domingo, 29 de octubre de 2017

A TOMAR POR CULO LA IGUALDAD

Cambio de canal con el fin de airearme un poco de todo el tema Catalán. Haciendo zapping, topo con un programa que jamás había visto antes y que me pone los pelos de punta. La historia va, de unas madres que acompañan a sus hijos a una especie de  reality show ,y que tiene como finalidad el que estos busquen “novia”. Parece ser, que el programa lleva ya un tiempo en parrilla, lo que me hace pensar que el nivel de retraso mental de este País no está solo presente en las urnas, sino también en los casting y en las audiencias.
Las chicas, se disputan el amor de un “Don Juan” bajo un lenguaje (por parte de ambos sexos) que roza la “falta  de hervores” de los bochornosos concursantes. Una versión de lo más cacique del “amor” capaz de sonrojar e indignar a cualquiera que tenga un mínimo de sentido sobre igualdad entre los géneros. Un circo romano, donde las muchachas tienen que salir al ruedo, arrastrarse, humillarse y disputarse los favores de un Cesar en versión latín lover con pocas luces. Para despistar un poco el contenido real, el programa también incluye su apartado gay, que hace de efecto tapadera pero  sin lograr quitarle el sabor a rancio, machista y a su vez insultante que tiene para los tiempos que corren. Como si incluir a un personaje gay o a varios en la trama, haría del programa algo educativo, constructivo o digno de ser visto.
Las madres que acompañan a sus hijos en el programa no tienen el más mínimo sentido del ridículo, y de esa manera, se prestan en un tono autoritario unas veces, marujo y estúpido otras (en plan futura suegra exigente) a rebajar a un simple objeto de juego a personas de su mismo sexo, para de esta forma, poder  satisfacer las necesidades “románticas” de sus cavernícolas, ignorantes  y machotes “nenes”. Por último, están los padres y madres de las sufridas y enamoradizas concursantes, sentados y entusiasmados desde el sofá de su casa ,contentos de ver a su hija por la tele arrastrando el culo por un plató de televisión, suplicando ser la aspirante a novia, amiga con derecho a roce ,pareja o futura mujer de un tonto del pueblo sin luces cualquiera, para así después, dejar su dignidad como mujeres  a expensas de las risas y las mofas de una audiencia que, seguramente tendrá mucho en común con el contenido machista de su programa. Ni si quiera el cine más casposo y rancio de la época se atrevió con semejante derroche de machismo elaborado con “suegra “incluida, capaz(esta) de representar un papel tan repelente, que  solo puede ser superado por su también despreciable vástago, el cual se erige como el único oasis en medio del desierto donde  pueden beber las pobres muchachas sedientas de amor. A estas alturas del programa, yo me hago la siguiente pregunta: En un futuro no muy lejano, y después de todo este derroche mediático machista ¿Quién es la guapa que luego le dice a un soplapollas de estos que NO?

.Patxi Sagarna

lunes, 23 de octubre de 2017

LA PRUEBA DEL COLON, YO Y EL WC

Con este escrito, no pretendo restar seriedad a algo tan grave como puede ser el cáncer de colon, simplemente quiero describir algunos comportamientos (como el mío) frente a situaciones de prevención de este tipo de males.
Me llega la carta para hacerme la prueba del colon, estamos a finales de verano. Ya estoy aterrorizado, mi mente obsesiva y catastrófica se pone en marcha. Empiezo a tener mal estar de todo tipo, esto es el final (pienso).Me voy al Eroski, lleno el carro de verduras, frutas y limones para (por lo menos) cuando vaya al baño, hacer la kaka lo más limpia y perfecta posible, como si me iría a presentar a un concurso de kakas en las fiestas del pueblo. Tengo un pequeño dolor en la zona lumbar, lo que hace aumentar mis peores augurios, cualquier molestia la identifico con dicho mal. 
Todas las mañanas cuando me levanto, fumo un cigarro para después ir al baño, estos días evito el pitillo, es más, esquivo bajo cualquier pretexto ir al wc, porque  allí aguarda el botecito para la maldita prueba. Entre mis delirios, se me pasa por la cabeza pedir la kaka prestada a alguien que haya pasado la prueba de forma positiva. Además, con mandar un trozo de calzoncillo debería bastar, esto de andar hurgando en las kakas de uno es un poco desagradable. Y ¿si mandaría una muestra de la kaka del perro de mi hermano?.Me meto en internet para saber si las kakas se pueden hackear de alguna manera, además,  hace una semana que ya no entro en el W.C. de casa, me voy a casa de mis padres, allí no está el artilugio acechándome. Que feliz era cuando iba a cagar al wáter sin ningún tipo de temor ni presión, qué tiempos aquellos, cuando cagar era un placer y alegraba el corazón.

Por fin me decido, llegó el día de autos, me visto con mis mejores galas para dirigirme al baño, escucho una solemne ovación que viene del patio de los vecinos, me detengo para dirigirles unas breves palabras de agradecimiento antes de consumar la acción. Me siento resignado en la taza del W.C., hago un increíble esfuerzo para depositar allí mis heces, cuando voy a recoger la prueba, me echo las manos a la cabeza, son de color negro, pero en ese momento recuerdo que me comí ayer un bocadillo de chipirones en su tinta y alubias negras. No obstante, la prueba dio negativo, pero yo ya no como más chipirones en mi vida.Patxi Sagarna