domingo, 24 de septiembre de 2017

MARI CARMEN, LA NUEVA VOZ DEL GPS

Vas conduciendo perdido por una carretera sin rumbo y decides poner el GPS para situarte. En 300 metros hay una rotonda gire a la derecha (me indica). En ese instante me doy cuenta de que la voz que emite el GPS no es la misma de siempre, así que me pregunto qué habrá sido de la anterior chica GPS, momento en el que el artilugio me saca de dudas: caballero ,soy Mari Carmen la nueva voz del GPS, mi compañera ha sido despedida del trabajo por negarse a dar las indicaciones a un supuesto yihadista borracho en una furgoneta robada ¿puede parar en una estación de servicio?(prosigue) necesito ir al baño, este modelo de GPS no lleva WC incorporado. Paro en una gasolinera, desciendo del coche y veo salir a Mari Carmen del GPS, tiene el pelo algo alborotado, pido dos cafés, ella lo toma sin decir nada y volvemos los dos al coche para seguir la ruta. Donde se dirige caballero? Le contesto que voy a Alicante y ella responde: en 2 kilómetros gire a la izquierda que ahí está mi casa ,y como el viaje es un poco largo voy a coger alguna muda, un bikini y unas chancletas que seguro que hace buen tiempo y así aprovecho para darme un baño en alguna playa y coger lotería de navidad. Paramos en su casa, nos abre la puerta su madre, por lo que me cuenta Mari Carmen su mamá trabaja en Renfe, es la voz que dice eso de: tren de cercanías con destino a Beirut va hacer su entrada por vía uno anden segundo .Pregunto dónde está el baño y una voz me responde: el baño está atascado y fuera de cobertura, tendrá que irse a cagar al monte.
Me pongo rumbo a Alicante, para hacer el camino más ameno pongo un poco de música pero inmediatamente Mari Carmen recrimina mi actitud: siga 450 kilómetros todo recto y por favor quite la puta música que voy a echarme una siesta, y no fumeee! que el humo se mete en el aparato y me da tos, además este GPS es de no fumadores. Como voy con tiempo decido hacer noche en Barcelona pero Mari Carmen (que acaba de despertar de la siesta) me hace desistir de mis intenciones: oiga caballero, si tiene intención de pasar por Cataluña yo me apeo que no quiero líos, además no se catalán ni entiendo de política, y para colmo igual hay disturbios, las calles están cortadas y yo me armo un lio, además mi ex trabajaba en un GPS de la Generalitat y basta que vaya allí para que me lo encuentre…y como que no me apetece. Por no discutir sigo las indicaciones de Mari Carmen y cojo otra ruta, la noto enojada, en los siguientes 20 minutos no dice nada, pero rompe su silencio con un: en 400 metros párese en al arcén, bájese del coche y váyase a tomar el aire o a meneársela un rato, pero no vuelva hasta dentro de media hora porque voy hablar por teléfono con mi pareja y usted no tiene por qué escuchar nuestra conversación. Resignado bajo del coche y doy un paseo, mientras me fumo un cigarro y hago tiempo. Pasada la media hora o algo más me monto en el coche y arranco un poco cabreado y refunfuñando, a lo que Mari Carmen me replica: oye majo, a mí no me pongas caras largas ni te comportes como un crio! y si no otro día te coges el autobús o el tren, o te quedas en casa, y por favor para en una farmacia que estoy acatarrada del puto aire acondicionado y por culpa de llevar la ventanilla abierta. Le pido disculpas y paro en una farmacia, le digo al farmacéutico que me dé un jarabe para la tos y la garganta, el farmacéutico me dice si es para niños o adultos, yo le contesto que es para un GPS. Me da el jarabe y le pregunto cómo se lo debe tomar, el farmacéutico me responde que se tome una cucharada cada 250 kilómetros. Cuando llego al coche observo que Mari Carmen se ha quedado dormida, decido no molestarla y apagar el GPS para que descanse. Antes de volver a la carretera me como un bocadillo de salchichón con cabeza de jabalí y puré de lentejas con revuelto de hígado de rana y mermelada untada en sobaco sudoroso veraniego .Patxi Sagarna


miércoles, 20 de septiembre de 2017

PERO ¿LA INDEPENDENCIA NO SE CONSIGUE A HOSTIAS?

A mí como vasco, las imágenes de Cataluña con Guardias Civiles registrando el parlament, deteniendo dirigentes políticos o incautando papeletas y demás no me sorprenden, es más, me resultan bastantes cercanas en el tiempo. A los Mossos les está tocando  desempeñar el mismo papel que le tocaba desempeñar a la Ertzaintza aquí ,cuando desde Madrid necesitaban alborotar el gallinero vasco para de esa forma  tapar toda la corrupción y el olor de las cloacas del estado. Entonces una gran parte de ciudadanos de Euskal Herria estaba bajo sospecha de pertenecer o colaborar con banda armada, y el papel de la Policía Autónoma era el de allanar el camino de la Guardia Civil y Policía Nacional para que los mandatos de Madrid, de carácter represivo y anti democrático se pudieran cumplir a rajatabla. 
Y en eso estamos en Cataluña (porque referéndum no va a haber, de eso estoy seguro) el estado no va a  incumplir la promesa que le hizo al régimen, que no fue otra que la de que no se rompa España, y utilizaran todos los mecanismos de  fuerza que tengan a su alcance (ya están en ello) incluido el de guerra sucia, estado policial y si se ven muy apurados que no descarte nadie  algún acto de falsa bandera. 
Ojalá me equivoque, pero lo del uno de octubre no va a terminar bien (y los políticos lo saben) y no se trata de ir a hacer frases ingeniosas ya al congreso, porque el temor del estado es mayor, empiezan a ver en sus peores pesadillas el mapa del tiempo con un trozo menos,  y el mapa del tiempo no se puede alterar, y a mayor miedo mas uso de la fuerza. 
Los últimos años de la dictadura se caracterizaron por su manía persecutoria a todo lo que olería a subversivo, una simple huelga en una Universidad por aquel entonces ponía tan nervioso al régimen que convocaban un gabinete de urgencia con sus consiguientes consecuencias represivas, pero no era más que miedo, terror al fin de una época que aun nos persigue .Pero una cosa es estar  cara al sol y otra que el sol salga  por donde le dé la gana y “sin avisar”. Por eso cuando en este País se oyen de cerca cánticos de independencia se pone en marcha el mecanismo cuartelero con su consiguiente consigna y vocabulario, el de POR MIS COJONES .Esto no es una tertulia mas, esto es LA TERTULIA, la que ha despertado a Rajoy de su zapping político, de esa actitud pasmosa de que cuando no me gusta una cosa cambio de canal hasta que los espectadores se aburran y apaguen la televisión. Otras formaciones de izquierda y nacionalistas andan entre Pinto y Valdemoro, entre el sí… pero no, te quiero pero no puedo. Lo que ha pasado es algo tan simple como que la Democracia ha tocado una vez más la puerta del Gobierno y este(junto a sus aliados) como en otras muchas ocasiones le han dado un portazo en las narices .No creo de todas formas que Puigdemont tenga la fórmula perfecta para salirse de España sin pegar tiros o liarse a ostias en las calles (aunque esta última parece desvanecerse) y si tendría dicha formula (cosa que yo aplaudiría) supongo que muchos ciudadanos vascos como yo se preguntarían ¿Qué coño hemos estado haciendo nosotros en los últimos 40 años? Si con la fórmula de Puigdemont nos podíamos haber evitado muchos funerales, muchas lágrimas, muchos kilómetros de cárcel, muchas víctimas etc. El otro día en la manifestación de Bilbao en apoyo al referéndum catalán había representantes de diversas formaciones políticas, entre ellos PNV, Bildu o Sortu, y la pregunta es ¿Por qué no usan o han usado ellos la misma ecuación aquí? Es como cuando llevas buscando 5 horas las gafas y te das cuenta que las tienes en la cabeza. Llegados a este punto, no sé si es que me pierdo o me pongo de mala ostia. Cataluña ya es un estado de excepción, el plan ZEN (Zona Especial Norte) pero a la catalana. 
Estoy a favor del referéndum, de dejar que un pueblo decida libremente su futuro, y es por ese motivo por el cual yo decido libremente apagar la tele y comerme un bocadillo de chistorra con palomitas y ensalada de higadillos de lagarto al jerez.Patxi Sagarna.

domingo, 3 de septiembre de 2017

LA HOMEOPATÍA, LA FARMACÉUTICA, PAULINA Y OTRAS HIERBAS

Desde que tuve un accidente de autobús, la espalda y la zona lumbar me juegan malas pasadas. Llevo varios días así. El médico de guardia me ha recetado unos sobres y entre sobre y sobre me ha dicho que me “atiborre” a nolotiles .A mí los medicamentos que no tengan componentes que terminen en ina …la verdad es que no me inspiran demasiada confianza, de hecho, mi primera novia era todo un presagio ,se llamaba Paulina y de apellido Urbina.
Acabo de dejar a un amigo, es tarde y voy a coger el autobús, veo una farmacia abierta a lo lejos y decido ir a comprar los malditos sobres.     Hay tres mostradores, y la farmacéutica una señora de unos 60 años está en el primero. Le doy el papel y ella me contesta que ese mostrador es solo para productos de homeopatía, al mismo tiempo que me pregunta que es lo que me ocurre. Le cuento la historia y me sugiere que tome unas bolitas que ella misma toma por una serie de contusiones que tuvo en la  espalda, yo miro el bolsillo (ando tieso de liquidez) pero al final me convencen sus argumentos folklórico-homeopáticos .Por si las moscas paso al siguiente mostrador (que es el de medicina convencional) para recoger la receta y asegurarme el “éxito”. Viene la misma señora y me pregunta, ¿qué quieres chaval? Yo le contesto que soy el mismo que hace 5 segundos estaba en el otro mostrador, y que no es que no me fíe de las bolitas, pero por si acaso quiero coger el medicamento que me ha recetado el médico, ella mira la receta y mientras busca el potingue me habla de lo milagroso del mismo, que es mano de santo, que ella lo tomó para no sé qué narices y que le funcionó de perlas. Tómate tres sobres chaval (lo de chaval me produce un efecto casi-curativo) y ella que es mas psicóloga que farmacéutica lo sabe .Al ir a salir de la farmacia me paro en el tercer mostrador a leer un cartel, inmediatamente tengo ahí a la señora otra vez ,¿te interesa algo chico? me pregunta ,mientras que con la otra mano me señala una pomada que me podía ir muy bien para la espalda. También me indica un bote que contiene unas píldoras que tienen no se qué vitaminas o componentes y que según su infalible ojo clínico me vendrían como anillo al dedo. Yo, que soy alérgico a la moderación termino comprando el lote entero con el consiguiente  riesgo de acabar  la noche en urgencias haciéndome un lavado de estomago. Porque claro, aparte de lo recetado por el médico y lo sugerido por la farmacéutica, ahora hay que añadir mi propio diagnostico, el de los amigos y el de internet(con sus  consiguientes recetas o remedios caseros)y esos sí, esos son para terminar en la UVI, en un after hasta las tantas de la madrugada, en el proyecto hombre  o en comisaría. La última vez que tuve un dolor de muelas vino mi colega Trosky (de profesión sus trapicheos) me trajo dos pastillas, me las tomé y no recuerdo nada mas. No sé si me desvalijó la casa o me dio por las tabas, eso sí, el dolor de muelas desapareció. En definitiva amigos, un día como otro cualquiera. Mientras me comeré un bocadillo de garbanzos con codeína rebozados en salsa de queso con aspirina y crema de morfina al ajillo con callos .Patxi Sagarna.