lunes, 19 de septiembre de 2016

EL COLCHON MAGICO

Decido echar una siesta, pongo la televisión, da igual el canal que salga, la cuestión es mirar a un punto fijo mientras tus ojos se van cerrando poco a poco. Me sale uno de esos que anuncian reductores de volumen, celulitis, cremas mágicas, remedios para cualquier dolor, pero el producto estrella es un colchón que tiene infinidad de posibilidades, se ajusta a tu espalda, a tus vértebras, da calor en invierno  y  hasta te masajea los huevos si es preciso. Hasta ahí llego, porque no sé si el resto es producto de mi imaginación, que me estoy quedando dormido o estoy soñando.

El mando del colchón tiene más botones que la mesa de sonido de los Rolling Stones y sus servicios son variados. Por ejemplo, tiene un puntómetro que mide y pone nota a la calidad de las relaciones sexuales de los usuarios, para que así usted pueda llevar una especie de contabilidad de sus actividades íntimas. Incluye un detector de jadeos, es decir, si la otra persona esta fingiendo el aparato lo detecta,  y una voz le llama la atención ipso facto para que usted se esmere un poco mas y ponga el interés debido. También hay disponible un traductor, en caso de que usted tenga relaciones con personas de otras nacionalidades y diferente idioma, solo tiene que seleccionar el origen o país y automáticamente y mediante unos auriculares un traductor  le ira traduciendo en el acto lo que la otra persona le intenta trasmitir sin margen de error(incluye el catalán, gallego y vasco) .El colchón lleva un GPS incorporado, por si a usted le gusta realizar el coito totalmente a oscuras ,una voz le ira dirigiendo hacia donde debe mover su miembro viril, por ejemplo: En 30 cm gire usted a la izquierda, o en 400 cm tiene un túnel, siga recto, o entra usted en una zona húmeda, aminore la marcha. El colchón tiene a un lado un botiquín de primeros auxilios que incluye cafinitrina, por si le da por venirse muy arriba y la fanfarronada le cuesta un susto. Si llega a las tantas de la madrugada y de copas hasta las orejas, el colchón activa un sistema de iluminación para que usted aterrice con el menor riesgo posible. Entre las novedades también se incorpora un botón rojo anti-pedos, 10 segundos antes de que salga la ventosidad, el dispositivo adosado al colchón la detecta y pone inmediatamente en marcha un sistema de aire y absorción perfumado. Con el precio se incluye sistema wiffi, dos muñecas hinchables, un consolador, dos sartenes, un micro ondas, y un juego de sabanas con la imagen de Rajoy (por si a usted le va lo morboso).Yo me acabo de despertar y tengo hambre, me olvido del colchón y me preparo un bocadillo de cangrejos con albóndigas, ensaladilla y coliflor de Tordesillas. Patxi Sagarna