domingo, 19 de febrero de 2017

LAS EXTRAÑAS RELACIONES SEXUALES DE MI AMIGO L.D Y JUANA DE ARCO

Tengo un amigo que por medio de una de estas aplicaciones de móvil que se usan ahora ha conocido a una chica de Zaragoza. Ella tiene familia aquí y el otro día L.D me dijo que la muchacha venia a pasar dos días, momento que aprovecharían para conocerse en persona. Parece que la cosa fue bien y congeniaron por lo que ella decidió invitarle a pasar un fin de semana en su casa, en Zaragoza.
Después de dicho encuentro por tierras mañas volví a ver a L.D, no le noté demasiado entusiasmado la verdad, así que cuando nos quedamos a solas le pregunte que tal había ido la cosa. Me dijo que al principio bien, charlaron, pasearon, conoció un poco la ciudad, intimaron etc. El problema (me dijo) fué cuando una vez en casa y ya en la cama empezamos a “hacer el amor”. Estábamos besándonos, acariciándonos y de repente  de manera brusca interrumpe el momento para preguntarme si me gustaba la pulsera que llevaba puesta. Yo algo confuso le contesto que si , ella entonces me cuanta una historia un tanto extraña sobre la pulsera que dura algo más de dos horas. Volvemos a los besos , las caricias y otra vez  nueva interrupción, esta vez para preguntarme por mis gustos musicales, mientras le contesto ella pone del equipo de música un montón de canciones de sus artistas preferidos, después de una hora más o menos quita el aparato y volvemos a empezar, pero no llevamos ni cinco minutos cuando me separa con sus manos, fija sus ojos en los míos (como cabreada) y me pregunta :No te gustaran los toros no? y es aquí donde me da una charla sobre el Partido Animalista, yo ya contesto entre suspiros, bostezos  y termino durmiéndome.

El sábado la cosa no mejoró precisamente. Estaba intentando tener un poco de intimidad, ya no sexual, procuraba tener una conversación sobre nosotros un poco más extensa, pero ella no paraba de hacer zapping, me ignoraba totalmente. Cuando ya por fin apaga la tele y parece que la cosa empieza a fluir se arrima a mi oreja y me susurra que es el espíritu de Juana de Arco, se levanta de un brinco y se dirige a una estantería de libros, coge uno que trata sobre reencarnaciones, espíritus y cosas de estas, yo me vuelvo a quedar dormido. En ese momento le miro a mi amigo y le digo: Vamos a comer un bocadillo de churros con acelgas y salsa de rábanos que dicen que es anti depresivo, y él me contesta: Si vamos.Patxi Sagarna.

domingo, 12 de febrero de 2017

EL ATRACADOR ATRACADO

Voy al banco a ingresar dinero para pagar la luz, el cajero no funciona así que voy a la ventanilla. La chica me pide el DNI, le contesto que no lo llevo, me dice que el Banco de España ha dado la orden de que hasta para ingresar un solo euro hay que identificarse. Yo para mis adentros pienso “joder como para venir atracar” y me imagino la situación.

ESTO ES UN ATRACOOO! Y la chica que se dirige al atracador: Oiga señor atracador, en este momento no le podemos atender, la hora de atracos extra oficiales es de de una a tres de la tarde, ahora estamos ocupados atracando a nuestros clientes, además, le informo que para atracar en esta sucursal se necesita saber cuatro idiomas ingles, francés, español y alemán que son los idiomas más comunes con los que se atraca en la Comunidad Europea. También le informo de que en caso de que usted esté cobrando algún tipo de prestación esta le será descontada del dinero sustraído, a parte tendrá que rellenar un formulario indicando en que va a gastar el dinero, el formulario tendrá que recibir el visto bueno del director, por dicha gestión le descontaremos un tres por ciento del dinero arrebatado . Si usted es “cliente” habitual de nuestra sucursal le garantizamos que el atraco se hará con todas las comodidades que ofrece nuestro servicio. Le aseguramos que en caja habrá el equivalente al sueldo mínimo interprofesional. 
Si es la primera vez que atraca, nuestro equipo de asesores le orientará para indicarle que tipo de inversión es la que más le conviene, aunque por esta gestión tenga que abonar el 20 por ciento de lo levantado a la sucursal. En caso de sufrir un accidente durante el atraco, la entidad no se hace responsable ni corre con los gastos, por lo que se sugiere que antes del atraco usted se haga un seguro de vida con nosotros, los costos de dicho seguro tendrán que ser abonados antes de la ejecución. 
En caso de ir usted armado no se le permitirá disparar más de dos tiros al aire, de no ser así, el banco se verá obligado a suspender el atraco ipso facto por considerarlo poco profesional, por lo que usted tendrá que pagar una sanción por intrusismo laboral.
Nuestra entidad bancaria tiene su propio servicio de seguridad pero usted puede elegir la presencia policial que desee y la espectacularidad de la operación, aunque para ello tenga que abonar una parte del botín a los agentes de servicio más otra al periódico que se haga eco y manipule la noticia.
 Entre los estatutos de nuestra entidad bancaria hay una clausula en la que se le obliga al atracador a donar un 40 por ciento de lo atracado a causas benéficas, como mandar dinero a los “encarcelados” por la trama Gürtel, tarjetas Black, Púnica etc. Si las cámaras de seguridad detectan que usted en el momento de realizar la acción no iba debidamente afeitado, aseado y sobrio se le abrirá un expediente por dar mala imagen a nuestra administración y a este país. Por último, si desea seguir atrcandonos consulte nuestra web: www.GobiernoEspañol-AtracadoresProfesionales.com... y mientras comase un bocadillo de calamares con garbanzos rebozados de crema de chistorra y tocino. Patxi Sagarna.


domingo, 5 de febrero de 2017

UN SOPAPO A TIEMPO TE HUBIERA VENIDO BIEN

Lo llevo observando un tiempo y no son más que 4 tontas a las que les ha dado por frivolizar en su muro con el tema del acoso cibernético. Las acosa todo el mundo, hombres, mujeres, adolescentes, ex maridos, novias, ex novios, ancianos, gays ,lesbianas etc.. Buscan llamar la atención con un tema tan triste, doloroso y delicado como es este y al final lo único que consiguen es que los acosadores (que los hay ,y muchos) se camuflen y se escurran en medio de la estúpida confusión que generan 5 imbéciles con ganas de protagonismo y llamar la atención. Son “Mujeres” que nada tienen que ver con otras MUJERES ,a las que dedican frases como mal follada, puta zorra, como le mires a mi novio te rompo la cabeza y otra clase de “piropos” .El perfil es el de siempre, gente con pocas luces que tienen alrededor a una MANADA de impresentables que les ríen las gracias, las animan y las aplauden. Personas sin nada interesante que decir ni que contar, que lo único que les preocupa es saberse de memoria la COITO-grafía de cualquiera de los impresentables que se pasea por un plato de tele 5, chicas que sienten un tipo de atracción especial por los machitos de turno,”protectores”, violentos, autoritarios, con un lenguaje que al mismísimo Donald Trump le produciría nauseas (que ya es decir). Solo así uno puede entender que gente como Richard Ramírez ,Ted Bundy o Miguel Carcaño, por poner un ejemplo cercano (asesino confeso de Marta del Castillo)reciban en la cárcel cartas y regalos de sus enloquecidas fans, síndrome Bonnie and Clyde que se le llama. Pero a lo que voy. En este país existe esa subcultura, idiotas de ambos sexos que se han educado con los realit show y la tele basura, a los que les importa un comino las causas sociales y los problemas que afectan a esta sociedad, gentuza que buscan su identidad en el reggaetón y toda esa bazofia que apesta ha machismo vergonzoso por el que 4 tontas del culo hasta sienten cierto grado de simpatía, admiración e incluso complicidad. Ineptos mentales a los que un par de sopapos bien dados en su día(como los que me dió mi madre a mí) no les hubieran sentado nada mal. Sí, he dicho eso, un par de sopapos. Estúpidos de género, aspirantes a Belén Esteban, cerebros vacíos rellenos con hojas de la revista QUE ME DICES o hijos de la gran pantalla VIP, analfabetos y analfabetas a los que les compran con una entrada en una discoteca para ver pinchar a Kiko Robaperas. Conviven entre nosotros unos cuantos estupidolandias que piensan que acoso es que “la Paki le mire a mi novio” y gilipolleces por el estilo. Desconocen (por ejemplo) que solo en la comunidad de Madrid se produce un acto de violencia machista o de género cada hora y media, o que 821 mujeres han sido asesinadas por violencia de género desde el 2003. Pero bueno, los sopapos se los tendrá que dar la vida, y esos duelen mucho mas. Yo mientras me comeré un bocadillo de berenjenas con callos y menestra de congrio con caracoles al ajillo.Patxi Sagarna

miércoles, 1 de febrero de 2017

SOY

Soy un montón de historias contadas en una fría conversación.
Soy de esa patria desnuda que camina descalza con los bolsillos rotos y que solo se indigna en las tabernas.
Soy todo aquello que perdí porque no me dejaron hacer las maletas.
Soy el que se entretuvo con una copa de vino y demasiados canallas.
Soy de ese lugar donde todos hablan en voz baja, donde las camas tienen murallas porque si no el silencio se escapa.
Soy el mismo experimento, la misma coreografía para el mismo vencedor.
Soy la escuela no el profesor, soy un cadáver en otra estación.
Soy el castigo del tiempo, el infierno de los excesos, el pañuelo del duelo.
Soy todo lo que no quise hacer, por eso soy yo.
Patxi Sagarna.