Salgo de ensayar y me arrimo al súper para comprar cuatro
cosillas, esto está de bote en bote, la
gente anda como loca con los carros como si fuera el fin del mundo. Termino
rápido y cuando me dirijo a la caja me embisten con un carro, los responsables
son una pareja obesa (no tengo nada en contra de sus kilos) pero la fuerza del
impacto ha hecho que me desplace 7 metros , menos mal que mi cara ha ido a
empotrarse en la sección del pan Bimbo que ha amortiguado el golpe. Tengo un moratón terrible y cojeo. Estoy
a punto de coger un chorizo y liarme a ostias ,pero en un ataque de repentina
generosidad navideña todo queda por mi parte en un “tranquil no pasa nada” a lo
que ellos me contestan: Chiquillo ,mira por donde andas que hay que estar
atento a las ofertas: Sigo mi camino ,pero se me ocurre mirar hacia atrás y les
veo a los dos riendo, lo que hace que cambie de opinión, coja un carro y
declare la guerra a la familia Mc Donalds. Para que el impacto de mi carro
tenga consistencia necesito ponerle peso. Lo lleno con 5 botellas de 5 litros de agua cada una ,otras 5
de aceite y 3 cajas de leche desnatada, todo ordenado de forma militar. Cojo
unas hojas sueltas de lechuga que me las coloco a modo de camuflaje, en plan
marine forever Eroski U.S Army. Me parapeto en una esquina esperando a que
aparezca mi objetivo, en cuanto veo el morro de un carro asomar me lanzo como
un energúmeno al grito de ¡Por Alàaaaaaaa ….y los Pegamoides! pero me doy
cuanta a tiempo que son una pareja de ancianos, así que aborto la operación in extremis . Me pongo a buscar a la familia Mc Donalds y los localizo en la sección
bollería y colesterol, cuando me sitúo en posición de ataque huyen hacia la
carnicería, momento que aprovecho para ir a otra sección, la de cosméticos y allí pintarme la cara de negro con un pintalabios para así darle un toque más agresivo
a la situación, tipo guerrero indio mezclado con kale borroca Christian Dior
Boutique. Ya tengo todo previsto para la mega acción, esto va a ser como el 11
S pero en versión folklórico-culinaria. Llamo a mi familia para despedirme, lo
hago en árabe, suena más profesional, mi madre me cuelga,.Le mando a un amigo
por whassap mis memorias, telefoneo a un diario de Elche para reivindicar el
atentado bajo el nombre del: Grupo Armado Folklórico Digestivo. Con una mano
empujo el carro mientras en la otra llevo el palo de una fregona por si hay lucha
cuerpo a cuerpo. Para motivarme pongo por el móvil a todo volumen la canción de
–MI CARRO- de Manolo Escobar. Por último, protejo mi cintura con rollos de
papel higiénico colocados a modo de
cinturón-amortiguador o flotador suicida .Llegó el momento, la ansiada
venganza…ahí voy!!!!Me lanzo con el carro, la fregona y toda mi artillería
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!! …Un zumbido de
guitarra me despierta, me he quedado dormido en el descanso del ensayo encima
del sofá. Maldita sea! Esto es como cuando sueñas que haces el amor y te
despiertas justo en el momento que vas a tener el orgasmo. Menos mal que por lo
menos me he traído un bocadillo de caracoles con donuts y chistorra rebozada.
Patxi Sagarna