jueves, 29 de diciembre de 2022

EL2023 SERA PARA TI

 El 2023 será para ti un volver ha esperar hasta el 2024.

El 2023 significara para ti unas cuantas arrugas mas en tus pesadillas.

El 2023 será para ti otra oportunidad para no hacer nada.

El 2023 será para ti la misma transición hacia la oscuridad.

El 2023 será para ti una traca de cohetes mudos.

El 2023 será para ti un montón de promesas de lo que luego no harás harás en el 2024.

El 2023 será para ti un calendario con doce meses de luto.

El 2023 será para ti una camisa de fuerza en cualquier habitación sombría.

El 2023 será para ti la misma lagrima envejecida transitando por un rostro cada vez mas decrépito.

El 2023 será para ti un delirio transitorio seguido de una tremenda resaca.

El 2023 será para ti un montón de horas huecas paseando por un cerebro vacío.

El 2023 será para ti un brindis mas en los aledaños de un cementerio.

Patxi Sagarna.

PD: No busques en un numero lo que está en tus manos.





 





lunes, 12 de diciembre de 2022

LOS CULOS DEL HOSPITAL

 Hace cerca de tres meses estuve haciendo turismo hospitalario visitando durante varios días seguidos a un amigo. Para romper con la monotonía del habitáculo y de la programación televisiva del vecino de habitación ( Tele 5) solíamos salir a sentarnos fuera en los asientos que hay en los pasillos. Por allí transitaban enferm@s agarrados del brazo de algún familiar, con paso generalmente torpe pero con esa firmeza casi tozuda del que quiere dar un impulso mas a la vida. El orgullo estético se veía desplazado y  remplazado por una simple blusa hospitalaria o una bata de casa, el pudor tampoco estaba en su momento mas álgido por estos parajes, por lo que no era difícil encontrarte con pacientes paseando con la camisola suelta o desatada y medio culo o el culo entero al aire. Todo el maquillaje callejero con el que por lo general intentamos en el exterior disimular el paso de los años o un sinfín de complejos o estupideces, allí, queda anulado. Estamos en versión acústica, como las canciones cuando nacen o las tocas por primera vez, desnudas, sin los adornos ni las parafernalias posteriores. A pelo.

Uno de los días bajé a la máquina a comprar dos botellines de agua y me encontré con Carmen. Carmen es la hermana de un viejo amigo mío. Me dijo que Roberto (que así se llama el) estaba ingresado en la planta del tórax (he de reconocer que cuando escucho a alguien mencionar este lugar me da cierto pavor). Roberto, es un tipo al que le gusta ir "bien" maqueado, está bronceado todo el año a base de solárium, lleva el pelo engominado, gafas de sol, tatuajes, cadenas y sortijas varias. Yo siempre le digo que parece un narco colombiano en versión spanish. Su hermana me acompañó hasta la habitación. Al entrar, me encontré a un Roberto con la mascarilla de oxigeno puesta, tenia unos viales conectadas a los brazos desde los cuales le iban administrando diferentes medicamentos, también había una maquina  que no se que narices marcaba, en definitiva, parecía Franco en aquellas ultimas fotos que le hizo su propio yerno, el marques de Villaverde, en el hospital, moribundo, y que luego (parece) vendió a buen precio. Roberto habla con dificultad, no puede levantarse de la cama, observo que sus brazos han perdido masa muscular hasta tal punto que, no logro leer bien lo que pone en sus estúpidos tatuajes. Veo que el moreno de solárium brilla por su ausencia, tampoco, como es natural, hay ni rastro de cadenas, sortijas, gafas del sol, pelo engominado o ropa estrafalaria. Hay otra realidad que se impone por decreto de urgencia, y no es otra que la de la lucha por la supervivencia. Lo que daría Roberto ahora mismo por poder pasear por el pasillo, agarrado del brazo de un familiar, con su bata y el culo al aire. Es curioso como puede cambiar la percepción de las cosas de un lugar a otro en cuestión de un instante. En estas circunstancias, uno se da cuenta de que su rutina diaria es el tesoro preciado. Cualquier situación cotidiana que hacías con la correspondiente pereza como bajar la basura o ir al super para hacer las compras, ahora te parecen un paraíso. Dos huevos fritos, un bocadillo de chorizo, son en ese momento un inalcanzable manjar de Dioses .En definitiva, tu día a día, se ha visto mutilado de forma inesperada por complicaciones de la salud. Y para colmo, tú, que eres ateo perdido, te ves pidiendo a Dios, a la Virgen del Rocío, y a todo el séquito folklorico celestial que te ayuden a salir bien parado del complicado percance (promesas incluidas).

Tocan la puerta y entran cuatro enfermeras, me hacen salir. Espero fuera cerca de quince minutos para volver a entrar y despedirme. Cuando entro le encuentro irritado, tiene que hacer sus necesidades en unos pañales que lleva puestos y que le cambian dos veces al día. Me confiesa que no lo lleva nada bien, pero, ese pequeño y comprensivo grado de orgullo o amor propio es muchas veces un buen aliado. 

Visité a Roberto de forma esporádica  tres o cuatro veces mas, hasta que vi que, ya podía caminar por los pasillos con su bata y medio culo al aire. Hace unos quince días me lo crucé paseando por la playa de la Concha. Iba con su hermana Carmen, abrigado, muy mejorado, bien engominado, con las gafas  de sol a la altura de su frente, con su bisutería habitual. Me dijo que venia de apuntarse a unas sesiones de solárium.. Yo sonreí, porque en el fondo, me gusta el Roberto de siempre, con apariencia de narco. A mi, como no me gustan los solárium, me fui a un bar y me comí un bocadillo de calamares con salsa de moquillo de caracoles rebozados con garbanzos y morcilla de Angola. Patxi Sagarna 




  




 

 


miércoles, 30 de noviembre de 2022

EL MENU DEPRESIVO

 Como luego tengo que volver otra vez a Donosti y no me apetece andar corriendo, decido quedarme aquí y comerme un menú o plato combinado. Un amigo me recomienda un sitio que está bien de calidad y precio. Al llegar, observo que está casi completo pero aun queda alguna mesa libre. Son la una y cuarto y el camarero me informa que las comidas se sirven a partir de la una y media, así que pido un refresco mientras espero. Tienen puesta la música desde un canal de televisión, el infame Julio Iglesias interpreta la clásica balada de desamor. A este le sigue un tal Álvaro Carillo y a este último otro llamado Otilio Galíndez ( por el acento sospecho que es algún canal de estos latinos). Apuro un trago mientras un tipo llamado Arturo Castro entona un melodrama de aborrecimiento desmoralizante. Algunos comensales miran a la pequeña pantalla con semblante alicaído, apesadumbrados, como si se identificaran con  el lacrimógeno repertorio. Me traen la carta, pero se me hace complicado concentrarme escuchando la tragedia musical de un tipo llamado Juan Gabriel. Empiezo a entrar en un estado folklorico-melancolico  tal que, estoy apunto de llamar a mi médico para que me haga un bizum de antidepresivos urgente, al fin y al cabo, eso de las consultas presenciales es ya puramente anecdótico. Me sirven la menestra que he pedido, está muy caliente, y para mi desgracia mientras espero a que se enfríe un poco caen otras tres baladas con argumentos devastadores. Derramo unas lagrimas sobre el vaso y estoy apunto de pedirle al barman que me las selle, simulando a Nerón en Quo Vadis. La cosa no mejora, y como no podía ser de otra manera a la cita no podía faltar el taciturno y desalentador Alex Ubago, momento que aprovecho para levantarme e ir al baño para refrescarme un poco la cara, pero para mi sorpresa, hay hilo musical en los lavabos. Ya desesperado me arrodillo frente a la taza del wc implorando a quien corresponda que ponga fin a semejante desasosiego. Mientras salgo del baño y me dirijo a la mesa me acompaña Janet y su interminable yo soy rebelde porque el mundo me ha hecho así. Estoy en un estado de abatimiento tal que, hasta el Ave Maria de Schubert me parecería ahora mismo puro heavy metal. Mientras el camarero me sirve las carrilleras que he pedido de segundo plato, sopeso la posibilidad de decirle que me las ponga en bocata e irme a comérmelas al tanatorio que hay justo al lado en el que parece que hay mas ambiente. Mientras devoro la ración de forma apresurada suena otro dramón de Cecilia que me hunde hasta el bajo astral. Tenia la intención de tomar un café, pero sospecho que si lo hago la cosa puede terminar en una hecatombe. Con las patatas aún en la boca me dirijo a la barra y pido la cuenta, momento en que el encargado del local cambia de canal y pone las noticias. 

PD: La comida estaba fantástica, el precio asequible y el personal muy atento y eficiente. A veces,  somos de esos a los que hay que dar de comer aparte. Sera el cambio climático. Patxi Sagarna 



 


.




lunes, 21 de noviembre de 2022

NO HAY MAS

 Por las ventanas entra el hedor.

Me ha visitado hoy el doctor

Un cura entra en la habitación

Hoy el futuro es "prometedor"

No hay más no hay más que olvidar el plan

No hay más no hay más para poder llegar 

No hay más que ruido en la azotea 

No hay más no hay más que poder cambiar 

No hay más no eras tan fenomenal 

No hay más por qué se fueron todos.

Hoy me han bajado a tomar el sol 

El desaliento escupe a la oración

Alguien enciende un televisor 

Y el panorama es desolador .

No hay más no hay más que un viejo desván 

No hay más no hay más para celebrar 

No hay más que un hueco en la nevera .

No hay más no hay más que burlar tu afán

No hay más no hay más no hay nadie con quien hablar 

Hoy vas directo a la hoguera.




   

lunes, 17 de octubre de 2022

EL FENOMENO DE LAS BANDAS TRIBUTO

 La verdad es que no tengo una opinión muy bien formada sobre el fenómeno de las bandas tributo. A veces soy victima de mi propia contradicción. Así que, quizás, con este escrito me aclare yo mismo.

Entiendo como banda tributo a un grupo de músicos que se juntan para rendir homenaje a un cantante o a una banda ya desaparecida, y que lo hacen con el respeto y la veneración que ésta o éste se merece. Y digo ésto porque algunos se limitan a copiar gestos, movimientos, vestuario y poco más. He de reconocer que algunas de estas bandas han logrado un perfeccionamiento tal en la ejecución  que uno, si cierra los ojos, le puede costar distinguir la original de la pura imitación .Y es que todo hay que decirlo: muchas de estas bandas tienen en sus filas unos músicos de una calidad  notable que ejecutan  las canciones de una forma escandalosamente exquisita. Y es aquí donde me surge la primera pregunta: ¿Por qué este tipo de intérpretes no hacen canciones propias? Supongo que no lo hacen porque de esa manera no llenarían los recintos nada despreciables que bajo el abrigo y la sombra de otra banda célebre pueden permitirse llenar. Después, cuando uno ve el extenso calendario de fechas de muchos de estos grupos y el dinero que vale la entrada por uno de sus espectáculos, es entonces cuando mi criterio sobre este fenómeno empieza a tambalear, más y cuando la mayoría de estos grupos tributan a bandas que aún están en plena actividad o apogeo. Es cierto que aquí también se podrían hacer algunas excepciones. Me explico: hoy en día entre ver a Bon Jovi o a una banda tributo a los de Jersey, creo que la segunda opción saldría mas rentable en todos los aspectos. Por otro lado, y por irnos a otro extremo, de Freddie Mercury o QUEEN ni hablamos. Cualquiera con un pantalón vaquero y una camiseta de tiras blanca se ve ya capacitado para subirse a un escenario a cantar las composiciones del gran Freddie. Lo que empezó con respeto y admiración ha terminado en un cataclismo en el que casi se ridiculiza al extraordinario frontman. No sé si aquí el efecto de la película ha tenido algo que ver o no, en todo caso la mejor banda tributo en este momento a Queen son los propios Queen. Aunque hay días que en esta cuestión también tengo mis dudas. No todo vale, aunque estés en tu derecho.   

Aquí, a nivel estatal, por lo que veo, cada banda medianamente famosa ya cuenta con un sinfín de duplicados. Alguna vez he coincidido con algunos de estos grupos, y algo que me resultó curioso fue observar que algunos están tan engullidos en el artista al que imitan, que sospecho que han terminado teniendo un problema serio de identidad o doble personalidad. Muchos de sus integrantes parecen estar cómodos en esta especie de popularidad un tanto artificial  y engañosa. Pero, en definitiva, no nos engañemos, éste fenómeno ha venido para quedarse y se esta implantando con una solidez inquietante. De hecho, ya se pueden ver carteles de festivales que son casi exclusivamente de bandas de este perfil. Además, cuentan con sus respectivas agencias de contratación, manager y toda esa cuadrilla de atracadores sin escrúpulos que rodean a este negocio.  Es difícil ver ya un acontecimiento rockero que no incluya este formato en su cartel. De todas formas, si esta manera de hacer música está tan integrada entre nosotros es porque tienen su público. Como también es cierto que el dinero que se embolsan por cada actuación es un tanto amoral. Pero como imagino  que estas bandas no merman ni público ni ingresos a las bandas originales, las sangre nunca llegará al río. Así que vayamos acostumbrándonos.

Que cada uno saque sus propias conclusiones. Yo, mientras, me comeré un bocadillo de acelgas con paté apis  relleno de pelos de sobaco en salsa de chorongo de lagarto gratinado. Patxi SAGARNA.



domingo, 2 de octubre de 2022

LA GUERRA ENTRE ELCHE Y SICILIA

 Como últimamente hay que decir las cosas en una dirección porque si no te cierran el chiringuito, vamos a contar una historia haciendo un símil.

Supongamos que Elche y Sicilia entran en conflicto por un quítame allá esas pajas. Como la diplomacia, después de muchas idas y venidas, hoteles caros y comilonas, no consigue apaciguar el asunto, se declara la guerra entre Sicilia y Elche. Sánchez, al que la corbata le sigue apretando el cuello aunque no la lleve, da una rueda de prensa con carácter urgente por televisión, con una camiseta del Betis en un error sin precedentes de sus asesores de imagen. Españoles, creo que estamos en guerra, y dice "creo" porque aún no acierta a adivinar muy bien dónde narices queda Elche. Aun así y en un alarde de eficacia y experiencia en conflictos bélicos, ha decidido mandar a la zona dos compañías de la legión con tiragomas KB (kale borroka) para repeler cualquier tipo de agresión de la artillería siciliana. Todos los medios de comunicación se hacen eco de la devastadora noticia suspendiendo su programación habitual, para dar paso a interminables espacios sobre el conflicto. Y ahí estas tú, sentado en el sofá, compungido y abatido por la terrible noticia, y de paso intentando situar a Elche en algún lugar del universo. Aún así haces lo que todo patriota debe hacer en estos casos y que no es otra cosa que salir a la calle y comprar en algún bazar una bandera de Elche para colgarla en el balcón. Y así pasan los días hasta que decides ir al supermercado y te encuentras con la sorpresa de que el aceite ese guarro para fritangas que valía hace unos días un euro, ahora vale tres y pico, y es que el aceite parece ser que tenia las refinerías en Elche, al igual que las alubias de Tolosa, el vino de la Rioja, la morcilla de Burgos y las alcachofas de Tudela. Todo, de la noche a la mañana, se fabrica en Elche o tiene que pasar necesariamente por allí para algo. Pasa lo mismo con la harina, el trigo, el carbón, el espagueti western y Eurovisión. La bolsa de la compra se encarece mientras tu cabeza no acierta a pensar muy bien el por qué. No te cuadran las cuentas, ni las de la compra ni las de los motivos que te dan para justificar la subida. Pero los tertulianos hacen hincapié en que como Elche (al que algunos sitúan cerca de las Azores) es un lugar estratégico, se prevé una crisis a nivel mundial. Los mandatarios de todos los países que conforman la OTAN se reúnen de urgencia para, de manera conjunta, parar los pies y las faroladas a los independentistas sicilianos, de los que se sospecha que están apoyados por el gobierno de Zimbabue. Mientras tanto, la gasolina, el gas, la farlopa y la luz se ponen también por las nubes por culpa de la dichosa contienda. Los vuelos de Bilbao a Paris o Londres se ven obligados a subir los precios porque, como ahora no pueden pasar por el espacio aéreo de Elche, se han visto en la obligación de tener que andar dando rodeos por Nebraska. El Paris-Dakar suspende también su edición pues parece ser que un tramo de la carrera pasaba forzosamente por Elche y la organización no quiere correr riesgos innecesarios. Hollywood suspende la gala de los Oscar pues, según informan sus responsables, las estatuillas se fabricaban en Elche, y, además, la mayoría de los nominados de este año eran ilicitanos y en un comunicado han rehusado compadecer porque se han alistado voluntariamente en las tropas en un gesto folklórico-heroico. Como es natural, Elche sigue acaparando todas las conversaciones aunque, a estas alturas, se siga sin saber situar a ciencia cierta a esta ciudad en ningún lugar del planeta. Algunos la ubican  cerca de la Sierra de Cazorla, otros en una ladera de los Montes Carpados, los conspiranoicos sospechan que se oculta en el Área 51,algún historiador cerca de Jerusalén según el evangelio de San Dimitri Jones, y el fantasmagórico Iker Jiménez (que siempre barre para casa) la sitúa cerca de El Triangulo de las Bermudas.  Ni si quiera los meteorólogos lo tienen claro, pues no  han mencionado la climatología de Elche desde que se inició la televisión allá por 1948. 

En definitiva, tenemos guerra para rato. Yo hoy me iba a comer un simple pintxo de ensaladilla rusa pero no está el horno para bollos, y menos si los bollos son de Elche. Patxi Sagarna