lunes, 16 de mayo de 2016

LA RUBIA LOS YOGURES Y LAS GULAS

Voy para casa y decido coger uno de esos ascensores que te suben hasta el centro del pueblo, estoy  fumando un puro,  así que lo apago para luego volverlo a encender, hay unas 9 personas esperando ,entre ellas una chica rubia de unos 47 años que no la había visto nunca ,y que le esta echando una bronca de miedo a su novio, marido o lo que sea.Montamos en el ascensor mientras observo el tono energúmeno de la mujer, que  al percatarse , dirige su mirada hacia mi mano derecha (donde llevo el cigarro) y me llama la atención de muy malos modales con un sonoro: No sabes que aquí no se puede fumar o qué  coño?, su acompañante levanta levemente la mirada y me hace un gesto como diciendo: No hagas ni puto caso. El trayecto dura 10 segundos, así que decido hacer caso al muchacho y no terminar la cosa como el Rosario de la Aurora.
Ha pasado una semana  y estoy en pleno ataque folklórico lácteo, en mi nevera solo quedan 10 yogures, mi vista compulsiva necesita ver el frigorífico lleno (aunque luego no me los coma) me pasaba igual con las cervezas hace años, con la diferencia de que estas volaban en un plis Plas.
Estoy en el súper cargando el carro de yogures como un poseso, me sale espuma por la boca e incluso murmullo frases en latín como la niña del exorcista, ya tengo provisiones para unos días, me cruzo con el encargado del híper que me confunde con un re ponedor, estoy en pleno éxtasis compulsivo, mi cara esta desencajada y conduzco el carro como un temerario .Mi orgasmo lácteo folklórico se ve interrumpido por los gritos de una mujer hacia una de las trabajadoras del súper ,giro la mirada, y la mujer no es otra que la rubia del ascensor, parece ser que el otro día compro una cabeza de cerdo y esta no cumplía lo que ponía en el panfleto de propaganda que le llegó a casa, el bigote del cerdo para empezar no estaba bien depilado ,y además sospechaba que el cerdo era musulmán .Huyo despavorido del lugar y por fin llego a casa, una vez allí, me afano en colocar todo el arsenal lácteo en riguroso orden de sabores, tengo que hacer hueco, pues mi obsesión por comprar marcas desconocidas de gulas me crea un problema de espacio, así que decido hacerme un bocadillo de gulas con chistorra, yogures caducados con salsa de albóndigas y espinacas, mientras pienso…. Maldita rubia. Patxi Sagarna

lunes, 9 de mayo de 2016

SIRIOS Y EL CORTE INGLES

No soy mucho de meterme en estas refriegas solidarias que corren por la red y se olvidan tan fácil como las pones. Qué curioso, ya no ves un cartel o una mención de los refugiados Sirios, se acabó con los primeros rayos de sol y de calor el ataque folklórico-solidario, ahora estamos más pendientes de las nuevas tendencias para este verano y de los escaparates del corte ingles, y a los sirios que les den por culo.
A mi hace tiempo que dejaron de conmoverme todas estas historias, y más sabiendo que los responsables de todo este tinglado bélico tienen nombre, apellidos y país, y diré más, me importan tanto o tan poco como a vosotros, que lo mismo os da por los sirios, que por el cambio climático, que por los toros o por su puta madre, al final es mas de los mismo, agradar o intentar agradar o impresionar  a los 4 que son como tú y que andan por ahí sueltos, que vean el corazón sensible que tienes y como te afecta la desgracia ajena, porque en la red social, se mueve un nutrido grupo de estúpidos solidarios, y también se mueven  grupos que lo hacen bien, pero esos hablan poco y actúan mas. 
Hace tiempo que dije que yo no tengo esa capacidad solidaria, es que es más, la mayoría de cosas que veo por ahí no me quitan el sueño, las olvido según las veo, quizás alguna me impacta 20 segundos, pero en cuanto salgo a la calle y doy dos pasos se me ha olvidado, y ya lo siento, pero soy igual que vosotros, o creéis que el mundo es tan imbécil o estúpido como para tragarse esa capacidad hipócrita de solidaridad que mostráis algunos?...pobres sirios, si os estaban esperando, van listos… les han bombardeado por tierra, aire y facebook, pero bueno, lo importante es que Loli o José, que los tengo agregados de amigos, le den al me gusta, y a ver si a base de tanto cinismo solidario logro atraer su atención y la de otros cuantos o cuantas igual, y terminamos en algún hotel "intercambiando impresiones"
En este país nos vestimos de luto y de fiesta a la vez, por eso tendremos Mariano para Rato….y para otros muchos peores ratos, yo de mientras me voy a comer un bocadillo de mermelada de rana con almejas y cabeza de jabalí con membrillo y guarnición de cangrejo con acelgas. Patxi Sagarna


lunes, 2 de mayo de 2016

EL CURRICULUM MAGISTRAL


El otro día un amigo tenía que entregar unos curriculum para una oferta de trabajo, me estuvo enseñando lo que tenía por ahí, no tuvo mucho tiempo de estudiar en su día, su padre falleció cuando el tenia 15 años y se tuvo que poner pronto a trabajar ,así que tenia EGB y algún curso de FP1 ,entonces le comente :Esto de los curriculum ahora no es como antes, tienes que incluir palabras importantes y alguna anglosajona que impresione , aunque no valga ni para tomar por culo ,ahora tienen que aparecer frases como School ,decir por ejemplo que has estudiado en el Brown Prince School de EEUU ,que no es más que un colegio marginal del Bronx ,con un índice de criminalidad de escándalo y al que no se acercan ni profesores, ni alumnos ni Cristo que lo fundó ,pero que cuela ,en este país esas cosas cuelan, si no que pinta Rajoy ahí y otros tantos analfabetos.
Continué diciéndole: También es importante meter algo con la palabra psicología, puedes aprovechar la semana esotérica de Donostia,  pillas alguien con un nombre raro, Jessica Stomber(psicóloga folklórico oriental y futuróloga fisioterapeuta ambiental administrativa)  por ejemplo, y ya está, te pegas 4 o 5 sesiones ,tenéis un par de charlas en plan profundo ,intimista e “intelectual” te sacas dos fotos ,que te firme un autógrafo y punto.
Tampoco hay que olvidar la palabra técnico (le dije), tienes que ser técnico en algo, pero debes escoger un apartado que no conozca ni Dios, por ejemplo: Técnico en primaria para la administración ecológica espacial, con esto ya dejas tiritando al respetable, y ya si de paso tienes algún colega desequilibrado que ande metido en terapias raras folkloriko espirituales y demás, te puedes apañar un titulo de Técnico en ciencias ocultas y fantasmagóricas impartido por un tal Fred Preston  , que puede ser alguien como aquellos frikys que salían en Crónicas Marcianas o parecido.
Termine diciéndole: Es vital que no te olvides hacer referencia de la famosa Máster Class, porque ahí ya puedes incluir de todo, Máster Class de levitación, de exorcismos, ocultismo, farándula, astronauta, liposucción ,genocidios ,tanatoscopia ,bombero ,televidente ,putero  ,musicoterapeuta  etc. ….total…tu padre no se va a enterar de nada .Patxi Sagarna