe su silencio con un: en 400 metros párese en al arcén, bájese del coche y váyase a tomar el aire o a meneársela un rato, pero no vuelva hasta dentro de media hora porque voy hablar por teléfono con mi pareja y usted no tiene por qué escuchar nuestra conversación. Resignado bajo del coche y doy un paseo, mientras me fumo un cigarro y hago tiempo. Pasada la media hora o algo más me monto en el coche y arranco un poco cabreado y refunfuñando, a lo que Mari Carmen me replica: oye majo, a mí no me pongas caras largas ni te comportes como un crio! y si no otro día te coges el autobús o el tren, o te quedas en casa, y por favor para en una farmacia que estoy acatarrada del puto aire acondicionado y por culpa de llevar la ventanilla abierta. Le pido disculpas y paro en una farmacia, le digo al farmacéutico que me dé un jarabe para la tos y la garganta, el farmacéutico me dice si es para niños o adultos, yo le contesto que es para un GPS. Me da el jarabe y le pregunto cómo se lo debe tomar, el farmacéutico me responde que se tome una cucharada cada 250 kilómetros. Cuando llego al coche observo que Mari Carmen se ha quedado dormida, decido no molestarla y apagar el GPS para que descanse. Antes de volver a la carretera me como un bocadillo de salchichón con cabeza de jabalí y puré de lentejas con revuelto de hígado de rana y mermelada untada en sobaco sudoroso veraniego .Patxi Sagarna


miércoles, 20 de septiembre de 2017

PERO ¿LA INDEPENDENCIA NO SE CONSIGUE A HOSTIAS?

A mí como vasco, las imágenes de Cataluña con Guardias Civiles registrando el parlament, deteniendo dirigentes políticos o incautando papeletas y demás no me sorprenden, es más, me resultan bastantes cercanas en el tiempo. A los Mossos les está tocando  desempeñar el mismo papel que le tocaba desempeñar a la Ertzaintza aquí ,cuando desde Madrid necesitaban alborotar el gallinero vasco para de esa forma  tapar toda la corrupción y el olor de las cloacas del estado. Entonces una gran parte de ciudadanos de Euskal Herria estaba bajo sospecha de pertenecer o colaborar con banda armada, y el papel de la Policía Autónoma era el de allanar el camino de la Guardia Civil y Policía Nacional para que los mandatos de Madrid, de carácter represivo y anti democrático se pudieran cumplir a rajatabla. 
Y en eso estamos en Cataluña (porque referéndum no va a haber, de eso estoy seguro) el estado no va a  incumplir la promesa que le hizo al régimen, que no fue otra que la de que no se rompa España, y utilizaran todos los mecanismos de  fuerza que tengan a su alcance (ya están en ello) incluido el de guerra sucia, estado policial y si se ven muy apurados que no descarte nadie  algún acto de falsa bandera. 
Ojalá me equivoque, pero lo del uno de octubre no va a terminar bien (y los políticos lo saben) y no se trata de ir a hacer frases ingeniosas ya al congreso, porque el temor del estado es mayor, empiezan a ver en sus peores pesadillas el mapa del tiempo con un trozo menos,  y el mapa del tiempo no se puede alterar, y a mayor miedo mas uso de la fuerza. 
Los últimos años de la dictadura se caracterizaron por su manía persecutoria a todo lo que olería a subversivo, una simple huelga en una Universidad por aquel entonces ponía tan nervioso al régimen que convocaban un gabinete de urgencia con sus consiguientes consecuencias represivas, pero no era más que miedo, terror al fin de una época que aun nos persigue .Pero una cosa es estar  cara al sol y otra que el sol salga  por donde le dé la gana y “sin avisar”. Por eso cuando en este País se oyen de cerca cánticos de independencia se pone en marcha el mecanismo cuartelero con su consiguiente consigna y vocabulario, el de POR MIS COJONES .Esto no es una tertulia mas, esto es LA TERTULIA, la que ha despertado a Rajoy de su zapping político, de esa actitud pasmosa de que cuando no me gusta una cosa cambio de canal hasta que los espectadores se aburran y apaguen la televisión. Otras formaciones de izquierda y nacionalistas andan entre Pinto y Valdemoro, entre el sí… pero no, te quiero pero no puedo. Lo que ha pasado es algo tan simple como que la Democracia ha tocado una vez más la puerta del Gobierno y este(junto a sus aliados) como en otras muchas ocasiones le han dado un portazo en las narices .No creo de todas formas que Puigdemont tenga la fórmula perfecta para salirse de España sin pegar tiros o liarse a ostias en las calles (aunque esta última parece desvanecerse) y si tendría dicha formula (cosa que yo aplaudiría) supongo que muchos ciudadanos vascos como yo se preguntarían ¿Qué coño hemos estado haciendo nosotros en los últimos 40 años? Si con la fórmula de Puigdemont nos podíamos haber evitado muchos funerales, muchas lágrimas, muchos kilómetros de cárcel, muchas víctimas etc. El otro día en la manifestación de Bilbao en apoyo al referéndum catalán había representantes de diversas formaciones políticas, entre ellos PNV, Bildu o Sortu, y la pregunta es ¿Por qué no usan o han usado ellos la misma ecuación aquí? Es como cuando llevas buscando 5 horas las gafas y te das cuenta que las tienes en la cabeza. Llegados a este punto, no sé si es que me pierdo o me pongo de mala ostia. Cataluña ya es un estado de excepción, el plan ZEN (Zona Especial Norte) pero a la catalana. 
Estoy a favor del referéndum, de dejar que un pueblo decida libremente su futuro, y es por ese motivo por el cual yo decido libremente apagar la tele y comerme un bocadillo de chistorra con palomitas y ensalada de higadillos de lagarto al jerez.Patxi Sagarna.

domingo, 3 de septiembre de 2017

LA HOMEOPATÍA, LA FARMACÉUTICA, PAULINA Y OTRAS HIERBAS

Desde que tuve un accidente de autobús, la espalda y la zona lumbar me juegan malas pasadas, llevo varios días así. El médico de guardia me ha recetado unos sobres y entre sobre y sobre me ha dicho que me “atiborre” a nolotiles .A mí los medicamentos que no tengan componentes que terminen en ina …la verdad es que no me inspiran demasiada confianza, de hecho, mi primera novia era todo un presagio ,se llamaba Paulina y de apellido Urbina.
Acabo de dejar a un amigo, es tarde y voy a coger el autobús, veo una farmacia abierta a lo lejos y decido ir a comprar los malditos sobres.     Hay tres mostradores y la farmacéutica, una señora de unos 60 años está en el primero. Le doy el papel y ella me contesta que ese mostrador es solo para productos de homeopatía, al mismo tiempo que me pregunta que es lo que me ocurre. Le cuento la historia y me sugiere que tome unas bolitas que ella misma toma por una serie de contusiones que tuvo en la  espalda, yo miro el bolsillo (ando tieso de liquidez) pero al final me convencen sus argumentos folklórico-homeopáticos .Por si las moscas paso al siguiente mostrador (que es el de medicina convencional) para recoger la receta y asegurarme el “éxito”. Viene la misma señora y me pregunta, ¿qué quieres chaval? Yo le contesto que soy el mismo que hace 5 segundos estaba en el otro mostrador, y que no es que no me fíe de las bolitas, pero por si acaso quiero coger el medicamento que me ha recetado el médico, ella mira la receta y mientras busca el potingue me habla de lo milagroso del mismo, que es mano de santo, que ella lo tomó para no sé qué narices y que le funcionó de perlas. Tómate tres sobres chaval (lo de chaval me produce un efecto casi-curativo) y ella que es mas psicóloga que farmacéutica lo sabe .Al ir a salir de la farmacia me paro en el tercer mostrador a leer un cartel, inmediatamente tengo ahí a la señora otra vez ,¿te interesa algo chico? me pregunta ,mientras que con la otra mano me señala una pomada que me podía ir muy bien para la espalda, también me indica un bote que contiene unas píldoras que tienen no se qué vitaminas o componentes y que según su infalible ojo clínico me vendrían como anillo al dedo. Yo, que soy alérgico a la moderación termino comprando el lote entero con el consiguiente  riesgo de acabar  la noche en urgencias haciéndome un lavado de estomago. Porque claro, aparte de lo recetado por el médico y lo sugerido por la farmacéutica, ahora hay que añadir mi propio diagnostico, el de los amigos, el de internet, con sus  consiguientes recetas o remedios caseros, y esos sí, esos son para terminar en la UVI, en un after hasta las tantas de la madrugada, en el proyecto hombre  o en comisaría. La última vez que tuve un dolor de muelas vino mi colega Trosky (de profesión sus trapicheos) me trajo dos pastillas, me las tomé y no recuerdo nada mas, no sé si me desvalijó la casa o me dio por las tabas, eso sí, el dolor de muelas desapareció. En definitiva amigos, un día como otro cualquiera. Mientras me comeré un bocadillo de garbanzos con codeína rebozados en salsa de queso con aspirina y crema de morfina al ajillo con callos .Patxi Sagarna.